连续两天，找不到大块独处时间，忽然变得颓丧。明明白天很开心地在笑，迷茫却来得没有任何征兆。《瓦尔登湖》重又努力打开，翻了一半还是找不见乐趣，索性弃置不顾。图书馆下午四点闭馆，恢复正常开馆时间还要几天。出了图书馆，在校园内四处游荡，只为找到一个独处的地方。然而，到处都是走动的人。百无聊赖，怕，逃不开。
开学后发现怎么也无法适应校园环境，就像之前很怕进入社会的“症状”，现在反倒迫不及待地想着进入社会靠自己的双手打拼。在学校就连每天用来治愈自己的文字也写不出来，尽管有时也会把这些文字称作逃避现实的所谓借口。但现在，我忽然发现，曾经“自我催眠”的借口，再找不到一个出来。
大三下学期，离毕业还有一年时间，不想考研，不想参加任何考试。可以说大学期间除了几本探讨人生意义的小说之外，一无所获（尽管这么讲有点儿夸张）。另，码字为生是我2018年的首要目标。毕竟，谎言说上一万遍，怕再不能叫作谎言。我想知道，这种行为究竟是不是在靠“装睡”逃避现实，躲避社会，并且一边同时进行着自我催眠？谢过！
PS：语言组织有点儿生乱，逻辑并不是很清晰，可能没有表达完全，目前的思想也混乱不过如此。另，“白嫖”多了也挺不好意思，强烈要求贴上赞赏码，或者小宋老师有没有进一步的付费咨询通道？
以上是我写在公众号“小宋老师的幸福课”的一篇文章的留言。
虽说与文章内容没有多大关联，但我还是毫不犹豫地“卖弄”了一把文字，就像我在那里经常做的一样。如果我没猜错的话，这个公众号也是作者一个人在写，勉强算作周更，频率不高但比较稳定。每次看到作者更文，我就像狐狸看到小王子准时到来一样高兴，类似于他们之间约定过的仪式达成之后的一种幸福感。作者介绍上说自己是心理咨询师，这个我小时候就想接触的职业。作者的文章也多是以第一人称“我”来写的，并且也是关于作者个人困惑之类。与我不同的是，作者会运用自己的专业知识进行更深层次的解读，我称之为给人教授幸福课。
从我在这里把自己与作者相提并论可以看出，作者对我来说还是很接地气的，虽然作者也有出过书。并且，每次我写完留言，作者也一准会看，并且回复，虽然有时是隔上几天之后。这种关系就像我看到作者更文，一有时间也要第一时间打开去看一样，虽然中间可能也会隔上好几天。但我与作者彼此之间，像是形成一种不成文的默契，类似于一种你在，我就在的陪伴。可能对我来说，也只有这种关系，才不会让我感到维持起来很累。当然，这些也可能都是我一人的臆想罢了。
但是今天，这种关系貌似被我打破了。因为我再也不满足于只是把作者当成一个树洞而已，我开始主动索求于作者，当然也是自愿付报酬的。但某种意义上来说，这种还算得上“纯洁”的关系可能就不复存在了。或者说，也可能是另一种关系形成的“纽带”，至于是好是坏，我们谁都无法定夺。毕竟，目前来说，这只是我单方面的“主动越轨”行为。但我还是害怕，这同时也是一种“自我摧毁”行为。
于我来说，关系，像是一颗定时炸弹。何时爆炸，埋在何地，我统统不得知晓。但，引爆器被我握在手里。现在，我想引爆，作为某种信号。
我要爱自己，胜过爱别人。
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