10 notas antes de los 23 – "Viernes 13"
Hola Hive, en esta ocasión les traeré (o lo intentaré) una secuencia de diez escritos por lo que queda del mes de Mayo, donde les hablaré y divagaré en muchos temas antes de llegar a los 23 (a medida que vayan fluyendo las notas, las cuales algunas son cortas y otras son largas, entenderán porque titule “10 notas antes de los 23” a esta secuencia de muchas ideas y recuerdos que han venido a mi cabeza). Sin más que agregar espero que lo disfruten <3
Hi Hive, this time I will bring you (or try to) a sequence of ten writings for the rest of the month of May, where I will talk and ramble on many topics before reaching 23 (as the notes flow, which some are short and some are long, you will understand why I titled "10 notes before 23" to this sequence of many ideas and memories that have come to my head). Without further ado, I hope you enjoy it <3
Hoy es Viernes 13, un día significativo para alguna persona en el planeta tierra o fecha de algún suceso importante, para otras personas es que como el “día de la mala suerte”.
Llevo días pensando muchas cosas sin poder dormir en paz, teniendo sueños extraños y entre tantas cosas se me ocurrió escribir un sin fin de notas tontas, sin sentido y decidí que sería una secuencia de notas absurdas que irán desde el Viernes 13 hasta donde se acabe mi locura, que hasta ahora parece insaciable, de escribir tonterías que ronda por horas en mi cabeza, algunas riman cual canción y otras son tan tontas que carecen de sentido.
Today is Friday the 13th, a significant day for some people on planet earth or date of some important event, for other people it is like the "bad luck day".
I have been thinking many things for days without being able to sleep peacefully, having strange dreams and among so many things it occurred to me to write endless silly notes, nonsense and I decided that it would be a sequence of absurd notes that will go from Friday the 13th to where my madness, which so far seems insatiable, of writing nonsense that hovers for hours in my head, some rhyme like a song and others are so silly that they make no sense.
Hace días revisando en mi montón de papeles guardados encontré muchas cosas, entre ellas una nota de quien alguna vez fue mi mejor amigo casi uno hermano para mí, dice “Te quiero, tonta, pase lo que pase, así nos molestemos tenemos que seguir con nuestra amistad de amigos, jajaja, bye” un tanto redundante esta nota pero cargando de mucho cariño para aquel entonces, aún siento pena por esta persona, esta nota me trajo muchos recuerdos a la mente, la mayoría alegres y otros no tanto, supongo que eso significa crecer, aceptar que hay cosas que no son, ni serán eternas, que todo pasa, que las cosas viejas se olvidan y llegan nuevas, al menos eso es lo que me ha tocado vivir.
Ver cómo se van personas que no vuelven, personas que se convierten en desconocidos, cosas que no retornan, gente que deja un vacío y que con todo esto, lo único que queda por hacer es seguir, seguir aunque duela y cueste, no rendirse aunque duela y cueste, porque si te rindes te conviertes en un perdedor y en algunos casos en un “inmaduro”, ya que, la perspectiva de algunas personas es demasiado cruda, tanto, que es increíble, en este punto no sé si es una forma de cubrirse o protegerse de algo, o quizás alguien, la verdad es que sería imposible saber por qué cada acción de cada persona, por qué esa decisión.
Lo que me hace recordar aquella frase: “La vraie vie est ailleurs”; “la vida autentica esta por ahí”. Y a su vez también recuerdo otra frase: “Le vraie moi est ailleurs”; “el auténtico yo esta en otra parte”. Lo que me hace preguntar…
Days ago going through my pile of saved papers I found many things, among them a note from who was once my best friend almost a brother to me, it says "I love you, silly, no matter what, even if we get upset we have to continue with our friendship as friends, hahaha, bye" a bit redundant this note but loaded with a lot of affection for that time, I still feel sorry for this person, this note brought many memories to my mind, most of them happy and others not so much, I guess that means growing up, accepting that there are things that are not, and will not be eternal, that everything passes, that old things are forgotten and new ones come, at least that is what I have had to live.
To see how people leave who do not return, people who become strangers, things that do not return, people who leave a void and that with all this, the only thing left to do is to continue, to continue even if it hurts and costs, not to give up even if it hurts and costs, because if you give up you become a loser and in some cases in an "immature", because, the perspective of some people is too raw, so much, that it is incredible, at this point I do not know if it is a way to cover or protect themselves from something, or maybe someone, the truth is that it would be impossible to know why each action of each person, why that decision.
Which reminds me of that phrase: "La vraie vie est ailleurs"; "authentic life is out there". And in turn I also remember another phrase: "Le vraie moi est ailleurs"; "the authentic self is elsewhere". Which makes me wonder...
¿La vida autentica esta por ahí o mi autentico yo esta en otra parte?
Conseguí otra nota donde hablo de lo mucho que me gusta hablar con mi abuela sobre el campo: “cuando hablo con ella siento que estoy en la llanura, en aquellos tiempos donde comprábamos muchos dulces y chucherías, íbamos a todos los ríos cercanos, caminábamos largas distancias, unos montaban caballos, otros ordeñaban vacas. Siento tanta nostalgia y añoranza al mismo tiempo, por un momento, casi infinito, me siento feliz, dichosa y extraña.”
El Viernes 13 está pintando muy mal, no lo saben pero en mi casa tengo cinco gallinas y una gallo, el gallo se enfermó, tiene “buba”, ya no ve, no come porque obviamente no ve donde picar, siempre anda triste, casi se arrastra por el piso supongo que es por medio de chocar con algo, su imagen es lúgubre, lo veo y siento tanta lástima, dolor, pena, no hay manera de salvarlo, mi papá intento curarlo pero al día siguiente amaneció peor, ya no se puede hacer nada por él porque sabemos que nada funciona, sin embargo, no dejamos de darle tratamiento con la esperanza de que algún día mejore, no queremos perderlo pero sabemos que solo está sufriendo y es una maldad de nuestra parte verlo así, intentando vanamente salvarlo cuando sabemos que ya no se puede hacer nada por él… Pienso, “¿así me veré cuando lloró en esos momentos en los que me dan crisis emocionales?, “¿así me veré cuando estoy tirada en mi cama sin ánimos de despertar?” y “¿por qué si el creador en quien tanto creo me ve así no toma la decisión de aliviar mi dolor?”, “¿tendrá esas mismas esperanzas que nosotros tenemos con el gallo, conmigo, aunque ya sabe que no hay nada que se pueda hacer?”.
Is the authentic life out there or is the authentic me somewhere else?
I got another note where I talk about how much I like to talk to my grandmother about the countryside: "when I talk to her I feel like I am in the plains, in those times where we bought lots of sweets and knick-knacks, we went to all the nearby rivers, we walked long distances, some rode horses, others milked cows. I feel so much nostalgia and longing at the same time, for a moment, almost infinite, I feel happy, blissful and strange."
Friday the 13th is looking very bad, you don't know it but in my house I have five hens and a rooster, the rooster got sick, he has "buba", he doesn't see anymore, he doesn't eat because obviously he doesn't see where to nibble, he is always sad, he almost crawls on the floor I guess it's by bumping into something, his image is gloomy, I see him and I feel so much pity, pain, sorrow, there is no way to save him, my dad tried to cure him but the next day he woke up worse, nothing can be done for him because we know that nothing works, however, we do not stop treating him in the hope that someday he will get better, we do not want to lose him but we know that he is only suffering and it is wrong of us to see him like this, vainly trying to save him when we know that nothing can be done for him? I think, "is this what I will look like when he cried in those moments when I have emotional breakdowns? , "And "why, if the creator in whom I believe so much sees me like this, doesn't he take the decision to alleviate my pain?", "will he have the same hopes that we have with the rooster, with me, even though he knows that there is nothing that can be done?
Específicamente hoy, el gallo se ve peor que todos los días, aún nos falta una última cosa por probar aún no podemos conseguirla puesto que es un poco complicado pero supongo que intentaremos mantenerlo vivo hasta que la consigamos, será nuestra última oportunidad para intentarlo salvarlo y si no funciona, tendremos que despedirnos, ni siquiera mi papá soporta verlo así pero tampoco lo ha sacrificado, ya lleva mucho tiempo así.
Conseguí muchas cosas hoy, vi muchas hoy y ni siquiera puse un pie fuera de mi casa, todavía hay muchas cosas dentro como para salir a ver las de afuera, como para superar las de afuera, como para luchar por las de afuera, hay mucha basura aquí dentro, donde estoy, hay tanta que todo es negro, hay luz pero todo lo que veo es oscuridad.
Specifically today, the rooster looks worse than every day, we still have one last thing to try, we can't get it yet since it is a little complicated but I guess we will try to keep him alive until we get it, it will be our last chance to try to save him and if it doesn't work, we will have to say goodbye, even my dad can't stand to see him like this but he hasn't sacrificed him either, he has been like this for a long time already.
I got a lot of things today, I saw a lot today and I didn't even set foot outside my house, there are still too many things inside to go outside to see the ones outside, to overcome the ones outside, to fight for the ones outside, there is a lot of garbage inside here, where I am, there is so much that everything is black, there is light but all I see is darkness.
La vida es demasiado compleja, es triste, ruda pero las personas que no tienen la fuerza, ni las ganas de aceptar la realidad siempre dirá que la vida es fácil, que no es compleja, solo “hay que vivirla”, que “hay que pensar positivo para atraer cosas positivas”, son personas con el pensamiento positivista tan arraigado, que ni ellos mismos se dan cuenta que se prohíben sentimientos tan normales como la tristeza, el dolor, la rabia, la frustración, que a la larga hacer que esos sentimientos “negativos” no existen, lo único que hará es perjudicarlos más y cuando realmente vean lo cruel que puede ser la vida, las personas, la existencia como tal, al final los haga tomar las peores decisiones para sobrellevar el peso tan grande que conlleva abrir los ojos ante la maldad del mundo y de los que en ella habitan.
Me gustaría cerrar el día de hoy con esto: “He estado muy ocupado tratando de sobrellevar todo lo que se salió de control, trato de verme bien, feliz, como si nada estuviera pasando. Por eso es que no saben mucho de mí, por eso no me ven por ahí, estoy cargando mucha shit que me está molestando, estoy cargando con el hecho de que la vida me está pisando, de que voy fracasando, de que casi 23 y nada estoy logrando."
Life is too complex, it is sad, rough but people who do not have the strength, nor the will to accept reality will always say that life is easy, that it is not complex, just "you have to live it", that "you have to think positive to attract positive things", they are people with the positivist thinking so ingrained, that even they themselves do not realize that they are forbidden feelings as normal as sadness, pain, anger, frustration, In the long run, pretending that these "negative" feelings do not exist will only harm them more and when they really see how cruel life, people and existence as such can be, it will make them take the worst decisions to cope with the great weight that comes with opening their eyes to the evil of the world and those who live in it.
I would like to close today with this: "I have been very busy trying to cope with everything that got out of control, I try to look good, happy, as if nothing was happening. That's why they don't know much about me, that's why they don't see me around, I'm carrying a lot of shit that's bothering me, I'm carrying the fact that life is stepping on me, that I'm failing, that I'm almost 23 and I'm achieving nothing."
