Buenas noches, un buen descanso para todos.
No hace mucho casi cometo el error de mentir por complacer, pero decidí mejor tener una larga conversación para convencer o al menos exponer razones de peso para justificar la terrible verdad.
Por eso he querido reflexionar un poco sobre la mentira y la verdad.
Quien se detiene a pensarlo, intuye que mentir está mal. Pero la vida real rara vez se presenta en blanco y negro y entonces surgen las preguntas incómodas: ¿es necesario mentir alguna vez? ¿Acaso ocultar la verdad con una intención noble sigue siendo mentir? La respuesta no es fácil pero, basta con imaginar dos escenarios muy distintos.
En el primero nos colocamos en la Segunda Guerra mundial donde un hombre esconde una familia judía en su desván, entonces llegan los soldados, golpean la puerta y preguntan si hay judíos en la casa. En ese caso decir que sí es una verdad que mata, decir que no es una mentira que salva vidas. Quien haya sentido alguna vez el peso de una decisión real sabe que, en ese momento, mentir no solo está permitido, sino que es casi un imperativo moral.
Pero el segundo escenario es más cotidiano y es un médico que no le revela a su paciente que el cáncer es terminal porque no quiere quitarle la esperanza. Ahí también hay una intención noble, un deseo de proteger, pero el precio que se paga es la autonomía del otro. Esa persona, que ignora su propio final, no puede despedirse, ni ordenar sus asuntos, ni decidir cómo vivir sus últimos meses. Y entonces surge la pregunta más dura: ¿a quién protege realmente ese silencio? ¿Al enfermo o al médico que no sabe cómo dar una noticia terrible? Cualquier persona en plenas facultades tiene todo el derecho de saber lo que está pasando con su salud.
Mentir no es solo decir algo falso, también es inducir a error intencionadamente, y ocultar una verdad relevante para que alguien forme una creencia equivocada es, sin duda, una forma de mentir. La piedad no borra el engaño. Lo que hace es adornarlo, vestirlo de buenas intenciones para que resulte más fácil de tragar. El problema con estas llamadas mentiras piadosas es que quien las dice se arroga un derecho peligroso y ese es el de decidir qué verdades es capaz de soportar el otro. Hay una soberbia oculta en ese gesto, una afirmación silenciosa de que uno mismo podría con la realidad, pero el otro no. Y la realidad, por cruel que sea, tiene una costumbre inquietante, siempre termina por saberse. Cuando el descubrimiento llega, la mentira más bienintencionada se convierte en traición, y el daño que se quiso evitar se multiplica por el peso de la desconfianza.
Por supuesto, hay quienes sostienen que, fuera de los casos extremos de peligro inminente, la mentira rara vez es necesaria. No hace falta decir toda la verdad todo el tiempo, porque la honestidad brutal también hiere sin motivo. Pero existe un territorio intermedio que se puede ajustar a muchas situaciones y es que se puede guardar silencio, decir una verdad parcial o expresar una emoción en lugar de un hecho. Decir “no me siento cómodo hablando de esto” no es mentir, y suele ser más honesto que inventar una excusa para quedar bien.
La mayoría de las veces que se miente por una causa noble, en el fondo se está mintiendo por comodidad propia. Por no afrontar un conflicto, por no cargar con la incomodidad ajena o por salir del paso rápido. Así que quien realmente quiera vivir de forma íntegra haría bien en preguntarse, antes de cada pequeña omisión: ¿a quién estoy protegiendo? Porque la respuesta, cuando uno se atreve a mirarla de frente, casi siempre incomoda más que la verdad que intentaba ocultar. Y quizá ese sea el valor real de la honestidad, no es que sea fácil, sino que nos obliga a encontrarnos con nosotros mismos y con los demás sin disfraces, aunque duela.
Good evening, and may everyone have a good rest.
Not long ago, he almost made the mistake of lying to please someone, but he decided instead to have a long conversation to convince or at least lay out strong reasons to justify the terrible truth. That is why he decided to reflect a bit on lying and truth.
Anyone who stops to think about it intuits that lying is wrong. But real life rarely presents itself in black and white, and then uncomfortable questions arise: is it ever necessary to lie? Does hiding the truth with a noble intention still count as lying? The answer is not easy, but it suffices to imagine two very different scenarios.
In the first, we place ourselves in World War II, where a man hides a Jewish family in his attic. Then the soldiers arrive, knock on the door, and ask if there are any Jews in the house. In that case, saying yes is a truth that kills; saying no is a lie that saves lives. Anyone who has ever felt the weight of a real decision knows that, at that moment, lying is not only allowed but almost a moral imperative.
But the second scenario is more everyday: a doctor does not reveal to his patient that the cancer is terminal because he does not want to take away hope. There is also a noble intention there, a desire to protect, but the price paid is the other person's autonomy. That person, who is unaware of their own end, cannot say goodbye, put their affairs in order, or decide how to live their final months. Then the hardest question arises: who is that silence really protecting? The patient, or the doctor who does not know how to deliver terrible news? Any person in full possession of their faculties has every right to know what is happening with their health.
Lying is not just saying something false; it is also intentionally leading someone into error. And hiding relevant truth so that someone forms a mistaken belief is, without a doubt, a form of lying. Pity does not erase deceit. What it does is dress it up, clothe it in good intentions to make it easier to swallow. The problem with these so-called white lies is that the one who tells them arrogates a dangerous right: the right to decide which truths the other person can handle. There is a hidden arrogance in that gesture, a silent affirmation that one could handle reality, but the other cannot. And reality, however cruel, has a disturbing habit: it always ends up being known. When discovery comes, the most well-intentioned lie becomes betrayal, and the harm one wanted to avoid is multiplied by the weight of distrust.
Of course, there are those who argue that, outside of extreme cases of imminent danger, lying is rarely necessary. One does not need to tell the whole truth all the time, because brutal honesty also wounds without reason. But there is a middle ground that can fit many situations: one can remain silent, tell a partial truth, or express an emotion instead of a fact. Saying "I don't feel comfortable talking about this" is not lying, and it is usually more honest than making up an excuse to look good.
Most of the time when someone lies for a noble cause, deep down they are lying for their own comfort. To avoid facing a conflict, to avoid bearing the discomfort of others, or to get out of a situation quickly. So anyone who truly wants to live with integrity would do well to ask themselves, before every small omission: who am I protecting? Because the answer, when one dares to face it, is almost always more uncomfortable than the truth they were trying to hide. And perhaps that is the real value of honesty: not that it is easy, but that it forces us to meet ourselves and others without disguises, even if it hurts.
Boa noite, e que tenham todos um bom descanso.
Há pouco tempo, ele quase cometeu o erro de mentir para agradar, mas decidiu, em vez disso, ter uma longa conversa para convencer ou, pelo menos, expor razões de peso para justificar a terrível verdade. Foi por isso que decidiu refletir um pouco sobre a mentira e a verdade.
Quem para para pensar nisso percebe que mentir é errado. Mas a vida real raramente se apresenta em preto e branco, e então surgem as perguntas incómodas: será que alguma vez é necessário mentir? Ocultar a verdade com uma intenção nobre continua a ser mentir? A resposta não é fácil, mas basta imaginar dois cenários bem diferentes.
No primeiro, colocamo-nos na Segunda Guerra Mundial, onde um homem esconde uma família judia no seu sótão. Chegam os soldados, batem à porta e perguntam se há judeus na casa. Nesse caso, dizer que sim é uma verdade que mata; dizer que não é uma mentira que salva vidas. Quem já sentiu o peso de uma decisão real sabe que, naquele momento, mentir não é apenas permitido, é quase um imperativo moral.
Mas o segundo cenário é mais do dia a dia: um médico não revela ao seu paciente que o cancro é terminal porque não quer tirar-lhe a esperança. Também aí há uma intenção nobre, um desejo de proteger, mas o preço que se paga é a autonomia do outro. Essa pessoa, que desconhece o seu próprio fim, não pode despedir-se, nem arrumar os seus assuntos, nem decidir como viver os seus últimos meses. E então surge a pergunta mais dura: quem está realmente a proteger esse silêncio? O doente ou o médico que não sabe como dar uma notícia terrível? Qualquer pessoa com plenas faculdades tem todo o direito de saber o que se passa com a sua saúde.
Mentir não é apenas dizer algo falso; é também induzir intencionalmente em erro. E ocultar uma verdade relevante para que alguém forme uma crença errada é, sem dúvida, uma forma de mentir. A piedade não apaga o engano. O que ela faz é adorná-lo, vesti-lo de boas intenções para que seja mais fácil de engolir. O problema com essas chamadas mentiras piedosas é que quem as diz se arroga um direito perigoso: o de decidir quais verdades o outro é capaz de suportar. Há uma soberba oculta nesse gesto, uma afirmação silenciosa de que um mesmo poderia lidar com a realidade, mas o outro não. E a realidade, por mais cruel que seja, tem um hábito inquietante: acaba sempre por se saber. Quando a descoberta chega, a mentira mais bem-intencionada transforma-se em traição, e o dano que se quis evitar multiplica-se pelo peso da desconfiança.
Claro, há quem sustente que, fora dos casos extremos de perigo iminente, a mentira raramente é necessária. Não é preciso dizer toda a verdade o tempo todo, porque a honestidade brutal também fere sem motivo. Mas existe um território intermédio que se pode ajustar a muitas situações: pode-se calar, dizer uma verdade parcial ou expressar uma emoção em vez de um facto. Dizer "não me sinto confortável a falar sobre isto" não é mentir, e costuma ser mais honesto do que inventar uma desculpa para ficar bem.
A maioria das vezes que se mente por uma causa nobre, no fundo está-se a mentir por conforto próprio. Para não enfrentar um conflito, para não carregar com o desconforto alheio ou para sair rápido de uma situação. Por isso, quem realmente quiser viver com integridade faria bem em perguntar-se, antes de cada pequena omissão: quem estou a proteger? Porque a resposta, quando nos atrevemos a olhá-la de frente, quase sempre incomoda mais do que a verdade que se tentava esconder. E talvez esse seja o verdadeiro valor da honestidade: não que seja fácil, mas que nos obriga a encontrar-nos com nós mesmos e com os outros sem disfarces, mesmo que doa.
