Las únicas veces que socializaba era en fiestas y conciertos, pero sería malinterpretar la situación, iba solo por un poco de buena música, a drogarme y eventualmente tener sexo con una o dos prostitutas.
Un fatídico jueves me sacaron a la fuerza del apartamento, el tipo llego con dos policías y mi sangre estaba al tope de drogas no podía mostrarme agresivo o en contra, me fui al diablo dejando las cosas que tenía en aquella habitación, tres mudas de ropa, otro par de zapatos, mi mochila con cuadernos que ya no usaría, mi block de dibujo y lápices, mi skate, unos condones y media botella de ron. Fue en ese momento que de verdad me di cuenta de que no tenía ningún amigo, estaba solo y realmente no me había interesado en hacerme con alguno, las chicas solo me interesaban para el sexo y por primera vez sentí la necesidad de un abrazo, me temblaron las manos y sentí un frío que solo puedo representar como la materialización de la pena.
Un tío segundo, más bien, un amigo de la familia no tuvo problemas en recibirme en su casa luego de verme dormir en un banquito de la plaza. Bajo el contexto de qué él también fue universitario y sabía lo difícil que era, me permitió usar su sótano, me dio una cama de huésped, un montón de ropa que él no usaba y su mujer no tuvo problema en darme de comer. Aun así, ¿por qué me sentía tan infeliz? Añoraba la dulce sensación de la heroína, reventarme los pulmones con humo de tabaco, cigarro, marihuana, cualquier cosa, ir a una fiesta y meterme todo el LSD que encontrase, unas pastillas y terminar rodeado por tres putas y un sujeto vendado. Mi tío tenía dinero, si le quitaba uno otro billete no se daría cuenta, pensé. ¡No la cagues! Me gritaba en mi mente, literalmente me encontraba en una encrucijada de mi persona, contra mi persona, me picaba el cuerpo y quería ahogarme.
Aquella noche me quede dormido sin darme cuenta, al despertar al día siguiente, la mujer de mi tío me recibió en la mesa central con unos waffles, café y tocino. Llevaba al menos dos días sin comer, pero no sentía hambre “Los efectos del alcohol, quizás” Y en lugar de comer, solo me quedaba viéndole el enorme culo de aquella mujer, tuve una erección que al menos me fue fácil ocultar. No obstante mi otro yo me dijo que parase, que comiera y saliese a buscar mis cosas al apartamento, al final, ¿qué supuesto estudiante no carga libros o cuadernos?
Cuando obtuve todo quise vivir la mentira, sabía que con el dinero que me daban mis padres apenas me alcanzaría para drogas y parrandas, pero quería más, tenía ambiciones así sentía que lo merecía, busque un trabajo en las hamburguesas, atender a una bola de idiotas que no saben lo afortunados que son, volví a la universidad que mis padres nunca dejaron de pagar, y otra vez me sumergí en la rutinaria vida de mierda que tanto me consumía, me volvía loco…
Durante una noche fui a comprarle marihuana a mi camello de siempre, era de media noche probablemente, no tuve que estar del todo cerca de él para darme cuenta de qué el tipo estaba vuelto mierda, apestaba a alcohol demasiado, sus ojos eraban rojos como si hubiese fumado hasta doblegarse el cerebro, y cuando nos vimos cara a cara que hicimos el intercambio el hijo de puta saco su pistola y gracias a mi sobriedad logre apartarla de mi rango, al tipo estar tan hecho mierda logre quitársela y apuntarle yo a él, le pedí que se calmara pero el bastardo salto hacía mí y del susto jale el gatillo. Diría que el disparo despertó a la mitad de los vecinos, vi entonces como la camisa blanca del tipo se tornaba roja por el abdomen, me asusté y salí corriendo de la escena, no quería siquiera creer lo que había hecho.
No pude dormir en varias noches, en especial luego de que al día siguiente del disparo saliera el incidente en las noticias, no me quede a ver del miedo, no sabía si el tipo estaba vivo, si estaba muerto, si la policía tenía pistas de que fui yo. Antes estaba deprimido, pero ahora también estaba enojado ¿Dios por qué a mí? Me preguntaba, a los días volví a clases, cuando caminaba por los pasillos un imbécil de aquellos de siempre, me metió el pie y caí rompiéndome la barbilla, el hijo de puta junto con sus amigos y media universidad se burlaron de mí, la ira me estaba consumiendo, quería sacar la pistola que tenía guardada en mi bolso y reventarlos a todos a tiros, ganas no me faltaban, de no ser porque la hora de entrada se hizo tarde lo hubiera hecho.
Comprendí mientras observaba la pistola solo y encerrado en el sonado, mi habitación, que la vida había sido una hija de puta conmigo, mis padres nunca me habían prestado atención porque su único interés era trabajar, trabajar y trabajar, nunca tuve amigos porque siempre estuve rodeado de idiotas, no era atlético, no era guapo, no era tampoco bueno en lo único que creía hacer bien, dibujar, era solo un maldito mediocre sin nada por qué vivir, comprendí que mi vida no tenía sentido y que solo la alargaba de sobremanera y porque sí, puse el cañón de la pistola en mi boca abierta y temblé.
No disparé, culpaba a la vida quien me hizo así, un degenerado drogadicto inmoral, pero algo de dignidad o quizás respeto a la única persona que me tendió la mano hizo que no lo hiciera, no en su casa al menos. A media noche salí a hurtadillas de la casa, mi única posesión, una pistola bien guardaba en mi jersey. Estaba completamente dispuesto a volarme la cabeza en alguna parte de la calle, como otro perro cualquiera, estaba cuerdo, no había tomado en semanas, no había fumado los puntos que le compre al camello, no sentía aquella necesidad por joderme a mí mismo, más bien era un acto de rendición, la vida había sido dura conmigo y no me parecía justo.
Me senté en un banquito en medio de la plaza, y contemple la pistola pensando en lo fácil que sería, por primera vez de mi fluyeron lágrimas de verdad, comprendí que de verdad iba a hacerlo y sonreía porque sabía que no había escape. Entonces un niño salió casi de repente, guarde mi arma antes de que se diera cuenta y aquel niño, no sé como pero verlo me producía un sensación extraña, era tuerto, su nariz era enorme, tenía un poco de calvicie prematura, quizás sarna, solo podría decir que se veía parte de su cuero cabelludo, no obstante el niño sonreía como orgulloso o feliz por algo. Me limpié las lágrimas y mientras lo hacía el niño saco su cajita de madera y de allí saco unos trapos y unos cepillos, permítame lustrarme las zapatos señor Dime dijo aquel niño, ¿qué hace un mocoso a estas horas por aquí? Le repliqué groseramente, sonriente me dijo Trabajando, quisiera lustrarle los zapatos, aquella sonrisa tan sincera me hacía molestar y no sabría explicar el por qué. No tengo dinero, vete. Le dije, Entonces hoy se las lustro gratis, hoy por ti y mañana por mí Dijo el niño y empezó a lustrar las botas, me tomó por sorpresa y evidentemente me enojó, así que lo patee y le dije, Largo de aquí RARO. ¿qué hace usted aquí señor? Preguntó el niño desde el suelo, recogiendo sus cosas. Jamás lo entenderías, aún eres un niño, aún eres feliz. Repliqué, Claro que soy feliz, solo hay una vida y hay que aprovecharla dijo rápidamente el niño, su acento se volvió hasta algo campirano diría yo. ¿Usted no es feliz? Me preguntó.
Mira niño, a veces la vida no es lo que quisiéramos, a veces es mala y simplemente, por naturaleza es una basura. Créeme que yo sé de eso, le dije. Yo no lo veo así dijo el niño mientras se sentaba a mi lado en aquel sucio banquito, no quise responderle porque era como hablar con un viejo, necedad al tope, La vida es hermosa, mi abuelo antes de morir me dijo que solo es un suspiro, que un día eres un niño y al otro ya eres un viejito así que hay que aprovecharla al cien por ciento. Trataba de ignorarlo, pero la verdad miraba al mocos como si fuera un pequeño sabio y a veces con el rabillo del ojo volteaba a verlo, pero siempre escuchando todo, A veces ni mi madre ni yo tenemos que comer, así que empecé a trabajar para traer siempre algo, por más pequeño que fuese para llenarnos la barriga. Antes y después de la escuela me gusta siempre trabajar porque a veces la gente paga con comida y le llevo a mi mami. Dijo el niño, ¿Y esa caja de lustre dónde la conseguiste? Pregunté, Esa era de mi abuelito, me la obsequió antes de morir y me dijo que, quien de verdad quiere trabajar nunca le falta trabajo. A mi padrastro no le gustaba para nada que yo gastara el dinero solo en comida, un día se enojó tanto que me apago su cigarro en el ojo. A él se lo llevó la policía y nunca supe por qué, pero eso me hizo feliz, ya no estará para pegarle más a mi mamá. Dijo el niño, sus tripas sonaron y me quedo viendo con pena, Perdón, hoy no ha sido un buen día de trabajo manifestó, me hizo sentir como todo un idiota, hace días quería volverme un genocida y hasta hace unos minutos quería suicidarme por odiar mi vida, tuvo que venir un niño a hablarme, para que me diese cuenta de lo desconsiderado que había sido. De niño nunca jamás me faltó nada, y es precisamente porque mis padres trabajaron tanto que no me faltó nada, que pude ir a los mejores colegios, que pude ir a una universidad, nunca supe lo que era el hambre, la única vez que no tuve un techo bajo el cual dormir fue por mi propia culpa, incluso ahora veo al mocoso y me producen ganas de llorar, anémico, desfigurado, trabajando para que su madre no muera, yendo a la escuela y dándolo todo porque sueña con ser doctor. Aun así, él sonreía, aquella sonrisa de gloria nada podía quitársela.
Espérame aquí muchacho, le dije. Como nunca había hecho comida por mí mismo, me quedó horrible, pero como pude intenté hacerle varios emparedados al niño, volví con él y le dije, ve y come con tu madre. Los ojos de aquel niño se iluminaron y cargando todos esos panes y su cajita de herramientas corrió emocionado con su madre, y aunque tristemente no supe más de él, me gusta creer que Dios si existe y se presentó en forma de aquel niño, me gusta creer que la vida, a pesar de lo buena que había sido conmigo, quiso darme otra oportunidad a pesar de haberla cagado tanto. Me di cuenta de qué me estaba quejando por nada, me di cuenta de qué mi autodestrucción solo eran los berrinches de un niño malcriado, me di cuenta de qué la vida es preciosa y solo es un suspiro, que siempre pude elegir como vivirla, deprimido y odiando todo hasta dar mi último aliento, o disfrutarla y hacer que los demás la disfrutasen también.
Desde entonces no tomo, no me drogo, logre graduarme y eventualmente ejercer mi profesión, nunca pensé que se me daría tan bien la arquitectura, además cree una fundación para ayudar a los más necesitados e impulsar los talentos ocultos.
Aquella noche me suicide, habían dos personas dentro de mí, uno que tomó el control y quiso destruirme y otro que apenas escuchaba, mi sentido común, aquella noche murió el lado de mí que debía morir, y más que renacer siento que finalmente soy la persona que siempre debí ser, y todo gracias a que apareció la persona indicada, en el momento adecuado.
