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Every time someone says “forgive and forget” as if it’s one thing, I feel like that phrase wasn’t made for me. Because, to be completely honest, I just can’t see these two things as part of the same package. Forgiving is a choice; forgetting is impossible. At least for me.
And, look, I’ll admit it: I have a problem with forgiveness. It’s not just about forgiving others, it’s about forgiving myself too. When someone hurts me, I can’t just press a button and erase what happened. Things stay with you, sometimes in such sharp detail that it feels like it happened yesterday. And no matter how much I want to move on, that weight stays there.
The problem is that people talk about forgiveness like it’s a free pass, a shortcut to peace. “Forgive, forget, and move on.” As if simply saying “I forgive you” makes the pain, the hurt, the frustration disappear. But it doesn’t work that way. I can choose not to spend energy on anger anymore, not to let that person take up space in my mind, but that doesn’t erase what they did.
And when people say forgiving is for ourselves, not for the other person, I get the logic. It’s true that holding onto hate weighs more on the one who feels it than on the one who caused it. But in practice, forgiveness still seems much harder than people make it out to be. Especially because I can’t fully detach from what happened. It’s as if forgiveness, for me, always comes with a footnote: “But I remember.”
Forgetting, on the other hand, is not something I can control. I don’t have a switch to turn off bad memories. On the contrary, my mind seems to like revisiting them now and then, like poking a wound to see if it still hurts. And it almost always does.
I also don’t think forgetting is necessary to move on. Actually, I believe remembering is part of the process of protecting yourself. Remembering what someone did doesn’t mean I haven’t moved on; it means I’ve learned. Memory is what keeps me from falling into the same trap, from letting the same person (or someone similar, haha) hurt me in the same way. It’s my way of self-preservation.
The problem is that some people confuse not forgetting with “holding a grudge.” But it’s not the same thing. I might not feel anger anymore, I might even wish that person well, but that doesn’t mean I’m going to let them back into my life or trust them like before. I’ve learned the hard way that, in some cases, forgiving means accepting that the relationship has changed forever—or ended.
And then comes the hardest part: forgiving myself. Because if forgiving others is already difficult, forgiving myself is almost impossible. I’m harsh on myself in a way I’m not on anyone else. I keep replaying mistakes, bad decisions, moments when I let myself be deceived or when I failed myself. And unlike with other people, I can’t just “walk away” from myself. I have to live with my choices every single day.
I’ve tried to convince myself that making mistakes is human, but I don’t always believe it. It’s like there’s a part of me that constantly reminds me: “You could have done it differently.” And it weighs. It weighs a lot.
Maybe that’s why I can’t buy into this idea that forgiving and forgetting go hand in hand. Because if that were true, I would have sorted everything inside me already. I don’t forget the times someone hurt me, but I also don’t forget the times I was the cause of my own suffering.
In the end, I see forgiveness as a process separate from forgetting.
All the content, pics and editions are of my authorship.
Written in PT-BR. Translated to EN-US using ChatGPT.
Cover: created by ImageFX.
Sempre que alguém fala “perdoar e esquecer” como se fosse uma coisa só, eu sinto que essa frase não foi feita para mim. Porque, para ser bem sincera, eu não consigo ver essas duas coisas como parte do mesmo pacote. Perdoar é uma escolha, esquecer é impossível. Pelo menos para mim.
E, olha, já vou dizer: tenho um problema com perdão. Não é só com perdoar os outros, é comigo mesma também. Quando alguém me machuca, eu não consigo simplesmente apertar um botão e apagar o que aconteceu. As coisas ficam gravadas, às vezes em detalhes tão nítidos que parece que aconteceram ontem. E, por mais que eu queira seguir em frente, esse peso continua lá.
O problema é que as pessoas falam sobre perdão como se fosse um passe livre, um atalho para a paz. “Perdoa, esquece e segue em frente”. Como se o simples ato de dizer “eu te perdoo” fizesse desaparecer a dor, a mágoa, a frustração. Mas não funciona assim. Eu posso até decidir que não vou mais gastar energia com raiva, que não vou mais deixar aquela pessoa ocupar espaço na minha mente, mas isso não apaga o que ela fez.
E quando dizem que perdoar é para nós mesmos, não para o outro, até entendo a lógica. É verdade que ficar carregando ódio pesa mais em quem sente do que em quem causou. Mas, na prática, perdoar ainda me parece muito mais difícil do que falam. Especialmente porque eu não consigo desvincular totalmente do que aconteceu. É como se o perdão, para mim, viesse sempre com uma nota de rodapé: “Mas eu lembro”.
Esquecer, por outro lado, não é algo que eu consigo controlar. Eu não tenho um interruptor para desligar as memórias ruins. Pelo contrário: minha mente parece gostar de revisitá-las de vez em quando, como quem cutuca uma ferida para ver se ainda dói. E quase sempre dói.
Também não acho que esquecer seja necessário para seguir em frente. Na verdade, acredito que lembrar faz parte do processo de se proteger. Lembrar do que alguém fez não significa que eu não superei, significa que eu aprendi. A memória é o que me impede de cair na mesma armadilha, de permitir que a mesma pessoa (ou outra parecida rs) me machuque da mesma forma. É a minha forma de autopreservação.
O problema é que tem gente que confunde não esquecer com “guardar rancor”. Só que não é a mesma coisa. Eu posso não sentir mais raiva, posso até desejar o bem para aquela pessoa, mas isso não significa que eu vou colocá-la de novo na minha vida ou confiar nela como antes. Eu aprendi da forma mais difícil que, em alguns casos, perdoar significa aceitar que a relação mudou para sempre ou que acabou.
E aí entra a parte mais complicada: me perdoar. Porque se já é difícil perdoar os outros, me perdoar é quase impossível. Eu sou dura comigo mesma de um jeito que não sou com ninguém. Fico revivendo erros, decisões ruins, momentos em que me deixei enganar ou em que falhei comigo mesma. E, ao contrário de quando se trata de outra pessoa, eu não posso simplesmente “me afastar” de mim. Eu tenho que conviver com minhas escolhas todos os dias.
Já tentei me convencer de que errar é humano, mas nem sempre consigo acreditar nisso. É como se houvesse uma parte minha que sempre me lembra: “Você podia ter feito diferente.” E isso pesa. Pesa muito.
Talvez seja por isso que eu não consigo comprar essa ideia de que perdoar e esquecer caminham juntos. Porque, se fosse assim, eu já teria resolvido tudo dentro de mim. Eu não esqueço das vezes que alguém me feriu, mas também não esqueço das vezes que eu mesma fui a causa do meu sofrimento.
No fim, eu vejo o perdão como um processo separado do esquecimento.
Todo o conteúdo, imagens e edições são de minha autoria.
Escrito em PT-BR. Traduzido para EN-US usando o ChatGPT.
Capa: criada com ImageFX.
