Saludos chicos feliz casi mediados del último mes del año , el día de hoy en mis post de psicoeducación quería hablarles de un tema de consulta que es recurrente en la época decembrina y que yo he denominado “Aislamiento Navideño”.
Todos conocemos a ese tipo de personas que no le gusta la navidad, los llamamos “El Grinch de la Navidad”, tal cual como ese famoso personaje de esa historia navideña que, dejándose llevar por su pasado y el rencor, terminó odiando la navidad.
Aunque parezca difícil de entender porque la navidad está asociada principalmente a felicidad, paz y armonía, sí existen estas personas que no disfrutan estas fechas y, aunque sea difícil comprenderlas, pienso que se debería respetar su decisión de pasar estas fechas estando aislados, les voy a explicar por qué con un ejemplo personal.
Recuerdo que a mí me costó demasiado entender esto cuando era muy joven, mi papá es uno de esos “Grinch”, cada vez que llegaba diciembre se ponía de mal humor, con el tiempo entendí que era un mecanismo de defensa para que nadie le pidiera asistir a lugares concurridos o tener que reunirse con familiares.
En mi familia paterna siempre ha existido una muy mala relación familiar, he intentado mediar en el asunto, pero, créanme, es algo complejo, son muchas heridas en personalidades muy fuertes y ninguna está dispuesta a ceder, así que, lamentablemente, solo se han mantenido alejados unos de otros durante mucho tiempo.
Greetings guys happy almost in the middle of the last month of the year, today in my psychoeducation posts I wanted to talk to you about a topic of consultation that is recurrent in the Christmas season and that I have called "Christmas Isolation ".
We all know that kind of people who do not like Christmas, we call them "The Christmas Grinch ", just like that famous character of that Christmas story that, being carried away by his past and resentment, ended up hating Christmas.
Although it may seem difficult to understand because Christmas is mainly associated with happiness, peace and harmony, there are those people who do not enjoy these dates and, although it is difficult to understand them, I think we should respect their decision to spend these dates being isolated, I will explain why with a personal example.
I remember that it was hard for me to understand this when I was very young, my dad is one of those "Grinch", every time December came he would get in a bad mood, with time I understood that it was a defense mechanism so that no one would ask him to go to crowded places or to meet with relatives.
In my paternal family there has always been a very bad family relationship, I have tried to mediate in the matter, but, believe me, it is something complex, there are many wounds in very strong personalities and none is willing to give in, so, unfortunately, they have only stayed away from each other for a long time.
No sé con exactitud si habrá sido otro el desencadenante del rechazo específicamente a la navidad, tal vez ¿algo que ocurrió en su infancia?, no lo sé, mi papá nunca tocó ese tema, más que para decirnos que sus navidades eran muy tristes porque tenían muy bajos recursos económicos y básicamente no las podían disfrutar como las demás personas que conocían, pero, sí sé mucha de las razones para rechazarse entre ellos en mi adultez.
Mi mamá, por el contrario, venía de una familia donde disfrutaban mucho de estas fechas, hacían nacimientos vivientes, parrandones en su casa y demás actividades de decembrinas, supongo que, al casarse y encontrarse con la personalidad de mi papá, en estas épocas, hizo que ella también terminara relativamente rechazándolas por igual.
Comprenderán que esto me ocasionó muchos conflictos emocionales durante mi niñez y adolescencia, la personalidad de mi papá es difícil y en la época se tornaba hostil, hasta que aprendí lo suficiente en la universidad para comprender que mi papá entraba en un Episodio Depresivo y que lo enmascaraba con su mal humor.
Mi papá quería evitar a toda costa reunirse con sus hermanos por los múltiples problemas familiares, pero debía hacerlo por la cena y las reuniones familiares que mi mamá, le imponía, que debía cumplir cada diciembre, porque ella estaba acostumbrada a que se realizaban en la mayoría de las familias.
Una vez que yo comprendí todo el trasfondo de lo que le sucedía a mi papá con su familia y las razones, durante mi carrera mientras veía la materia de psiquiatría, fue entonces que le dije a mi mamá que lo dejáramos tranquilo y fuéramos nosotros y disfrutáramos nuestra forma de Navidad, una que nos hiciera feliz a nosotros.
I don't know exactly if it was something else that triggered their rejection specifically to Christmas, maybe something that happened in their childhood, I don't know, my dad never touched that subject, except to tell us that their Christmas was very sad because they had very low economic resources and basically they could not enjoy it like the other people they knew, but I do know many of the reasons to reject each other in my adulthood.
My mother, on the other hand, came from a family where they enjoyed these dates very much, they did live nativity scenes, parties at home and other Christmas activities, I guess that, when she got married and met my dad's personality, during these times, she also ended up rejecting them relatively equally.
You will understand that this caused me many emotional conflicts during my childhood and adolescence, my dad's personality is difficult and at the time became hostile, until I learned enough in college to understand that my dad was going into a Depressive Episode and masking it with his moodiness.
My dad wanted to avoid meeting with his siblings at all costs because of multiple family problems, but he had to because of the dinner and family gatherings that my mom, imposed on him, which he had to keep every December, because she was used to them being held in most families.
Once I understood all the background of what was happening to my dad with his family and the reasons, during my career while I was taking psychiatry, it was then that I told my mom to leave him alone and let us enjoy our form of Christmas, one that would make us happy.
Ese día me sentí culpable, no les miento, fue una navidad que se sintió muy extraña y dolorosa, pasarla sin mi papá, sabiendo que él estaba solo fue difícil de asimilar, porque él tampoco quería que estuviéramos con él y no disfrutáramos como debíamos la navidad por su estado.
Con el tiempo nos acostumbramos, le dejábamos todas las cosas preparadas para su cena y nos íbamos a celebrar la navidad, ya no con su familia, entendimos que la toxicidad se extendía a nosotros también, así que, hicimos nuestra propia reunión familiar en casa de otra familia, pero aun así no quiso acompañarnos, no nos quedamos en la casa porque el ambiente era bastante triste e igual él no quería ni salir de su cuarto.
Ya han pasado muchos años desde que empezamos a hacer esto y créanme nuestra vida cambió por completo, porque ya el simple hecho de ver cercano el mes de diciembre era una sensación de amargura que se apoderaba de todos, al pensar que mi papá se pondría de mal humor todo el mes, era algo repetitivo cada año.
Todo con el tiempo se hizo llevadero, algunas Navidades lo convencemos de que nos acompañe, pero la mayoría de las veces prefiere quedarse en su habitación, aceptar esto fue lo mejor para nosotros porque nos causaba un profundo daño, en ese momento fue que comprendí que no siempre estar juntos en familia es lo mejor, porque hay heridas muy profundas, transmitidas de generaciones en generaciones, que nunca se han sanado y lo mejor es aceptar a cada persona como es.
Es por esto que les cuento, que cuando en la consulta me preguntan por este tipo de pacientes que se someten a un "Auto Aislamiento Navideño" siempre les recomiendo que intenten motivarlo para salir, si los ven tristes, pero si el mecanismo de defensa que usa es el mal humor, es mejor darle su espacio.
That day I felt guilty, I am not lying to you, it was a Christmas that felt very strange and painful, spending it without my dad, knowing that he was alone was difficult to assimilate, because he did not want us to be with him either and we did not enjoy Christmas as we should because of his condition.
With time we got used to it, we left him all the things prepared for his dinner and we went to celebrate Christmas, no longer with his family, we understood that the toxicity extended to us too, so, we made our own family reunion at another family's house, but he still did not want to join us, we did not stay in the house because the atmosphere was quite sad and he did not even want to leave his room.
It has been many years since we started doing this and believe me our life changed completely, because the simple fact of seeing the month of December approaching was a feeling of bitterness that took over everyone, thinking that my dad would be in a bad mood the whole month, it was something repetitive every year.
Everything with time became bearable, some Christmas we convince him to accompany us, but most of the time he prefers to stay in his room, accepting this was the best for us because it caused us a deep hurt, at that moment was that I understood that not always being together as a family is the best, because there are very deep wounds, transmitted from generations to generations, which have never healed and the best thing is to accept each person as he is.
This is why I tell you that when I am asked about this type of patients who undergo a "Christmas Self Isolation " I always recommend them to try to motivate them to go out, if they see them sad, but if the defense mechanism they use is a bad mood, it is better to give them their space.
Cada persona tiene un pasado vivido, tanto infancia, como adolescencia y adultez, en esos periodos pueden haber pasado infinidad de situaciones familiares y personales, que pueden haberlos marcado y llevarlos a que asocien la época navideña a algo malo.
Es por eso que siempre los invito a hablar con ellos, preguntarles que sienten, por qué se sienten así, pero, sobre todo, a darles su espacio y respetar sus decisiones, tal vez ellos no quieren echarte a perder a ti la navidad, pero es difícil para ellos separar lo que te hace sentir a ti, de lo que ellos están si tiendo y esto lo hace sentirse aún peor.
Finalmente, invito siempre a las personas a la comprensión, si ven que, durante el año, la persona en cuestión, es de una forma, pero justo en la época decembrina se pone así, debe haber una razón, algún motivo, algo que pasó, y probablemente no está sabiendo manejar, por lo que no debemos juzgarlos, llamarlos cascarrabias o molestarnos con él, recordemos que cada persona vive su propio proceso en la vida y puede estar pasando por situaciones que no sabemos exactamente.
Si llegaste hasta aquí, espero que mi ejemplo te haya servido de aprendizaje y, por supuesto, ¡Gracias por pasar y leerme! Ah, ¡Dale un Feliz Navidad a tu "Cascarrabias Navideño”.
Each person has a lived past, from childhood, adolescence and adulthood, in those periods they may have gone through countless family and personal situations, which may have marked them and lead them to associate the Christmas season with something bad.
That is why I always invite you to talk to them, ask them what they feel, why they feel that way, but, above all, to give them their space and respect their decisions, maybe they don't want to spoil Christmas for you, but it is difficult for them to separate what makes you feel from what they are feeling and this makes them feel even worse.
Finally, I always invite people to understanding, if they see that, during the year, the person in question, is one way, but just at Christmas time he/she gets like that, there must be a reason, some reason, something that happened, and probably he/she is not knowing how to handle, so we should not judge them, call them curmudgeons or get upset with him/her, remember that each person lives his/her own process in life and may be going through situations that we do not know exactly.
If you made it this far, I hope my example has helped you learn and, of course, Thank you for stopping by and reading me! Ah, give a Merry Christmas to your "Christmas curmudgeon".
DeepL
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