出门上县城逛商场，买了套衣服。回到家姑姑说，穿上这身衣服才算有个人样。回想起来也是，今天在商场镜子前竟也默默的拿出手机，像个野人第一次发现自己样貌那样仔细端详。换上新衣服更是频频对着自己臭美，前后对比时才猛的明白，原来人靠衣装也不无道理。于是第一次嫌弃般的把旧衣服包起来，当即穿上新装大摇大摆的走在街上，像是换了一副皮囊。灵魂没怎么变得有趣，反倒先卸下一身皮囊，委实不怎么划算的一笔账。
后来重又细细盘算。出门前我说要买些衣服来穿，可真到了商场，我反倒不知挑些什么。琳琅满目是一个原因，钱少也算得上另一个。但真正可怕的是，我对自己用钱时那个吝啬的样子，连我自己都难以接受。更讽刺的是，若是这份钱用在别人身上，我反而更愿意大手大脚。说的好听一些，这可以叫作对自己要求苛刻。难听点儿就是认为自己不值得，尽管我并不想承认。但事实可能就是如此，我就是这样一个没有自我的人。
我甚至不道德的认为，这种自我厌恶应该归罪于我的原生家庭。父母从小就对自己心生厌恶，而我出于求生的本能又不得不讨好父母，久而久之也对自己产生厌恶。既然父母决定了我的生死，生也本没什么错，继续讨好父母就是对的。错的人其实是我，父母厌恶自己才是对的，自己也应该厌恶自己才对。貌似也只有这样，父母才会高兴从而继续养育我，我才得以在这世间存活。父母养育子女也本没什么错的，是因为我，才让父母有了犯错的可能。所有这一切的一切，都因我而生。而我，若要活着，就必须承认，都是我的错。
成年时能够觉醒是件好事，尽管人格中可能还是没有自我的角色。虽然不想继续讨好父母，但身边的人还是会不自觉就被替换为新的讨好对象。因为这是原生家庭带给人的“认为自己不值得”的烙印，很久，很深。有的人用尽一生去擦除、摆脱，有的人却从未发现过，原来自己心上，曾经有过一道疤痕。
也许是痛的太久、太持续，我也终于意识到，原来问题出在这里。很庆幸自己的寻找没有付诸东流。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
我为我而非汝，汝为我而非我，我生于物而非物，物与我同而非，我生物未生，我觉世万千。
在故乡 DAY 11
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