Hola, amigos de Holos Lotus, es un gusto saludarlos. Espero que se encuentren muy bien y teniendo una semana llena de balance y tranquilidad. Hoy quiero abrir este espacio para conversar sobre un tema que a veces pasamos por alto, pero que tiene un peso enorme en nuestra salud mental y emocional: la forma en la que nos hablamos a nosotros mismos.
Curiosamente, me pasa algo muy particular. Yo suelo ser una persona especialista en darle ánimo a los demás, en levantarle el espíritu a quien lo necesita y en ver siempre el vaso medio lleno cuando alguien cercano está pasando por un momento difícil. Sin embargo, reconozco que a veces he sido bastante dura conmigo misma. Tengo un carácter fuerte, y aunque eso me ha ayudado a sortear muchas batallas, también me ha exigido aprender a moldearlo para no convertirme en mi propia jueza más implacable.
En este camino he entendido profundamente el valor y el poder que tiene la palabra. Lo que uno declara tiene un impacto real. Por eso, siempre he sido sumamente cuidadosa con lo que sale de mi boca, especialmente con mis hijos. A veces escucho a algunas personas o madres que, en momentos de rabia o frustración, les dicen cosas muy duras a sus hijos —como tacharlos de malandros o soltar frases hirientes— sin darse cuenta de que esas palabras son como maldiciones que marcan a fuego el alma de un niño o un adolescente.
Hello, friends at Holos Lotus—it’s a pleasure to greet you. I hope you’re all doing very well and having a week filled with balance and peace. Today I’d like to take this opportunity to talk about a topic we sometimes overlook, but one that has a huge impact on our mental and emotional health: the way we talk to ourselves.
Interestingly, something very specific happens to me. I’m usually someone who specializes in encouraging others, lifting the spirits of those who need it, and always seeing the glass half full when someone close to me is going through a difficult time. However, I recognize that at times I’ve been quite hard on myself. I have a strong personality, and while that has helped me overcome many challenges, it has also required me to learn how to channel it so I don’t become my own most relentless judge.
Along this journey, I’ve come to deeply understand the value and power of words. What we say has a real impact. That’s why I’ve always been extremely careful about what comes out of my mouth, especially with my children. Sometimes I hear people—or mothers—who, in moments of anger or frustration, say very harsh things to their children—such as calling them “delinquents” or hurling hurtful remarks—without realizing that those words are like curses that brand a child’s or teenager’s soul.
Yo siempre prefiero declarar cosas buenas y de bendición sobre mis hijos. Cuando alguno de ellos me dice con frustración "es que yo no puedo hacer esto porque soy malo para esto", de inmediato lo corrijo: "No, tú no eres malo; tú eres bueno para todo lo que te propongas, solo tienes que seguir intentándolo".
Esa misma actitud intento mantenerla con quienes me rodean. Ayer, sin ir muy lejos, un amigo adolescente de mi hijo, que también juega voleibol, había publicado una foto en su estado con un mensaje diciendo que en algún momento esperaba llegar a ese nivel y hacer sentir orgullosos a sus compañeros. Le escribí para motivarlo y me respondió que sentía que todavía era muy lento y se cansaba con facilidad. Le recordé que todo es un proceso, que lo importante es que lo está intentando, porque si las cosas fueran fáciles todo el mundo las haría. Al final me respondió con un "es verdad, señora Yeli, amén".
Mis palabras para otras personas siempre son de aliento, de empuje, de luz. Pero en ese ejercicio me he dado cuenta de que tengo que aprender a ser yo misma mi propio aliento. A veces me he confrontado a mí misma por actitudes o exigencias que no son justas conmigo, y estoy en un proceso constante de aprendizaje y de mejorar mi diálogo interno.
I always prefer to speak positive and encouraging words over my children. When one of them says to me in frustration, “I just can’t do this because I’m no good at it,” I immediately correct them: “No, you’re not no good; you’re good at anything you set your mind to—you just have to keep trying.”
I try to maintain that same attitude with those around me. Just yesterday, for example, a teenage friend of my son’s—who also plays volleyball—posted a photo on his status with a message saying that he hoped to reach that level someday and make his teammates proud. I messaged him to encourage him, and he replied that he felt he was still too slow and got tired easily. I reminded him that everything is a process, that what matters is that he’s trying—because if things were easy, everyone would do them. In the end, he replied, “That’s true, Ms. Yeli, amen.”
My words to others are always meant to encourage, inspire, and bring light. But through this exercise, I’ve realized that I need to learn to be my own source of encouragement. Sometimes I’ve called myself out for attitudes or expectations that aren’t fair to me, and I’m in a constant process of learning and improving my inner dialogue.
Esto aplica de manera muy especial para nuestra relación con el cuerpo y el paso del tiempo. Ya con 41 años, uno empieza a notar los cambios. A veces me miro al espejo y pienso en esas imperfecciones que quizás otras mujeres logran disimular con maquillaje (como las ojeras, pecas o marcas); pero enseguida me detengo y pienso: si yo me maquillara igual, también las taparía.
Con el cabello me pasaba algo similar: antes me molestaba porque sentía que se veía muy despeinado, hasta que caí en cuenta de que hay personas que pagan un dineral por ponerse extensiones que imitan exactamente mis rizos naturales. De hecho, tengo una amiga que se gana la vida colocando extensiones iguales a mi cabello. Ahora, cuando me peino y me defino los rizos, me quedo viendo al espejo y me digo: «¡Wow, pero qué cabello tan lindo tienes!». A veces mi mente me sabotea un poquito y dice «bueno, se me ve poquito, no está tan largo como quisiera», pero de inmediato me respondo a mí misma: «Se te ve precioso. Muchas quisieran tenerlo así como el tuyo».
De igual forma, a pesar de que he vuelto a recaer un poco con el tema del sobrepeso, trato de ser lo menos compleja posible frente a los estándares de belleza que se suelen manejar allá afuera. Ahora me hablo con cariño: «Sí, estoy gordita, pero soy una gordita bien bonita, con un cuerpo hermoso y unas piernotas increíbles». Ya ni siquiera me he querido teñir más el cabello; me encanta cómo se me ve al natural.
This is especially true when it comes to our relationship with our bodies and the passage of time. Now that I’m 41, I’m starting to notice the changes. Sometimes I look in the mirror and think about those imperfections that other women might be able to hide with makeup (like dark circles, freckles, or blemishes); but then I stop and think: if I wore makeup like that, I’d cover them up too.
Something similar used to happen with my hair: it used to bother me because I felt it looked too messy, until I realized that there are people who pay a fortune to get extensions that look exactly like my natural curls. In fact, I have a friend who makes a living putting in extensions that look just like my hair. Now, when I brush my hair and define my curls, I look in the mirror and say to myself, “Wow, what beautiful hair you have!” Sometimes my mind sabotages me a little and says, “Well, it’s a bit short; it’s not as long as I’d like,” but I immediately respond to myself: “It looks gorgeous on you. Lots of people would love to have hair just like yours.”
Similarly, even though I’ve slipped up a bit again when it comes to being overweight, I try to be as uncomplicated as possible when it comes to the beauty standards that are usually pushed out there. Now I speak to myself kindly: “Yes, I’m chubby, but I’m a really pretty chubby girl, with a beautiful body and incredible legs.” I haven’t even wanted to dye my hair anymore; I love how it looks natural.
Estoy en ese hermoso proceso de aprender a hablarme bonito a mí misma y de no ser tan crítica con las cosas que hago. Y de verdad que me ha ido muy bien con eso. Practicar el arte de hablarse bonito no es vivir en un positivismo tóxico, sino reconocernos humanas, imperfectas y valientes. Al final del día, la relación más constante que tendremos es con nosotros mismos.
Por eso, les recomiendo que practiquen esta técnica de aplaudirse y celebrar las pequeñas cosas que hacen. Me encantaría saber cómo manejan esto ustedes, amigos. ¿También les cuesta aplicarse a sí mismos el mismo consuelo que le dan a los demás? ¿Cómo cuidan su diálogo interno? Los leo en los comentarios. Es todo por ahora y será hasta la próxima.
I’m in the midst of this beautiful process of learning to speak kindly to myself and not be so critical of the things I do. And honestly, it’s been going really well for me. Practicing the art of speaking kindly to ourselves isn’t about living in toxic positivity, but about recognizing that we’re human, imperfect, and brave. At the end of the day, the most constant relationship we’ll ever have is with ourselves.
That’s why I recommend that you practice this technique of applauding yourselves and celebrating the little things you do. I’d love to hear how you’re handling this, friends. Do you also find it hard to offer yourselves the same comfort you give to others? How do you take care of your inner dialogue? Let me know in the comments. That’s all for now—see you next time.