中国企业的文化建设搞得轰轰烈烈，如火如荼，成果出了一大堆，但实际上有多大效果，这是个特大的问号。
俺没有能力站在领导的角度去看待这个问题，俺只站在员工的角度去看待这个问题。
领导说，要搞企业文化建设了，好！公司派了一棒子的专家下来叫嚣乎东西，隳突乎南北，像鬼子进村一样扫荡一番，就拿着一大堆所谓调研成果上去了。然后呢，就是寂静，死一般的寂静，俺们该干嘛还干嘛，那一棒子专家呢，坐在乱七八糟的办公室里抓耳挠腮，冥思苦想，希望找到一个让人一听吓得屁滚尿流的语句来冒充公司的企业文化理念。水平高的呢，用不着挠几下，就搞出个什么山文化，水文化，大行德广，善建者行之类云里雾里的“文化词儿”；水平不咋样的呢，头发挠光了，鼻子抠破了，最终也只抠出个什么和谐什么家之类的。偶尔专家也会体察下情，叫俺们帮着想，其实是他们自己想不出，想借助俺们的群体智慧。俺们都是乡下人，哪里懂什么文化不文化的，最多懂点爱厂爱岗位的老土理念，但即使这些玩意儿大家伙儿都只是嘴上念念，让领导高兴高兴，实际上，该偷懒的还是偷懒，该占公司便宜的还是占便宜。所以，指靠俺们，是弄不出什么东西来的。不过有人为了那点奖金，会头悬梁锥刺股地去东抄一点西凑一些好看好听的所谓理念，发给俺们的专家。专家拿到这成千上万东拼西凑的东西，还是不知道哪个好。于是，来个民主投票，名义上是说要选出被广大员工认可和接受的理念，这样才能推广下去。好，选就选咯，看哪个好看好听，和咱企业扯得上一点关系——哪怕是八竿子都打不到的关系都没关系，就选咯。选出来了。专家一看，乐坏了，这下，终于不用自己扯头发抠鼻子去想了。全有了。早知道就这么干了，俺可怜的头发和鼻子啊，专家喜之后又哀哀自伤起来。
专家把俺们选上去的那些个理念，用些乱七八糟的胶水、浆糊和502之类的玩意儿胡乱粘贴一番，弄出一个千疮百孔和咱企业毫不相干的所谓文化体系来，拿给咱们领导看。咱们领导要么是干企业的，看不上什么狗屁文化，多赚钱才是正事儿，所以，领导瞄了一眼：“行，你们辛苦了”，然后就扔到垃圾堆去了；还有些呢，是眼睛往上瞄的，看到专家这些头头是道的理念体系，于是两眼放光，嘴里说：“很好，很好”，其实依俺看哪，他是在说即将到来的官位很好很好，票子和权势将会很多很多。
体系出来了。专家松了一口气——下边的事情与他没什么关系了。反正都是折腾员工呗。可怜的俺们这些大老粗，从来不知道什么大行德广，俺心飞翔是什么玩意儿。您别笑，俺还真问过一个专家：“专家，您看，大行德广究竟是什么啊？”专家挠了挠他那秃顶（也真够可怜的，他上次下来调研时还是茂密的森林，一个月不见，居然成了寸草不生的戈壁），还是没挠出什么来，于是又抠了半天鼻子，终于抠出一块黑中带红的东西出来：“大行德广么，就是，就是，就是有伟大的行动，德义泽被苍生。”“啊？这不是说的观世音菩萨么？凡人的德义哪里能够泽被苍生啊！少去干点坏事就可以了！”俺听得一头污水。俺又问专家：“专家，您看，这俺心飞翔又是怎么回事儿呢？”专家一听，脸色惨白，两手发抖。俺正准备说你要是不知道就算了，只见专家咬咬牙，一把抓下秃顶上的最后一根头发，呜咽着说：“俺心飞翔，是一种意境，代表着人们的一种向上的愿望，一种飞翔的自由之感。”看着专家痛苦的样子，俺不好意思再问：“这与俺们企业有什么关系哪？”
扯远了。继续折腾员工。
这些专家通过俺们领导，把他们整出的那一套鸡零狗碎的玩意儿，用100块一张的铜版纸印刷出来，然后见人就发，连街上的乞丐和农田里大字不识一个的农夫都人手一份儿。俺们可比乞丐和农夫悲惨多了，他们最多拿去垫垫屁股或是引引火，可俺们每天得像捧着红宝书一样，战战兢兢，如履薄冰，一字一坑地去背那毫不知所云的干巴巴词条。即使便秘，也比背这些个舒坦哪。这还不算狠的，更狠地还在后边哪。等俺们好不容易记住了这些硬干屎（这时俺三十万黑森森的秀发完全变成了三千烦恼丝！），领导要俺们用笔杆子写出自己对这些词条的理解。乖乖龙地东，猴子吃大葱。这些言之无物的玩意儿如何能够让俺有所体会啊。让俺写写如何把俺那105个男下属和3个女下属管好，俺倒是可以洋洋洒洒几万言。要让俺写这个，杀了俺吧。俺愁眉苦脸地跑去找俺的顶头上司。俺哭丧着脸说：“领导，俺写不出。您就高抬贵手，低抬贵脚，放俺一马吧。”哪曾想到，俺话没说完，领导噌地一声跪到俺面前了，一把鼻涕一把泪地哭喊道：“小王啊，你就救救俺吧。这是上头交代的任务，完不成的话，俺的位子就保不住了啊，每年10万的年终奖也就没了啊。可怜俺上有80岁老母，下有8岁儿女，中间还有一个老婆加8个小蜜。你就可怜可怜俺吧。”俺可是有良心的，虽然8年前领导暗算俺，从而登上了现在的宝座，但俺大人不计领导过，就放他一马，辛苦俺一人，幸福领导一大家吧。
于是，俺就拎着这一本皇皇巨著回家了。
回到家，俺坐在空无一书的书房里，嘴里咬着罗技大鼠标，想了又想，始终按不下那第一个键。老婆端茶进来，看到俺对着空无一字的word发呆，抿嘴一笑，把茶倒在键盘上，一屁股坐在俺怀里，搂着俺的脖子，腻声问道：“darling，干嘛呢？从前只见你玩游戏看美女，从没见你干过其他的，今天咋个有心思打开word了呢？是要给俺写情书么？自从结婚后，你可就没写过情书给俺了哈。”俺在她嘴上狠狠地打了一个王氏标记，愁眉苦脸地说：“呶，看到那本黄书没？俺要写心得体会！”老婆拿过书来一边翻看，一边嘴里啧啧有声：“唉，老王啊，俺真是同情你啊，虽然俺是博士后，也写不出这些玩意儿啊。”老婆一番话，立即让俺三十年来第一次产生如遇知音之感，一把抱住她，头埋在她胸前，嚎啕大哭：“是啊，是啊，是啊，是啊。”老婆轻轻摩挲着俺的头发，长叹一口气，半天不语。三十年来，俺们夫妻俩第一次心挨得这么近。
良久良久，一切尽在无言中。
“爸妈，你们干嘛呢！”一声巨吼，将俺和老婆从二人世界狠狠摔回残酷的现实世界。儿子回来了。这小子好像又比昨天高了些，胖了些，都拜三鹿和咱国家其他那些剧毒食品所赐啊，俺儿子才9岁，就已经190公斤190厘米高了。“没干嘛，写东西呢。”俺拍拍老婆屁股，示意她站起来。在儿子面前做这些少儿不宜的动作可不好，尽管俺早就知道这小子书包里藏着一本《少女之心》。“哟，老爸也会写东西哪？这可是千古奇闻！让俺看看俺老爸都写些什么哪。”儿子好奇地凑到屏幕跟前。“呀，半字儿没有！”看着俺一脸苦瓜相，儿子义气干云，拍着胸脯说：“老爸，别担心，有俺呢。俺给你参考参考——是写这本书吧？”儿子拿起那本厚厚的黄书。“俺靠！俺靠！俺靠！”儿子连说190个“俺靠！”最后实在忍不住，冲到卫生间，一连“哇”了190声。儿子从卫生间里出来时，已是摇摇晃晃，站立不稳。他走到俺跟前，扳着俺的头让俺面对他。儿子深情地望着俺：“老爸，以前俺一直以为您干这行，挣钱很容易，一天屁事不干，每年还有几百万收入，哪像对门那个小王叔叔，人家拼死拼活一年还没有您一个月拿得多。不过，今天俺要颠覆俺对您的偏见。俺到今天才发现，您的工作真是不容易啊！老爸——”儿子抱着俺的头，呜呜地哭。俺心里大乐，9年来，儿子可是第一次这么有人性。但俺的心得体会咋个办哪？一想起这个，俺又乐不起来了。儿子哭了半晌，猛地头一抬，擦干眼泪，一脸坚决：“老爸，别怕，有俺呢！俺帮你写！”俺一听，半天回不过神来。儿子对俺嫣然一笑。把俺拎小鸡似的从电脑椅上拎到客厅沙发上。“您就看儿子的吧。”儿子情致绵绵地对俺抿嘴一笑，眼角兀自挂着泪。俺看得呆了。
还没等俺回过神来，儿子就在书房里大叫：“老爸，老爸，写好了。你来看！”俺一个鱼跃，从沙发上跃到书房门口。动作快了点，头在门框上狠狠撞了一下也不自知。俺凑到电脑屏幕前。乖乖龙地东，老鼠啃大葱。5分钟时间不到，俺9岁的儿子就把困扰俺一整天的心得体会写好了。俺不可置信地望着儿子。儿子得意地对俺晃晃他的大脑袋：“嘿，俺们课堂上天天教的都是这类玩意儿，什么社会主义，共产主义，以德治国啊，等等，多了去了。你这些，还不是小菜一碟？”“那你，那你刚才还呕吐，还为俺难过？”儿子站起来，居高临下地拍着俺的肩膀，语重心长地对俺说：“老爸同志啊，俺呕吐是因为俺想不到除了学校，连你们公司都有这些破烂恶心的玩意儿。俺难过是因为想不到都21世纪的今天了，俺老爸和俺都还要忍受这种折磨！”俺对儿子顿生仰慕之感，抱着他的大腿呜呜地哭起来。
第二天，当俺把洋洋洒洒三十万言的心得体会“啪”地扔到领导面前时，领导呆住了：“你，你，居然写了这么多，怕是有几千页吧！”俺苦笑一声，蹒跚而去。