Ya son 5 meses: Ecos tras la muerte de Valentina (III Parte)
¿Quién iba a pensar que iba a doler tanto tu adiós?
Tan solo fue una despedida que no tuvimos, ni siquiera un hasta luego nos dimos, ni una llamada previa, del día anterior, nada de eso ocurrió tras tu partida, que hace más profundo mi dolor…
Quizás la gente dice: ¿Por qué sigues llorando?
Tal vez pensaran que no debería doler tanto, pero no saben por lo que pasa una madre, tras perder a un hijo…
Uno siente que las horas se hacen largas, pareciera una eternidad los segundos, es una sensación tan ahogante, que los días se convierten en años y los años en siglos…
Ya perdí la noción del tiempo en estos 5 meses tan letargo, las agujas del reloj no captan mi atención, ya todo me da igual, la esencia del tiempo la perdí, no es una prioridad, ya pareciera no interesarme las fechas…
Siento que mi existencia vaga, que hubo un cataclismo en mi vida, todo se zarandeó, la removida fue tan fuerte, que me provocó una hecatombe, casi siento un holocausto; ese siniestro fue tan fuerte, tan infortunio e inoportuno, sinceramente una tremenda fatalidad de tragedia…
Ya no me provoca reírme, me da igual la vestimenta que llevé, si me peino o no, si me arreglo o llevo maquillaje, ya todo eso pasó al último plano de mi existencia. Sentí desde ese día que mi reloj de vida se detuvo tras la muerte de mi hija Valentina, todo cambió tan drásticamente…
Sentí desde aquel día que mi vida se me rompió, se fracturó, se partió en mil pedazos mi corazón, y con ello lo arropó el silencio desgarrador. Se siente un eco ensordecedor, que se ha convertido en una constante, que desbasta toda mi existencia…
Mi mayor deseo es algún día no muy lejano, volverla a ver... Sé que ya no está entre nosotros en este plano terrenal, la cordura la siento, la lógica también me llama... Por eso, sé que ya no puede estar aquí con nosotros, sé que el tiempo no me hará olvidarla, pero también sé que aprenderé a cargar mi dolor, a sobrellevar toda esta carga, que pesa cada día, más y más, lo sé, no estoy loca, pero a la vez, sé que Dios me dará las fuerzas, el valor y las ganas para salir adelante, superar está terrible perdida y seguir caminando con mis hijas, que también me necesitan…
Sé que tu ausencia me afecta en todos los sentidos, hija mía, sé que el camino para aliviar con este terrible dolor, es aprender a vivir con el, recordándote siempre bonito…
Te prometo que trataré de vivir mi vida con dignidad, por respeto a tu muerte, viviré lo que no pudiste vivir aquí, compartiré mis alegrías contigo, te abrazaré tan fuerte en esta distancia súper kilométrica, que supera el plano astral…
Sé que cuando te vea en mis sueños no querré soltarte, querré abrazarte mientras pueda, pero me hará feliz de vez en cuando soñar contigo, verte y saber que estás bien…
Sé que los tiempos de Dios son perfectos, y que algún día te recordaré sin llorar tanto, sin entristecerme mucho, quizás allí habré entendido el propósito de Dios para contigo… No sé cuando esto ocurra, pero sé que con el tiempo aprenderé a vivir con esta carga, sé que paso a paso esta herida irá sanando y serán tus alas que me abriguen tan fuerte, que sentiré un calor en mi vida, y sentiré que confortarás mi alma, pues el amor que nos une, traspasará todo cimiento, todo muro, todo en nuestro camino será producto de ese amor que nos tenemos y que todavía vive en nosotras, aunque no estés, sigue allí por siempre…
Valentina serás mi estrella, que siempre brillará en el firmamento, serás ese piloto de avión, como lo quisiste en tus sueños, que surcarás los cielos azul, como un Ángel de Dios, que nos acompañará por la eternidad, que aunque nuestros caminos estén llenos de espinas y cubierto de sombras, tú serás nuestra luz que brillará en cada rincón de nuestras vidas, serás nuestro farol de luz en los caminos oscuros…
Valentina, mi bella niña, mi princesa, este poema que te dedico, es símbolo de ese amor que brota en cada lágrima... Siempre, mi Gasparina serás parte de mí, y aunque quizás el dolor nunca se irá, la esencia de nuestro amor incondicional prevalecerá por siempre y para siempre perdurará mi amor bonito.
ENGLISH
It's been 5 months: Echoes after Valentina's death (Part III)
Who would have thought that your goodbye would hurt so much?
It was just a farewell that we didn't have, not even a goodbye, not even a phone call from the day before, none of that happened after your departure, which makes my pain deeper...
Maybe people say: Why are you still crying?
Maybe they thought that it shouldn't hurt so much, but they don't know what a mother goes through, after losing a child....
One feels that the hours become long, the seconds seem like an eternity, it is such a suffocating sensation that the days turn into years and the years into centuries....
I have lost track of time in these 5 months of lethargy, the hands of the clock do not capture my attention, I don't care about anything, I have lost the essence of time, it is not a priority, I no longer seem to be interested in dates...
I feel that my existence wanders, that there was a cataclysm in my life, everything was shaken, the upheaval was so strong, that it caused me a hecatomb, I almost feel a holocaust; that disaster was so strong, so unfortunate and inopportune, sincerely a tremendous fatality of tragedy...
I don't laugh anymore, I don't care what I wore, if I combed my hair or not, if I dressed up or wore make-up, all of that has passed to the last plane of my existence. I felt from that day on that my life clock stopped after the death of my daughter Valentina, everything changed so drastically...
I felt since that day that my life was broken, fractured, my heart broke into a thousand pieces, and with it the heartbreaking silence enveloped it. I feel a deafening echo, which has become a constant, which overflows my whole existence....
My greatest wish is to see her again some day not too far away.... I know that she is no longer with us on this earthly plane, I feel her sanity, logic also calls me... Therefore, I know that she can no longer be here with us, I know that time will not make me forget her, but I also know that I will learn to carry my pain, to bear all this burden, which weighs more and more every day, I know, I am not crazy, but at the same time, I know that God will give me the strength, courage and desire to move forward, overcome this terrible loss and continue walking with my daughters, who also need me ...
I know that your absence affects me in every way, my daughter, I know that the way to alleviate this terrible pain is to learn to live with it, always remembering you beautifully?
I promise you that I will try to live my life with dignity, out of respect for your death, I will live what you could not live here, I will share my joys with you, I will embrace you so tight in this super kilometer distance, that exceeds the astral plane....
I know that when I see you in my dreams I will not want to let you go, I will want to hug you while I can, but it will make me happy from time to time to dream of you, to see you and know that you are well....
I know that God's timing is perfect, and that someday I will remember you without crying so much, without being so sad, maybe there I will have understood God's purpose for you..... I don't know when this will happen, but I know that with time I will learn to live with this burden, I know that step by step this wound will heal and it will be your wings that will shelter me so strongly, that I will feel a warmth in my life, and I will feel that you will comfort my soul, because the love that unites us, will go beyond every foundation, every wall, everything in our path will be a product of that love that we have for each other and that still lives in us, even if you are not there, it is still there forever...
Valentina you will be my star, that will always shine in the firmament, you will be that airplane pilot, as you wanted it in your dreams, that you will furrow the blue skies, like an Angel of God, that will accompany us for eternity, that although our roads are full of thorns and covered with shadows, you will be our light that will shine in every corner of our lives, you will be our beacon of light in the dark roads....
Valentina, my beautiful girl, my princess, this poem that I dedicate to you, is a symbol of that love that springs from every tear... Always, my Gasparina you will be part of me, and although perhaps the pain will never go away, the essence of our unconditional love will prevail forever and forever will endure my beautiful love.
Todos los derechos reservados de Autor.
Maleida Marcano/@maleidamarcano.
Las Fotografías son de mi exclusiva propiedad, de mi álbum familiar y fueron tomadas por mi teléfono mi Honor X6 Plus.
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The Pictures are my exclusive property, from my family album and were taken by my phone my Honor X6 Plus.
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