Hey dear Friends!
Hey queridos amigos!
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I am one of those people who finds it terribly difficult to set limits. I don't like conflicts or uncomfortable situations, they generate a lot of anxiety in me, my body shakes, my voice wavers, my chest becomes compressed. That's why I have always escaped, evading those situations and giving everything I had to avoid them at all costs.
Of course this action is not positive at all, because by justifying the actions of others, bowing your head, remaining silent, etc. The only thing that is generated is more disrespect and people taking advantage and abusing your "generosity".
I am very aware of this, but when I begin to analyze the possible repercussions that my response to those moments will have, I decide to keep it to myself so that things continue on their course and that's it. But I am also aware that this practice usually ends in an explosion sooner or later. So it is something that I try to work on today.
Soy de esas personas a las que les cuesta terriblemente poner limites. No me gustan los conflictos ni las situaciones incomodas, me generan mucha ansiedad, mi cuerpo tiembla, mi voz titubea, mi pecho se comprime. Por eso siempre me he escapado, evadiendo esas situaciones y dando todo de mi para evitarlas a toda cosa.Por supuesto que esta acción no es nada positiva, porque al justificar los actos de los demás, agachar la cabeza, guardar silencio, etc. Lo único que se genera son mas faltas de respeto y que las personas se aprovechen y abusen de tu "generosidad".
Soy muy consiente de ello, pero cuando comienzo a analizar las posibles repercusiones que tendrá mi respuesta ante esos momentos, decido guardármelo para que las cosas continúen su rumbo y ya. Pero también soy consiente de que esa practica suele terminar en una explosión tarde o temprano. Por lo que es algo que a día de hoy, intento trabajar en mi.
I'll put you a little in context of what happened.
A little over a year ago, I returned to live in the province of Buenos Aires. When I had not yet decided where I was going to settle, I received the offer from my best friend who had recently built her own apartment, so we did not have to worry about the money involved in maintaining a rental.
We had never spent more than a week together in the same place with my friend, so this coexistence would be a completely new experience for both of us. And the truth is, we function better than we thought.
For my part, I am very adaptable, so I don't usually have much drama with cohabitations.
My point against it could be said to be the economic part. My only job is hive, and some other venture that does not fully materialize (due to various factors) but that at least gets me out of trouble with my debts, personal expenses and to contribute with some service such as electricity and Wi-Fi for the house. home.
Los pondré un poco en contexto de lo que sucedió.Hace poco mas de un año, volví a vivir a la provincia de Buenos Aires. Cuando aún no tenia decidido dónde me iba a establecer, recibí la oferta de mi mejor amiga que hacía poco tiempo, se había construido su propio departamento, por lo que no debíamos preocuparnos por el dinero que implica mantener un alquiler.
Nunca habíamos pasado mas de una semana juntos en un mismo lugar con mi amiga, por lo que esta convivencia sería una experiencia completamente nueva para ambos. Y la verdad, funcionamos mejor de lo que pensábamos.
De mi parte, yo soy muy adaptable, por lo que no suelo tener mucho drama con las convivencias.
Mi punto en contra se podría decir que es la parte económica. mi único trabajo es hive, y algún que otro emprendimiento que no logra concretarse del todo (por varios factores) pero que al menos me saca del apuro con mis deudas, gastos personales y para aportar con algún servicio como la luz y el wifi de la casa.
She, on the other hand, is very hard-working and generous. Their disadvantage would be domestic chores, and that is why we believe that we are an exceptional complement.
She is quite messy, to the point that perhaps she serves everything on the table for a snack, such as cups, plates, cookies, honey, dulce de leche, jams, among other things, and when she finishes snacking she gets up and leaves. You will spend a while correcting work from your computer. Another example is that he feels a little disgusted with wringing the floor cloth so, every time he finishes taking a bath, the floor feels wet, among other things. I, on the other hand, am very organized and I love to see the house clean with a smell of perfume on the floor and an incense smoker smoking from the living room, and since I know that I am obsessed with the house being like this, it doesn't bother me at all putting things on the table, drying the floors, washing the dishes or whatever, in fact, is something super therapeutic for me.
The same with food. My friend doesn't know how to cook, nor does she like it either. If it were up to her, she would order deliveries every day. and I, on the other hand, love to cook, spending literally hours in the kitchen with four burners on with some good music in the background. So, whenever I'm at home, I make sure that we both eat delicious and healthy meals, and that my friend always has her tupperware container with food for lunch at work and that she doesn't eat junk. And instead, she is in charge of buying the merchandise that is needed to supply the house.
Our coexistence is so healthy and complementary that we don't even need to have conversations about it. Everything happens in a fluid and peaceful way, and above all, enjoyable.
Ella, por otro lado, es muy trabajadora y generosa. Su punto en contra serían los quehaceres domésticos, y por eso creemos que somos un complemento excepcional.Ella es bastante desordenada, al nivel de que quizás sirve en la mesa todo para merendar, como las tazas, los platos, las galletitas, la miel, dulce de leche, mermeladas, entre otras cosas, y cuando termina de merendar se levante y se va a estar un rato corrigiendo trabajos desde su computadora. Otro ejemple es que le da un poquito de asco retorcer el trapo de piso por lo que, cada vez que termina de darse un baño, el piso queja mojado, entre otras cosas. Yo, por el contrario, soy muy ordenado y me encanta ver la casa limpia con olorcito a perfume en el piso y un sahumerio humeando desde el living, y como se que yo me obsesiono con que la casa esté así, no me molesta para nada juntar las cosas de la mesa, secar los pisos, lavar los platos o lo que sea, de hecho, es algo super terapéutico para mi.
Lo mismo con la comida. Mi amiga no sabe cocinar, ni le gusta tampoco. si fuese por ella, pediría deliverys todos los días. y yo por otro lado, amo cocinar, estar literalmente horas en la cocina a cuatro hornallas prendidas con un poco de buena música de fondo. Entonces, siempre que estoy en casa, me encarga de que ambos comamos rico y saludable, y de que mi amiga tenga siempre su tupper con comida para almorzar en su trabajo y que no consuma porquerías. Y en cambio, ella, se encarga de comprar la mercadería que hace falta para abastecer la casa.Nuestra convivencia es tan sana y complementaria que no necesitamos ni tener conversaciones al respecto. todo se da de forma fluida y pacifica, y sobre todo disfrutable.
You will say: then what is the problem?
Well, the problem is that his apartment is built right above his parents' house, and his mother cannot let go of her control of her children.
The mother comes up every day at any time, sometimes to ask something, sometimes to have some mate, sometimes to wake up the daughter so she can go to work, sometimes she just goes up to see what we are doing.
My relationship with my mother is not bad, we have known each other for many years, more than a decade in fact, and we consider ourselves a bit of family. She is always at home, so the only person she usually talks to about things that perhaps she doesn't usually talk to her children with is me. She is also generous and is usually there when someone needs her. But his mood is quite changeable and he can become a super difficult person to get along with.
Although he doesn't tell me, I know that it bothers him a lot that his daughter goes out to work 5 days a week and that I am always here. Although I also work (but since I work from home) if I don't have to go out, for her it is not a job. and every time her daughter comes home with a problem from work, the mother takes out her frustration on me in some subtle way or another (so that the daughter doesn't notice). Then he begins with his comments... "the TV is full of dust, when are you going to wipe it?", "the garbage truck will pass by in a while, what time do you plan to take out the bag?", "what Is my daughter taking her to eat at work tomorrow?", "We need to defrost that refrigerator to clean it a little", among many others.
Ustedes dirán: entonces ¿Cuál es el problema?Bueno, el problema es que su departamento está construido justo arriba de la casa de los padres, y su madre, no puede soltar el control de sus hijos.
La madre, sube todos los días a cualquier hora, a veces a preguntar algo, a veces a tomar unos mates, a veces a despertar a la hija para que se vaya a trabajar, a veces solo sube a ver qué estamos haciendo.
Mi relación con la madre no es mala, nos conocemos hace muchísimos años, mas de una década de hecho, y nos consideramos un poco familia. Ella está siempre en su casa, por lo que con la única persona que suele conversar de cosas que quizás no suele charlar con sus hijos, es conmigo. También es generosa y suele estar presente para cuando alguien la necesita. Pero su humor es bastante cambiante y puede volverse una persona super difícil de llevar.
Aunque no me lo diga, yo se que le molesta muchísimo que su hija salga a trabajar 5 días a la semana y que yo siempre esté aquí adentro. Aunque yo también trabajo (pero como trabajo desde casa) si no tengo que salir a la calle, para ella no es un trabajo. y cada vez que su hija vuelve a casa con algún problema de su trabajo, la madre desquita su frustración conmigo de alguna u otra forma sutil (para que la hija no se de cuenta). Entonces comienza con sus comentarios.. "la tele está llena de polvo, ¿Cuándo le vas a pasar un trapo?", "en un rato pasa el camión de la basura, ¿a que hora pensas sacar la bolsa?, "¿que va a llevar mi hija para comer mañana en el trabajo?", "hay que descongelar esa heladera para limpiarla un poco", entre muchos otros.
Generally, to avoid generating conflicts, I respond with kindness and end up doing those things that he points out to me.
My thought was always that I don't want to go against my friend's mother, because perhaps at some point, that will generate some conflict with my friend.
But yesterday I reached my limit.
My friend had eye surgery a week ago. They gave him a few days of rest, which is actually so that he can be at home with dim light, dark glasses and take a few drops from time to time for the treatment, but no more than that.
She is perfect, she feels good, she has perfect mobility and energy.
The day before yesterday, a friend invited me to sleep over at his house, so before leaving, I decided to leave dinner ready for him, but since I was running late, I left the dishes to wash when I returned the next morning.
But that morning I received a very long message from the mother and it overwhelmed me. In the text he told me things like "why did you leave if your friend was convalescing and needed you", or "you left all the dishes you dirty there on the counter", or "You have to be a little more empathetic and think that you have You have to be here before going out there with your friends" and to make matters worse, he ended the text by telling me: "And I hope this conversation stays between you and me because my daughter already has too many problems" and I was like that 😶
At that moment I felt so much injustice that I took the courage to respond very kindly, that she has to understand and accept that I live with her daughter, and that I have cohabitation agreements with her and that although she knows perfectly well that I am always for whatever they need and that the house is always impeccable thanks to me (in fact, I also clean up after her when she goes up to have a snack or whatever), I feel that she is abusing that trust and that I don't like that she Treat them like a servant. And he didn't answer me anymore.
Until now he hasn't come home again, and I know that when he does, he's going to apologize because they are used to saying the first thing they feel like saying to each other and then acting like nothing happened, but I'm not like that, I can't disguise the situation, and when he realizes it, he will have no choice but to come talk to me and at that moment I will tell him that everything is fine, that I have no resentments, but that I am not going to allow those things anymore. because I am not a garbage can so they can dump all the filth on me.
Por lo general, para no generar conflictos, respondo con amabilidad y termino por hacer esas cosas que me remarca.mi pensamiento siempre fue de que no quiero ponerme en contra a la madre de mi amiga, porque quizás en algún momento, eso genere algún conflicto con mi amiga.
Pero ayer llegué a mi limite.
Mi amiga se operó de la vista hace una semana. Le dieron unos días de reposo, que en realidad es para que pueda estar en su hogar con luz tenue, anteojos oscuros y ponerse unos gotas cada cierto tiempo por el tratamiento, pero no mas que eso.
Ella está perfecta, se siente bien, está con perfecta movilidad y energía.Antes de ayer, un amigo me invitó a dormir a su casa, por lo que antes de salir, decidí dejarle la cena preparada, pero como se me hacía tarde, dejé los platos para lavarlos cuando regresaba a la mañana siguiente.
Pero esa mañana recibí un mensaje bien largo de la madre y me superó. En el texto me decía cosas como "por qué te fuiste si tu amiga estaba convaleciente y te necesitaba", o "encima dejaste todo los platos que ensuciaste ahí en la mesada", o "Tenes que ser un poco mas empático y pensar que tenes que estar acá antes de irte por ahí con tus amigos" y para colmo, terminó el texto diciéndome: "Y espero que esta conversación quede entre vos y yo porque mi hija ya tiene demasiados problemas" y yo quedé así 😶
En ese momento sentí tanta injusticia que tomé el valor para responderle con mucha amabilidad, que ella tiene que entender y aceptar que yo vivo con su hija, y que los acuerdos de convivencia los tengo con ella y que si bien sabe perfectamente que yo siempre estoy para lo que necesiten y que la casa siempre está impecable gracias a mi (que de hecho, también limpio lo que ensucia ella cuando sube a merendar o lo que sea), que siento que está abusando de esa confianza y que tampoco me gusta que me traten como a un sirviente. Y ya no me respondió mas.
Hasta ahora no volvió a subir a casa, y sé que cuando lo haga, me va a pedir perdón porque ellos están acostumbrados a decirse lo primero que les venga en ganas y al rato hacer como que si nada pasó, pero yo no soy así, no me sale disfrazar la situación, y cuando se de cuenta no le va a quedar de otra que venir a hablar conmigo y en ese momento le diré que todo está bien, que yo no guardo resentimientos, pero que no voy a permitir mas esas cosas porque yo no soy un tacho de basura para que descarguen toda la porquería en mi.
It took me a long time thinking about whether to tell my friend what had happened, until I decided to do it and her response not only moved me after having gone through that situation, but also gave me more will to not stay silent again.
She told me "Nan (that's what she calls me), don't forget everything my mom can tell you, this is our house and we handle ourselves the way we want. If she doesn't like it, don't come and that's it."
That helped me keep in mind that keeping quiet about what hurts us is never good and we don't have to let people abuse our generosity.
Tardé un buen rato pensando si contarle lo que había sucedido a mi amiga, hasta que decidí hacerlos y su respuesta no solo me conmovió luego de haber pasado esa situación, sino que también me dio mas voluntad para no volver a quedarme callado.Ella me dijo "Nan (así me dice ella), que te resbale todo lo que pueda decirte mi mamá, esta es nuestra casa y nosotros nos manejamos como queremos. Si no le gusta, que no venga y listo".
Eso me ayudó a tener presente que callarse lo que nos hace mal, nunca es bueno y no tenemos que dejar que las personas se abusen de nuestra generosidad.
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