Aquí estoy otra vez, el corazón está tan exaltado que siento ahora sí va abrir mi pecho y salir corriendo de su cautiverio. Es uno de esos muchos días donde mi visión se nubla pero la lluvia no cae, no esta tan mal como para que me vean los demás.
Soy la hija mayor, la amiga que no tiene mejores amigas, la compañera paciente, la que resuelve sola, la que acude a un enfermero y se preocupa por ello, la que mantiene ruidos en su cabeza casi todo el día pues en las noches estos se crecen. Pero no es nada, veo a mi alrededor que existen situaciones mucho más complejas que las mías y simplemente se me pasa.
A veces quisiera hablar con alguien pero me da miedo que me juzgue o que simple vea que me estoy ahogando en un vaso de agua solo porque si, a veces quisiera asistir a la iglesia pero luego recuerdo lo que me alejo de ella y sigo confiando en que mis acciones agradan más a Dios que el fanatismo y la mentira que muchos profesan. A veces lloro en silencio y otras con mucho alboroto hasta quedarme sin aliento y es que me desespera no tener ayuda porque más me desespera pedirla. Necesito un psicólogo sí, pero no estoy tan loca como dirán.
Estoy en esos días donde solo necesito desahogarme y casi siempre termino hablando en mis pensamientos,me escucho y me echo porras porque aja! De mi dependen muchas otras vidas y debo continuar siendo fuerte con más fuerza y firmeza de la que tengo.
Here I am again, my heart is so excited that I feel like it's about to burst open and run away from its captivity. It's one of those many days where my vision blurs, but the rain doesn't fall; it's not so bad that others can see me.
I am the oldest daughter, the friend who doesn't have best friends, the patient companion, the one who solves things on her own, the one who goes to a nurse and worries about it, the one who keeps the noises in her head almost all day because at night they only get worse. But it's nothing; I see situations around me that are much more complex than mine, and it just passes.
Sometimes I want to talk to someone, but I'm afraid they'll judge me or that they'll simply see me drowning in a glass of water just because. Sometimes I would like to attend church, but then I remember how far I've distanced myself from it, and I continue to trust that my actions please God more than the fanaticism and lies that many profess. Sometimes I cry silently, and other times I cry so loudly that I'm out of breath, and it drives me crazy not to have help, even more so when I ask for it. I need a psychologist, yes, but I'm not as crazy as people say.
I'm having those days where I just need to vent, and I almost always end up talking my thoughts out, listening to myself, and cheering myself on because, aha! Many other lives depend on me, and I must continue to be strong with more strength and determination than I have.
