I was an enthusiastic young man in my twenties seeking a new lease of life. The last three years had been extremely traumatic. Previously, I had worked in a small town and was well known for the job that I held. I worked in a government office and my position was one of the central connecting points in town. It was where most people networked with one another at some point in their life. I was semi in the public eye for at least a year of my tenure there. It was quite a nice job at first; the hours were promising and the management were very forward thinking, but as events began to unfold in my personal life later that year
저는 20 대 후반에 새로운 인생을 찾고있는 열정적 인 청년이었습니다. 지난 3 년은 극도의 외상이었습니다. 이전에는 작은 마을에서 일했고 내가 지은 직업으로 유명했습니다. 나는 정부 청사에서 일했고 나의 직책은 마을의 중심적인 연결 지점 중 하나였습니다. 그것은 대부분의 사람들이 그들의 삶의 어떤 시점에서 서로 네트워크를 형성 한 곳이었습니다. 나는 거기에서 나의 재임 기간 중 최소한 1 년 동안 대중의 시선에 반기를 보냈다. 처음에는 아주 좋은 직장이었습니다. 시간은 유망했고 경영진은 매우 진보적이었습니다. 그러나 그 해 말 개인적인 삶에서 사건들이 전개되기 시작하자 그들은 불쾌한 방향으로 나아갔습니다.
To cut a very long story short I began to run away from the pain of my life by dousing my stomach in copious amount of alcohol, and, I ended up in Psychiatric Hospital for six months and spent a further two years convalescing at my Mums house. Something broke that year inside me and I've never been able to get it back. There was a raw enthusiasm inside me, a sparkle in my eyes that was bright and naive and ready to grab the world screaming. It was snuffed out that year; snuffed out by the bad decisions of a grieving boy, too torn between the issues in his personal life to think clearly. It hadn't helped that I had been given the diagnosis of Paranoid Schizophrenia either, it was a lesson I had to learn the very, very hard way.I suffered from both anxiety and depression. An unhealthy mix that I assume was fuelled by drinking too much and spending too many days alone without seeing anyone. Not the faintest hint of another human being. My Mum was now living with her soon-to-be-husband and she had let me use her house as I relaxed and tried to recover from the daily trauma that were my thoughts and feelings. I hadn't taken my medication in several years either. In my head, all my medication were placebos to keep me thinking that I was unwell, which of course, in my mind I wasn't. The entire experience was a government coverup. I can't remember my reasoning but I just know it was extremely flawed. Any attempt from the doctor to talk about my medication and I would just pay him or her lip service just to keep them happy.Women for me had always been a lost cause. Think of me as someone that had many, many friends that were girls but no-one of the intimate variety. A great part of that was because I was extremely shy, and my experiences with trying to flirt with women hadn't been the best in high school when most of us learned that stuff. I remember watching in awe as it seemed to come so natural to some men, weaving in and out of women and having them eat out of the palm of their hands, and then there was me; someone that turned beetroot red and ran away. It became easier to talk to them as I aged, sometimes because they would just approach me and force me into a discussion. Yet I was never ever able to close the deal. Risk with women was something that I was extremely averse to. I hated rejection. I hated it with a vengeance. To be rejected was to dislike my core; the real me. I guarded that with my life. In my life, I've had about a grand total of four sexual partners.
매우 짧은 이야기를 짧게 자르기 위해 나는 많은 양의 알코올에 위장을 떨어 뜨려 내 인생의 고통에서 벗어나기 시작했다. 나는 정신 병원에서 6 개월을 보냈고, 엄마 집에서 2 년 동안 병을 앓기도했다. . 저 안에 그 해가 부러졌고 그걸 되돌릴 수 없었습니다. 내 안에 원시 열정, 밝고 순진하고 세상을 비명을 잡을 준비가되어있는 내 눈의 반짝임이있었습니다. 그것은 그 해에 소홀히했습니다. 슬픔에 잠긴 소년의 나쁜 결정에 사로 잡혀 그의 개인적인 삶에서 뚜렷하게 생각할 문제들 사이에서 찢어졌습니다. 그것은 내가 편집 신경 정신병 증의 진단을 받았다는 것을 도운 적이 없었습니다. 그것은 매우 어려운 방법으로 배워야했던 교훈이었습니다.나는 불안과 우울증으로 고통 받았다. 건강에 좋지 않은 혼합은 너무 많이 마시고 아무도 보지 않고 홀로 너무 많은 날을 보내면서 연료를 공급 받았다고 가정합니다. 다른 인간의 희미한 암시는 아닙니다. 우리 엄마는 곧 남편과 함께 살고 있었고, 편안함을 느낄 때마다 그녀의 집을 사용하도록 허락 해 주었고 내 생각과 느낌이었던 일상적인 외상으로부터 회복하려고했습니다. 나는 몇 년 동안 내 약을 복용하지도 않았다. 내 머리 속에, 내 모든 약물 치료는 내가 내 몸이 나쁘다고 생각하게 해주는 위약이었다. 물론 내 마음 속에는 그렇지 않았다. 전체 경험은 정부의 은폐였다. 나는 추론을 기억할 수는 없지만 극도로 결함이 있다는 것을 알고 있습니다. 내 약을 이야기하는 의사의 모든 시도와 나는 단지 그 (것)들을 행복한 유지하기 위하여 그 또는 그녀의 입술 서비스를 지불 할 것입니다.나를위한 여성들은 항상 잃어버린 원인이었습니다. 많은 사람들이 많은 소녀가 있었지만 친밀한 품종의 소녀는 없었습니다. 그 중 가장 큰 부분은 내가 매우 수줍음을 많이 앓 았기 때문이며, 대부분의 사람들이 그 물건을 배웠을 때 여성과 바람 피우려고했던 경험이 고등학교 때 최고가 아니 었습니다. 나는 몇몇 사람들에게 너무 자연스러워서 여자들을 짜내거나 여자들을 손바닥에서 먹어 치우는 것처럼 보였던 것을 두려워하며 지켜 보았습니다. 부 끄 러운 사람들을 빨간색으로 돌리고 도망 간 사람. 나이가 들어감에 따라 이야기하기가 쉬워졌습니다. 때로는 저에게 다가 가서 토론하게했습니다. 그러나 나는 결코 그 거래를 끝낼 수 없었습니다. 여성과의 위험은 내가 몹시 싫어하는 것이 었습니다. 나는 거절했다. 나는 복수심으로 그것을 싫어했다. 거절당하는 것은 내 핵심을 싫어하는 것이 었습니다. 진짜 나. 나는 내 삶과 함께 그것을 지켰다. 제 인생에서 나는 약 4 명의 성 파트너가있었습니다.나는 내가 결코 다시는 똑같지 않을 것이라는 사실에 대해 오랫동안 어려움을 겪고 있다고 말할 수있다. 그러나 나는 결국 그 정상 회담에 도달했다. 제 인생에서 한 걸음 더 나아가 야 할 시점이있었습니다.그리고 3 년 뒤 나는 에딘버러 공항에 앉아서 다시 열정을 가지고 새롭게 열정을 쏟았습니다. 내 친구는 내게 삶의 새로운 빌미, 새로운 방향을 약속했다. 나는 내가 왕조를
America was awesome, and the people I went to see there were lovely. They took me all over their state and had me camping in Pennsylvania. It was quite an experience. The husband of the couple that I met was in the Army reserves and I experienced first-hand a lot of the patriotic culture America had to offer. It was a mind-blowing experience to be fair and it's certainly something I'd love to repeat again.Something stirred deep inside of me on that trip. It was a great movement of sorts in my mindset. I'm not sure what happened but my thinking shifted from relaxing and experiencing the slow life to really wanting to power home a high-flying career. I was always career driven in my youth but that had abruptly ended when I became unwell. I blame experiencing the inexpensive food, tobacco and living, in comparison to their good earnings. I knew it could be counterbalanced with costly healthcare, but still, viewing the comfortable life in America stirred me into doing something with myself in England.
미국은 굉장했고, 내가 거기를 보러 갔던 사람들은 사랑스러워했습니다. 그들은 주 전역에서 나를 데리고 펜실베이니아에서 캠핑을했습니다. 그것은 꽤 경험이었습니다. 내가 만난 부부의 남편은 육군 예비군에 있었고 미국이 제공해야했던 많은 애국 문화를 처음으로 경험했습니다. 공평한 정신을 불어 넣는 경험이었고 확실히 다시 반복하고 싶습니다.그 여행에서 내 것이 깊은 곳에서 일어났습니다. 그것은 제 사고 방식으로 큰 운동이었습니다. 나는 무슨 일이 일어 났는지 확신 할 수 없지만, 느린 삶을 경험하고 긴장을 푸는 것이 고공 비행의 힘을 얻고 자하는 생각으로 바뀌었다. 나는 항상 젊었을 때부터 경력을 쌓았지만, 몸이 불편할 때 갑자기 끝났습니다. 나는 그들의 좋은 수입에 비해 저렴한 음식, 담배 및 생활 경험에 비난합니다. 나는 그것이 값 비싼 건강 관리와 균형을 이룰 수 있다는 것을 알았지 만, 여전히 미국에서의 편안한 삶을 보면서 저를 영국에서 나 자신과 함께하도록 자극했습니다.