“Contenido sensible: reflexión personal sobre una relación traumática y proceso de sanación.”
Ha pasado un año desde que terminó una relación que me marcó de una forma que todavía estoy aprendiendo a entender. No terminó bien. No terminó en calma. Terminó dejando preguntas, silencios y una carga emocional que no se borra con el paso del tiempo.
Viví una relación donde el amor se fue mezclando con el miedo, con el desgaste, con la tristeza constante. Hubo momentos de violencia, tanto física como psicológica, y una sensación persistente de estar perdiéndome a mí misma poco a poco. Son cosas que cuesta decir en voz alta, incluso ahora, porque durante mucho tiempo aprendí a callar para sobrevivir.
Cuando decidí terminar, no lo hice desde la frialdad ni desde la falta de amor. Lo hice porque estaba muriendo en silencio. Porque ya no podía seguir sosteniendo una vida que me hacía profundamente infeliz. Porque aguantar más no significaba ser fuerte, significaba desaparecer.
Después de la ruptura, ocurrió algo que cambió mi manera de ver todo para siempre. Mi expareja decidió quitarse la vida. Desde entonces, la culpa ha sido una sombra difícil de sacudir. A veces me pregunto si debí esperar un poco más, si pude haber hecho algo diferente, si mi decisión fue el detonante. Son pensamientos que llegan sin avisar y se instalan, incluso cuando intento seguir adelante.
Con el tiempo he entendido —aunque no siempre lo sienta— que nadie es responsable de las decisiones extremas de otra persona. Que amar no implica sacrificarse hasta romperse. Que quedarse en una relación violenta no salva a nadie, solo destruye a quien se queda. Aun así, aceptar eso emocionalmente es un proceso lento y lleno de altibajos.
Seguir adelante después de una experiencia así no es simplemente “pasar página”. Es aprender a convivir con los recuerdos, con los detonantes inesperados, con fechas que pesan, con canciones, lugares o frases que devuelven escenas que uno quisiera olvidar. Es reconstruirse mientras todavía hay partes adoloridas.
Hoy no me siento lista para volver a tener una relación. Y por primera vez, no me reprocho por ello. Hay heridas que necesitan tiempo, espacios seguros y mucha paciencia. Volver a empezar no siempre significa abrirle la puerta a alguien nuevo; a veces significa volver a una misma, con cuidado, con respeto y sin prisa.
Este año no ha sido fácil, pero ha sido honesto. He aprendido que sanar no es olvidar, sino vivir sin negarme. Que está bien avanzar despacio. Que elegir la paz no es egoísmo, es supervivencia. Y que incluso después de una relación traumática, la vida puede volver a sentirse posible, aunque al principio solo sea un susurro.
Hoy les comparto esta vivencia como una manera de poder soltar ese dolor que intento callar cada dia y poder expresarlo para mi es un paso más hacia la sanación y me he dado cuenta de algo importante, y lo digo con mucho respeto y cuidado:
👉 Que la vida siga no significa que el dolor se apague cuando otros quieren.
👉 Seguir adelante no es lo mismo que “ya no doler”.
Ya ha pasado un año y aun intento volver a empezar cuando el pasado aun pesa.
