EN ESPAÑOL
¿Dónde quedo aquel sueño de un adolescente lleno de entusiasmo?, ¿eso era a lo que se referían cuando me decían que la adultez llega para darte un enorme golpe de realidad?
Recuerdo mis 14 años de edad, recuerdo el aire, recuerdo la energía, recuerdo aquellos sentimientos que albergaban mi alma y mi ser, era un acúmulo de sensaciones, todas dispuestas a sacar lo mejor de mí. En aquellos años no tenía miedos, era valiente, no solía preocuparme si el autobús llegaba rápido o tardaba, si podrían robarlo o era seguro, podía incluso usar mi teléfono para aquellos años (Blackberry) en medio del terminal de pasajeros principal de mi ciudad en Venezuela sin el temor de ser robado.
Recuerdo que nunca me preocupe por como hacían las comidas callejeras, solo iba, pedía una gran hamburguesa a un precio accesible y la disfrutaba, jugaba y compartida con amigos y amigas sin la presión de ¿que comeré hoy?, ¿me contrataran en la empresa?, ¿cómo puedo ganar dinero?. Caminaba descalzo, también recuerdo el amor tan profundo que tenía por Disney Channel, y es que confieso que todo lo que veía en la TV tenía que ver con Disney channel, en aquellos años estaban de moda los Jonas brother, miley cyrus, Selena Gómez y demi lovato y creo que todos ellos marcaron momentos felices en mi vida de formas distintas.
Hacer poco estaba estudiando frente a mi computador y tenía la música de YouTube en modo automático, en ese momento sonó una de las canciones de aquella época, MAKE A WAVE, justo allí todo mi cuerpo se estremeció, y sentí ganas de llorar, recordé como un flashback lo que sentía justo cuando escuchaba esa canción 14 años atrás y simplemente me quede inmóvil reflexionando.
Hoy me pregunto ¿cómo podía dormir hasta las 12 del medio día un sábado?, si ahora diariamente mi reloj biológico me prepara para la jornada a las 5, incluyendo los domingos. ¿Cómo podía vivir sin café?, cuando ahora es casi imposible dejarlo. Claro, ahora soy adulto, pago, luz, servicios, cocino, lavo, estudio y trabajo, vivo la realidad, vivo mi realidad, pero no soy el mismo.
No me malentiendan, no es malo ser distinto, pero siento que en el paso de los años perdí algo, siento que deje algo de gran valor atrás, ya no lo siento dentro de mi cuerpo, creo que escapo, que se rindió, que se quedó en momentos y en risas que ya no tengo, en lágrimas que ya no boto, en sentimientos que ya no siento, es las ganas que ahora se llaman cansancio, en el ímpetu que ahora se llama realidad, es las aventuras que hoy se llaman objetividad, en los riegos que hoy se llaman prevención.
Si el "niño interno" existe, creo que fue eso lo que perdí, y hoy lo supe, hoy me di cuenta. Les cuento que hoy me levanté con medio diente roto, y no, no es broma, les juro que así fue y ¿cómo fue que paso?, ¿tengo ya edad para ese tipo de cosas?, ¿existe edad para eso?, tan frágil está mi cuerpo que con comer una tostada se me puede romper un diente?, o es que es cierto que la edad no es física si no espiritual y reflejas la cantidad de energía que tienes dentro de ti, porque siempre digo que siento que tengo 200 años.
Hoy en día, me asusto, le temo a todo, conocí a una señora llamada ansiedad y sin duda esto si es paradójico, ahora me pregunto cuál calle es más segura, me pregunto cuál bus puede ser el que no roben, o cuanta agua necesitan mis plantas, ¿lavaron bien la lechuga de la ensalada en el restaurante?, veo que las puertas de casa estén bien cerradas, trato de dormir y descansar, pero nunca despierto sintiéndome reparado, sigo estando ¿roto?, no lo sé, pero sigo cansado, con grandes ojeras y mucha presión.
Crecer es bueno, crecer es productivo, crecer es ser responsable, crecer es desarrollo, pero mi caso creo que se ha ido a un extremo en el que siento que no puedo salir, a veces tengo tanto desánimo que prender la PC se me hace una tarea titánica, a veces me siento infravalorado, poco entendido, estancado, a veces tengo luz otra vez tengo nubes grises, a veces quiero parar y mirar al cielo para saber que allí está y que no se ha perdido entre el día a día.
Tengo 30 años, pero siento que tengo 200, ¿eso es posible?, ¿solo me pasa a mí?, me levanto y me acuesto guiado por las responsabilidades, pero siento que a veces nada me llena, nada me estremece como aquellas canciones de Miley Cyrus en la película "The Last Song”, ¿qué es lo que me pasa?
Hace poco vi mi película favorita, como podrán adivinar, de Disney, y aunque entendí su concepto bajo otra perspectiva, concluí que nunca puedo dejar de buscar lo que me hace feliz, con lo que sueño, con lo que me siento yo mismo, y quedarme allí. Estamos continuamente llenos de malas voces, pero no podemos dejar que entren, que sean parte de nuestra vida ni de nuestro presente, mucho menos de nuestro futuro.
Yo no quiero ser niño de nuevo, pero si quisiera recordar como es sentirme plenamente avivado,
Mucho de esto, casi el 90% vino con la pandemia, creo que ella sacó lo peor de mí, miedos profundos, irracionalidades, inseguridades y temores. Les prometo que cada día que tengo con vida, lucho contra ellas, lucho contra lo que no me permite ser libre, y al final de día gano, pero ¿cuándo dejaré de luchar?, y empezaré a vivir,
Este relato se trata del hoy, no de ayer, no de mañana, y quizá esa sea mi clave, aunque lo he escuchado 6 millones de veces, quizá solo deba vivir hoy, sin pensar en ayer ni en mañana, a un paso lento, constante, seguro y abierto a lo que desconocemos, pero que sin duda nos sorprende.
"Somos nosotros los dos bandos de una guerra psicológica"
Foto: De mi autoría, tomada con mi teléfono Infinix noté 11 pro, efectos colocados con la app YCPerfect.
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IN ENGLISH
Where was that dream of a teenager full of enthusiasm, was that what they meant when they told me that adulthood comes to give you a huge reality check?
I remember my 14 years of age, I remember the air, I remember the energy, I remember those feelings that harbored my soul and my being, it was an accumulation of sensations, all ready to bring out the best in me. In those years I had no fears, I was brave, I used to not worry if the bus arrived fast or late, if it could be stolen or was safe, I could even use my phone for those years (Blackberry) in the middle of the main passenger terminal of my city in Venezuela without the fear of being robbed.
I remember I never worried about how they made street food, I would just go, order a great hamburger at an affordable price and enjoy it, play and share with friends without the pressure of what will I eat today, will they hire me at the company, how can I make money? I also remember the deep love I had for Disney Channel, and I confess that everything I watched on TV had to do with Disney channel, in those years the Jonas brother, miley cyrus, Selena Gomez and demi lovato were in fashion and I think they all marked happy moments in my life in different ways.
Recently I was studying in front of my computer and I had the music on YouTube in automatic mode, at that moment one of the songs of that time, MAKE A WAVE, just there my whole body shuddered, and I felt like crying, I remembered like a flashback what I felt just when I heard that song 14 years ago and I just stood still reflecting.
Today I ask myself how I could sleep until 12 noon on a Saturday, if now my biological clock prepares me daily for the day at 5 o'clock, including Sundays. How could I live without coffee, when now it is almost impossible to give it up. Of course, now I am an adult, I pay, electricity, utilities, I cook, wash, study and work, I live reality, I live my reality, but I am not the same.
Do not misunderstand me, it is not bad to be different, but I feel that over the years I lost something, I feel that I left something of great value behind, I no longer feel it inside my body, I think it escaped, that it surrendered, that it remained in moments and in laughter that I no longer have, in tears that I no longer shed, in feelings that I no longer feel, it is the desire that is now called fatigue, in the momentum that is now called reality, in the adventures that today are called objectivity, in the risks that today are called prevention.
If the "inner child" exists, I think that is what I lost, and today I knew it, today I realized it. I tell you that today I woke up with half a broken tooth, and no, it is not a joke, I swear it was like that and how did it happen, am I old enough for that kind of thing, is there an age for that, is my body so fragile that by eating a piece of toast I can break a tooth, or is it true that age is not physical but spiritual and reflects the amount of energy you have inside you, because I always say that I feel like I am 200 years old.
Nowadays, I am scared, I am afraid of everything, I met a lady called anxiety and without a doubt this is paradoxical, now I wonder which street is safer, I wonder which bus can be the one that is not stolen, or how much water my plants need, did they wash well the lettuce of the salad in the restaurant, I see that the doors of the house are well closed, I try to sleep and rest, but I never wake up feeling repaired, I am still broken, I do not know, but I am still tired, with big dark circles under my eyes and a lot of pressure.
Growing up is good, growing up is productive, growing up is being responsible, growing up is development, but my case I think it has gone to an extreme in which I feel I can not get out, sometimes I have so much discouragement that turning on the PC becomes a titanic task, sometimes I feel undervalued, little understood, stagnant, sometimes I have light again I have gray clouds, sometimes I want to stop and look at the sky to know that it is there and that it has not been lost between the day to day.
I'm 30 years old, but I feel like I'm 200, is that possible, does that only happen to me, I get up and go to bed guided by responsibilities, but I feel that sometimes nothing fills me, nothing shakes me like those Miley Cyrus songs in the movie "The Last Song", what's wrong with me?
I recently watched my favorite movie, as you can guess, from Disney, and although I understood its concept in a different perspective, I concluded that I can never stop looking for what makes me happy, what I dream about, what I feel like myself, and stay there. We are continually full of bad voices, but we cannot let them enter, let them be part of our life or of our present, much less of our future.
I don't want to be a child again, but I do want to remember what it's like to feel fully enlivened,
a lot of it, almost 90% of it came with the pandemic, I think it brought out the worst in me, deep fears, irrationalities, insecurities and fears. I promise you that every day I am alive, I fight against them, I fight against what keeps me from being free, and at the end of the day I win, but when will I stop fighting, and start living?
this story is about today, not yesterday, not tomorrow, and maybe that is my key, even though I have heard it 6 million times, maybe I should just live today, without thinking about yesterday or tomorrow, at a slow, steady, sure and open pace to what we do not know, but which undoubtedly surprises us.
"we are the two sides of a psychological war".
photo: Of my authorship, taken with my Infinix phone I noticed 11 pro, effects placed with the app YCPerfect.
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