Estos 煤ltimos meses he estado experimentando una serie de emociones que me han hecho cuestionar sobre mis decisiones y el rumbo que esta tomando mi vida, para ponerlos en contexto comenzar茅 por contarles o recordarles a quienes han le铆do mis post anteriores que desde hace mucho tiempo tom茅 la decisi贸n de emigrar, para ser un poco m谩s exacta desde el 2018 estuve planeando un viaje que finalmente se dio para este a帽o (2022). Durante ese tiempo, llegu茅 a frustrarme en m谩s de una ocasi贸n, pensando que nunca lo lograr铆a porque cada vez que estaba a punto de realizarse, pasaba algo que lo retrasaba una vez m谩s; sin embargo, ahora que miro hacia atr谩s, soy consciente de que si las cosas se hubiesen dado como yo las hab铆a planeado, no me habr铆an sucedido tantas cosas maravillosas que viv铆 durante ese periodo de espera, dandome la gran lecci贸n de que no siempre las cosas van suceder como nosotros queremos y eso esta bien, porque pueden haber bendiciones detr谩s de la pausa.
Hoy, que finalmente lo he logrado, siento que me esta pasando algo similar en relaci贸n a esa pausa. Creo que no me hab铆a dado cuenta de lo ansiosa que era hasta que me convert铆 en una inmigrante -pero para servirme de alivio- al menos se que no estoy sola en esto. Descubr铆 que existe algo que se llama: "el sindrome del emigrante", que b谩sicamente consiste en la alteraci贸n emocional que puede sufrir una persona que ha tenido que dejar atr谩s el mundo que conoc铆a, sacandola de su zona de confort y provocando estados de ansiedad, depresi贸n y angustia por lo desconocido. Inevitablemente tambien he sido victima de este sindrome, sintiendo como cada d铆a se apodera de mi mente y toma el control de mis emociones.
Desde que llegu茅 a Espa帽a ten铆a un objetivo muy claro, no ven铆a como turista sino como tantas personas que llegan a tratar de mejorar su calidad de vida y de tener mayores oportunidades econ贸micas; pero eso me ha costado caro, empezando por el hecho de que a pesar de que he podido conocer lugares hermosos de este maravilloso pa铆s, no los he podido disfrutar como deber铆a o como tantas noches me imagin茅 que ser铆a.
La ansiedad ha sido la protagonista desde que me baj茅 del avi贸n a causa de la inestabilidad por la que pasa un inmigrante durante al menos el primer a帽o de su proceso legal en el nuevo pa铆s. Y no es que la haya pasado mal, porque gracias a Dios nunca me ha faltado techo ni comida, y que a pesar de que estoy tan lejos de mi familia, me he rodeado de personas increibles que me han apoyado en todo momento.
Todos los que han decidido emigrar han tenido que pasar el proceso de adaptaci贸n, quiz谩s a algunos les cuesta m谩s que a otros pero el comienzo siempre es dif铆cil, he tenido la oportunidad de conversar con muchos extranjeros (latinos en su mayor铆a) y todos han tenido la misma reacci贸n cuando les pregunto: 驴C贸mo fueron tus comienzos en este pa铆s? Ellos suspiran y algunos me han dicho: 隆ya ni quiero recordarlo! Porque es duro se帽ores.
Cuando pasamos por proceso dif铆ciles, bien sea amorosos, econ贸micos, sociales... La noche se vuelve el momento perfecto para meditar sobre lo que esta ocurriendo en nuestras vidas para el momento actual, en mi caso ha sido diferente, todas las ma帽anas despierto con esa sensaci贸n abrumadora en el pecho llamada ansiedad; debo admitir que soy una persona que piensa a veces en exceso, cuestiono cada paso que doy y muchas veces soy dura conmigo misma en relaci贸n a mis habilidades.
Por supuesto, cuando estas en un pa铆s saturado de inmigrantes, con demasiada demanda de empleo te toca competir, luchar y sobresalir, sobretodo cuando estas en una situaci贸n irregular respecto a tu permiso de trabajo, lo que tambien trae como resultado ser victima de estafas, injusticias y hasta acoso por parte de pervertidos. Ten铆a una idea de lo que me tocar铆a enfrentar pero nunca se compara con la realidad, cuando lo vives en carne propia lo 煤nico que se repite en tu mente es: "yo no quiero pasar por esto, quiero salir corriendo de aqu铆 y volver a mi lugar seguro"... Pero me he dado cuenta del proceso que he estado pasando y como se va expandiendo mi zona de transici贸n, porque desde hace mucho que pase el umbral que representaba mi zona de confort y aunque no puedo decir que he llegado a la evoluci贸n total que representa este per铆odo, al menos se que me siento un poco m谩s valiente y decidida a tomar las riendas de mi vida, mirar a mis miedos de frente y decirles que yo soy m谩s poderosa que ellos.
Y aqu铆 estoy, dejando a mis emociones fluir sin resistirme. He aprendido a convivir con ellas y cada vez que me visitan les abro la puerta con humildad, porque entend铆 que no podemos forzar las cosas y que cada exito tiene su proceso, hay que pagar el precio para lograr los objetivos.
Quiero terminar este post con una frase sacada de una de mis canciones favoritas de la banda Imagine Dragons, Birds:
"LOS SUE脩OS TE HAR脕N LLORAR..."
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