La semana pasada abrí una ventana a mi intimidad en esta comunidad. Hablé de mi banca de madera, del café y de ese instante donde el tiempo se detiene. Y, como suele suceder en este mundo digital tan acelerado, el silencio fue la única respuesta en el buzón de comentarios. Resulta irónico y, a la vez, magistral: la vida parece querer darme la lección antes de que yo me atreva a escribir sobre ella. Si hoy me preguntara a mí mismo qué dejaría de perseguir, la primera respuesta que brota de mi pluma es esa: la necesidad de ser visto, de ser validado, de ser aplaudido.
Hoy, nuevamente el aire de Ontario se siente distinto. Ya no es solo el frío o la paz del bosque; es la claridad que viene con los años. Me siento de nuevo con mi taza de café, pero esta vez no miro solo el paisaje, sino los senderos que no caminé. A ver si mis pasos coinciden con los de algún lector que llegue hasta esta publicación.
Si hoy volviera a empezar, lo primero que soltaría en el camino sería el miedo disfrazado de lealtad. Recuerdo con una nitidez que duele al joven que fui en Venezuela. Tenía frente a mí un sobre que contenía una promesa: una beca para estudiar en Francia. Era el sueño de cualquier estudiante, la puerta a un mundo de castillos, museos y una lengua que suena a caricia. Pero no me subí a ese avión.
Dejé que el miedo a la distancia, ese cordón umbilical invisible que me ataba a mis padres, me susurrara que "mi lugar era en casa". Perseguí la seguridad de lo conocido por temor a la incertidumbre del crecimiento. Hoy sé que el amor de los padres no se pierde en la distancia, pero las oportunidades sí se evaporan en el tiempo. Dejaría de perseguir esa falsa sensación de seguridad que solo es una cárcel con paredes de cristal.
Mientras el piano suena de fondo aquí en mi cabaña, me viene a la mente esa melodía de Julio Iglesias que parece haber sido escrita con tinta de mis propios errores: "De tanto correr por la vida sin freno, me olvidé de que la vida se vive un momento".
Durante gran parte de mi camino, fui un atleta de la complacencia. Perseguí con un ahínco agotador la sonrisa de los demás, el visto bueno del jefe, la satisfacción de la familia, el "qué dirán" de los amigos. En ese afán de ser "el primero en todo", como dice la canción, me convertí en el último en mi propia lista de prioridades.
Complacer es una droga silenciosa, ciertamente nos hace sentir "buenos", pero nos deja un vacío... Perseguí la perfección de una imagen que no era la mía. Engañé a mi propia esencia con mentiras piadosas para no defraudar a nadie, sin darme cuenta de que al único que defraudaba era al hombre que me devolvía la mirada en el espejo. "De tanto ocultar la verdad con mentiras, me engañé sin saber que era yo quien perdía". Y vaya si perdí. Perdí años de autenticidad por el simple hecho de no saber decir "no".
Hoy, a mis años, mi perspectiva ha cambiado. No miro atrás con amargura, sino con la sabiduría del que ha sobrevivido a sus propios naufragios. Se nos dice que los errores son fallos, pero yo prefiero verlos como el abono de mi paz actual. Si hoy vivo a plenitud, si puedo sentarme en esta cabaña y sentir que mi espíritu está en paz, es precisamente porque dejé de correr.
He soltado la persecución de las metas impuestas..., ya no persigo el éxito que se mide en tokens, en votos o en comentarios. Persigo la coherencia. Persigo que mis palabras sean un puente para alguien que, como yo hace años, está a punto de rechazar su propio "avión a un mejor destino" por miedo, o para aquel que se está olvidando de vivir por complacer a un entorno que nunca estará satisfecho.
Si hoy volviera a empezar, caminaría más despacio. Me detendría a oler el café antes de que se enfríe. No esperaría a estar en Ontario para entender que la libertad no es un lugar, sino la decisión de dejar de perseguir sombras.
A ti, que quizás me lees y no comentas, o a ti, que pasas de largo: no importa. Escribo esto como un ejercicio de liberación. Pero si por un instante estas líneas te hacen preguntarte qué es eso que te quita el sueño y que realmente no necesitas, entonces mi "crónica" habrá cumplido su propósito.
La próxima semana nos encontraremos con una pregunta que me hace vibrar: "¿Si solo pudieras conservar un solo recuerdo, ¿cuál sería?". Mientras tanto, yo me quedo aquí, escuchando el piano, sabiendo que ya no necesito correr tras el viento, detrás de nadie.
Y tú, que hoy tienes la oportunidad de elegir... ¿qué dejarías de perseguir hoy mismo para empezar a vivir de verdad?
Creciendo como persona, busca y encuentra lo que necesitas para ser un mejor humano en la Comunidad Holos&Lotus. De seguro, hay un tema que te llamará la atención.
Infografía propia de la Comunidad Holos&Lotus
Dedicado a todos aquellos que, día a día, hacen del mundo un lugar mejor.
Last week I offered a glimpse into my private life within this community. I spoke of my wooden bench, of coffee, and of that moment when time stands still. And, as is often the case in this fast-paced digital world, silence was the only response in the comments section. It’s ironic and, at the same time, masterful: life seems to want to teach me a lesson before I dare to write about it. If I were to ask myself today what I would stop chasing, the first answer to spring from my pen would be this: the need to be seen, to be validated, to be applauded.
Today, once again, the air in Ontario feels different. It is no longer just the cold or the tranquillity of the forest; it is the clarity that comes with age. I find myself sitting with my cup of coffee once more, but this time I am not just looking at the landscape, but at the paths I did not take. Let’s see if my footsteps coincide with those of any reader who stumbles upon this post.
If I were to start over today, the first thing I’d cast aside along the way would be fear disguised as loyalty. I remember the young man I once was in Venezuela with a clarity that hurts. Before me lay an envelope containing a promise: a scholarship to study in France. It was every student’s dream, the gateway to a world of castles, museums and a language that sounds like a caress. But I didn’t board that aeroplane.
I let the fear of distance – that invisible umbilical cord tying me to my parents – whisper to me that ‘my place was at home’. I sought the security of the familiar out of fear of the uncertainty of growing up. Today I know that a parent’s love is not lost to distance, but opportunities do fade away with time. I would stop chasing that false sense of security, which is nothing more than a prison with glass walls.
As the piano plays in the background here in my cabin, that melody by Julio Iglesias comes to mind – one that seems to have been written with the ink of my own mistakes: ‘From rushing through life without restraint, I forgot that life is lived in a single moment’.
For much of my journey, I was an athlete of complacency. I pursued, with exhausting zeal, the smiles of others, my boss’s approval, my family’s satisfaction, and what my friends might say. In that eagerness to be ‘first in everything’, as the song says, I became last on my own list of priorities.
Pleasing others is a silent drug; it certainly makes us feel ‘good’, but it leaves us feeling empty… I chased the perfection of an image that wasn’t my own. I deceived my very essence with white lies so as not to let anyone down, without realising that the only person I was letting down was the man staring back at me in the mirror. “By hiding the truth with lies so often, I deceived myself without realising that it was I who was losing out”. And I certainly did lose. I lost years of authenticity simply because I didn’t know how to say “no”.
Today, at my age, my perspective has changed. I do not look back with bitterness, but with the wisdom of one who has survived their own shipwrecks. We are told that mistakes are failures, but I prefer to see them as the fertiliser for my present peace. If I live life to the full today, if I can sit in this cabin and feel that my spirit is at peace, it is precisely because I stopped running.
I have let go of the pursuit of imposed goals… I no longer chase success measured in likes, votes or comments. I pursue consistency. I strive for my words to be a bridge for someone who, like me years ago, is on the verge of turning down their own ‘flight to a better destination’ out of fear, or for those who are forgetting to live simply to please a world that will never be satisfied.
If I were to start over today, I’d walk more slowly. I’d stop to smell the coffee before it goes cold. I wouldn’t wait until I was in Ontario to realise that freedom isn’t a place, but the decision to stop chasing shadows.
To you, who might be reading this without commenting, or to you, who’s just passing by: it doesn’t matter. I’m writing this as an exercise in liberation. But if, for a moment, these lines make you wonder what it is that keeps you awake at night and that you don’t really need, then my ‘chronicle’ will have served its purpose.
Next week we’ll come across a question that really resonates with me: “If you could keep just one memory, which one would it be?”. In the meantime, I’ll stay here, listening to the piano, knowing that I no longer need to chase the wind, or anyone else.
And you, who today have the chance to choose… what would you stop chasing today to start truly living?
Growing as a person, seek and find what you need to be a better person in the Holos&Lotus Community. Surely, there's a topic that will catch your attention.
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