Hola querida comunidad de catarsis, hoy venga aquí a desahogarme con lo que me está sucediendo actualmente. Nunca he contado esto en público y confieso que me da vergüenza. Les voy a resumir un poco mi historia para contextualizarlos. Yo soy mamá de dos niños varones, uno de 5 años y otro de 9 años, que están a mi cuidado de lunes a viernes. Y aunque los amo con locura, me siento muy agobiada con la rutina, puesto que vivo sola con ellos, sin ningún otro adulto que me ayudé con las labores del hogar.

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A diario debo cocinar, limpiar, ordenar, manejar para llevarlos a sus actividades, lavar ropa, es muy agotador. Y mis niños son bastante demandantes, sobre todo el pequeño. Hace 3 años me separé del papá de ellos por infidelidad, teníamos una empresa juntos, con la cuál se quedó él, durante este tiempo él ha cubierto todos los gastos de comida, servicios como condominio, mantenimiento del vehículo, vestimenta, en fin casi un 90% de los ingresos para los gastos de mis hijos y míos provienen de él. Y así yo me he encargado del 90% de la crianza de ellos. Sin poder realizar actividades para mí, o tener un trabajo que me generé ingresos.

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A pesar de tener un título universitario ( licenciada en Comunicación Social) nunca he podido ejercer ,porque mi tiempo es para atender a mis hijos. Esto me ha ido generando con el transcurrir de los años mucha frustración. Me siento limitada a lo que el papá de los niños nos aporta, esa dependencia económica me ha tenido presa cuidando los niños. Ni siquiera me he permitido tener una relación amorosa porque temo que deje de ayudarnos.

Ya contextualizando un poco sobre mi frustración con la dependencia económica hacia mi ex pareja, les cuento que está situación ha llegado a su fin de la forma más abrupta, e inesperada. Hace 3 días me llamó diciendo que no me iba ayudar más económicamente y él se quedaría con los niños. Esto de inmediato me hizo entrar en crisis existencial, pues yo no tengo fuentes de ingresos, todo el tiempo estoy cuidando a los niños, soy ama de casa y mamá 24 horas, lloré toda la noche, fue horrible, nunca había llorado tanto, sentí tanto dolor, es como una herida muy grande que tengo. Me recordó lo frustrada que me siento por haber abandonado mis sueños, por no realizar algo que me llene de satisfacción, por no generar mi propio dinero, por no sentirme libre, por no sentirme orgullosa de mi misma. Incluso fue mi amigo @ismaelgranados quien me animó a contarlo, porque me da mucha vergüenza está situación.

Después de esa discusión, esa decisión de mi ex pareja caí en un llanto inconsolable, me sentí sola, abandonada, además ya tenía planes para realizar unos arreglos para vender en las vísperas de san Valentín el próximo 14 de febrero y era justo él quien me daría el capital para invertir en este emprendimiento. Así que esto ha hecho aumentar mi tristeza y dolor. Es muy doloroso sentir una dependencia hacía otra persona y recibir insultos y humillaciones por eso. Realmente es algo que no se lo deseo a nadie, no tener autonomía en la vida siendo un adulto, anudado a eso recibir mal trato a cambio de ayuda económica, es muy triste.

Tengo 2 días llorando por está situación. Aparte que extraño muchísimo a mis niños y no sé si sean bien tratados allá. Quiero confiar en que ahora tendré el tiempo para ponerme creativa y generar el dinero que deseo, quiero confiar en que si puedo, en qué podré, en que merezco lo mejor, en que aprovecharé el tiempo al máximo y me sorprenderé de las cosas increíbles que haré.

Tengo unos amigos maravillosos que me ayudaron a grabar un video publicitario para promocionar los regalitos que quiero vender para san valentín, estos amigos son unos colegas de la universidad, uno de ellos es @ismaelgranados, quien me presento Hive, él ha sido un gran apoyo emocional y motivador, es un amigo incondicional, gran persona. He logrado reir y ver que después de la tormenta sale el sol. Aunque sigo triste estoy tratando de mantenerme optimista y aprovechar está gran oportunidad de tener tiempo para mí.

Hello dear catharsis community, today I come here to unburden myself with what is currently happening to me. I have never told this in public and I confess that I am ashamed. I am going to summarize a little of my story to put it in context. I am a mom of two boys, a 5 year old and a 9 year old, who are in my care Monday through Friday. And although I love them madly, I feel very overwhelmed with the routine, since I live alone with them, without any other adult to help me with the housework.

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Every day I have to cook, clean, tidy up, drive them to their activities, do laundry, it's very exhausting. And my children are quite demanding, especially the little one. Three years ago I separated from their father because of infidelity, we had a company together, which he kept, during this time he has covered all the expenses for food, services such as condominium, vehicle maintenance, clothing, in short almost 90% of the income for the expenses of my children and mine come from him. And so I have been in charge of 90% of their upbringing. Without being able to carry out activities for myself, or have a job that generates income for me.

Despite having a university degree (Bachelor in Social Communication) I have never been able to practice, because my time is to take care of my children. This has generated a lot of frustration over the years. I feel limited to what the children's father brings us, that economic dependence has kept me imprisoned taking care of the children. I have not even allowed myself to have a love relationship because I am afraid that he will stop helping us.

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Now contextualizing a little about my frustration with the economic dependence towards my ex-partner, I tell you that this situation has come to an end in the most abrupt and unexpected way. Three days ago he called me saying that he was no longer going to help me financially and that he would keep the children. This immediately made me enter into an existential crisis, because I have no source of income, all the time I am taking care of the children, I am a housewife and a 24 hour mom, I cried all night, it was horrible, I had never cried so much, I felt so much pain, it is like a very big wound I have. It reminded me how frustrated I feel for having abandoned my dreams, for not doing something fulfilling, for not generating my own money, for not feeling free, for not feeling proud of myself. It was even my friend @ismaelgranados who encouraged me to tell it, because I am very ashamed of this situation.

After that discussion, that decision of my ex-partner I fell into an inconsolable crying, I felt alone, abandoned, also I already had plans to make some arrangements to sell on the eve of Valentine's Day next February 14 and it was just him who would give me the capital to invest in this venture. So this has increased my sadness and pain. It is very painful to feel a dependency towards another person and to receive insults and humiliations for that. It is really something that I do not wish to anyone, not having autonomy in life as an adult, tied to that receive bad treatment in exchange for financial assistance, is very sad.

I have been crying for 2 days because of this situation. Besides, I miss my children very much and I don't know if they will be treated well there. I want to trust that now I will have the time to get creative and generate the money I want, I want to trust that I can, that I will be able to, that I deserve the best, that I will make the most of my time and that I will be surprised by the incredible things I will do.

I have some wonderful friends who helped me to record a video advertising to promote the gifts I want to sell for valentine's day, these friends are colleagues from the university, one of them is @ismaelgranados, who introduced me to Hive, he has been a great emotional support and motivator, he is an unconditional friend, great person. I have managed to laugh and see that after the storm the sun comes out. Although I am still sad I am trying to stay optimistic and take advantage of this great opportunity to have time for me.