Descartes’ Selbsteinschätzung folgend, gelange ich zu der Erkenntnis, noch am Leben teilzuhaben. Oder zumindest der Hoffnung nachzuhängen, das eigene Leben selbstständig in geordneten Bahnen zu halten. Immerhin etwas. Denn in der heutigen Zeit, ehe du dich versiehst, hat dir jemand das Ruder des Handelns aus deiner Hand genommen, und fortan darfst du nur noch wehmütig verfolgen, wann und wo der Anker der fremdgesteuerten »Wahrheiten und Lösungen« über Bord geworfen wird.
Zunehmend aus der Mode gekommen scheint das intensive, meist einsame Grübeln über jene stattliche Ansammlung ungelöster Fragen und Probleme, die man früher noch ehrfürchtig Denken nannte und heute wahlweise als Zeitverschwendung diffamiert. Kein Kratzen am Hinterkopf mehr, keine Rauchzeichen aus den Ohrmuscheln, erst recht keine Schweißtropfen auf der Stirn. All das kann vermieden werden, indem man ein paar präzise formulierte Befehle an die nimmermüde KI-Tankstelle richtet. Sekunden später wird die vermeintliche Lösung abgespeichert, begleitet von selbstzufriedener Weihrauchschwenkerei.
Eine schmerzhafte Landung auf der eigenen Nase gilt bei diesem Verfahren offenbar als statistisch vernachlässigbar.
Zwangsläufig stellt sich mir nun die Frage – da ich die Erfahrung der blutigen Nase nicht ausschließen möchte –, wie jemand wie Newton das doch recht komplexe Thema Gravitation angegangen ist. Gänzlich ohne KI? Tendenziell neige ich zu einem gespaltenen Ja, was nichts anderes heißt, als dass der wissbegierige Engländer auf dieses ominöse „K“ völlig verzichtete und ausschließlich seiner eigenen Intelligenz vertraute. Dabei kam ihm zugute, des Lesens und Schreibens mächtig zu sein – Fähigkeiten, die heutzutage auch nicht jedem Besserwisser zu attestieren sind.
Das Studium der Erkenntnisse und Vermutungen anderer Grübler – Aristoteles, al-Khazini, Kopernikus, Kepler – bereitete ihm sicher einen erleichterten Einstieg. Es führte letztlich zu dem schlichten, wenn auch folgenreichen Resultat, dass der freie Fall aus dem dritten Stock höchstwahrscheinlich nicht im sanften Gleitflug endet.
Dass ein schnauzbärtiger Ulmer Physiker gut ein Jahrhundert später das Ding mit der Gravitation dann gewaltig verkomplizierte, schmälert Newtons Leistung keineswegs. Albert Einstein, dem man ebenfalls eine ansehnliche Portion natürlicher Intelligenz zuschreibt (und der folglich auf die künstliche verzichten konnte), bediente sich während seiner Grübeleien viel lieber aus der Schatulle, die stets in seiner körperlichen Nähe lag. Besser bekannt ist jene „Schatulle“ als Mileva Marić – Mathematikerin, Physikerin und Einsteins Ehefrau. Keine sonderlich gute Figur gab der spätere Nobelpreisträger ab, als er nach der Veröffentlichung seiner Gehirntüftelei zu erwähnen vergaß, wem er es zu verdanken hatte, dass so mancher „drückende Schuh“ erst durch das Wissen seiner (inzwischen Ex-)Frau passend gemacht wurde.
Mir fällt gerade noch ein Beispiel ein, wie gänzlich eigenes Wissen und Erfahrungen zu Anerkennung und Zufriedenheit führen können, ohne die KI vorab um Ratschläge bezüglich der Vorgehensweise zu befragen. Ganz zur Jahreszeit passend, spielte die Szene am Rande einer jener berühmt-berüchtigten vorweihnachtlichen Feiern, die meist erst dann erträglich wird, wenn der verkonsumierte Alkohol die innere Steifheit aus den Knochen treibt. Das Drehbuch sah die folgende Szenerie vor: einen typisch für solche Anlässe bestückten Kneipentisch, drei mäßig bequeme Stühle, besetzt von mir, meinem besten Freund und dessen Ehefrau.
Mitten im Aufbrühen alter Erinnerungen überkam meinen Kumpel das nicht länger aufschiebbare Verlangen, seiner Angetrauten eines jener Komplimente zu überreichen, von denen ich bis dato nicht wusste, dass sie als solche gelten können. Dies mag auch der Grund sein, warum ich mich – obwohl seit jenem Abend Jahre ins Land gezogen sind – noch Wort für Wort an die Botschaft erinnere. Sie lautete: „Ach, mein Schatz, du hast zwar Hängetitten und einen dicken Arsch – fickst aber wie ein junger Gott.“
Darauf folgte, wie im Drehbuch vorgesehen, das große Schweigen. Es ermöglichte mir, die Fragezeichen zu sortieren, die vor meinem geistigen Auge tanzten. Nicht unerwähnt bleiben sollte, dass es sich bei dem Großmeister der Komplimentkunst nicht nur um meinen besten Freund, sondern auch um meinen Hausarzt handelt. Wie kann einem Mediziner der Fauxpas unterlaufen, sich in der geschlechtsspezifischen Zuordnung so daneben zu liegen? Um sicherzugehen, riskierte ich einen prüfenden Blick auf die Dame mit dem, wie behauptet, erschlaffenden Bindegewebe. Meine Einschätzung: eindeutig weiblich. Also durchbrach ich das Schweigen und klärte den Mann mit der eklatanten Grammatikschwäche auf: „Ich bin fest davon überzeugt, hier wäre der Vergleich mit einer Göttin angebrachter gewesen.“
Statt sein Kompliment zu korrigieren, lächelte mich der Angesprochene nur an und sagte: „Macht nichts. Sie weiß, wie es gemeint war.“ Und damit lag er keinesfalls daneben. Denn unübersehbar strahlte die Herzdame ihren Gatten an. Ganz im Gegensatz zu mir wusste sie den Spruch exakt dort einzuordnen, wo er hingehörte: ummantelt von Stolz und Zufriedenheit, tief im Herzen. Trotz dieser Entwicklung konnte ich mich nicht von der Gewissheit befreien: Hätte ich dieses „Kompliment“ meiner Frau überreicht, würde sie mich wohl mit einem gezielten Hieb in ein tiefes Koma versetzen.
Nicht wegen der geschlechtsspezifischen Zuordnung im göttlichen Bereich, sondern wegen der verwendeten Verben, die in diesem Satz Unterschlupf fanden. Für die „Hängetitten“ wäre ich vielleicht mit einem blauen Auge davongekommen. Der „dicke Arsch“ zöge eine längere Behandlung beim Zahnarzt nach sich. Doch erst mit dem „Ficken“ stünde mir unter Garantie die Bewusstlosigkeit ins Haus. Jede Entschuldigung käme zu spät. „Wenn du das, was ich Liebemachen nenne, als Ficken bezeichnest, dann such dir gefälligst jemanden, der sich mit der Materie auskennt.“
Welche Materie? Wenn man sich die Mühe macht und dieses Verb aus dem Hoheitsgebiet des Vulgarismus etwas genauer auf seine Einsatzmöglichkeiten hin untersucht, ist die Ratlosigkeit nicht weit. Was genau steht beim „Ficken“ an? Eine sportliche Betätigung mit Fokus auf alle beteiligten Geschlechtsteile? Oder liegt das Augenmerk exklusiv auf dem menschlichen Knie – links oder rechts, egal? Oder belassen wir es beim Schikanieren und Betrügen? Vielleicht tummeln wir uns auch bereits im Perfekt, und mich hat schon jemand richtig mies „gefickt“? Einen klaren Ursprung für dieses vielseitige Verb auszumachen, ist nahezu unmöglich. Die einen behaupten, es käme von Reiben, Jucken oder Kratzen; andere bestehen darauf, das Adjektiv fickerig (unruhig, zitterig) sei der eigentliche Geburtshelfer – so weit vom Liebemachen ist man dann doch nicht entfernt.
Was das Vögeln angeht, da bin ich nun ein echter Fachmann und habe mir diesbezüglich auch ein Meinungsbild angefertigt, an dem jeder weitere Pinselstrich überflüssig wäre. Was also erhob mich in den Expertenstatus mit Besserwisserqualitäten? Es sind die alltäglichen Fallstudien direkt vor meiner Haustür, wenn Hugo, unser nimmermüder Hahn, jede sich bietende Gelegenheit wahrnimmt, seine Hennen zu vögeln. Ob am Morgen, in der Mittagssonne oder noch kurz vor dem Aufstieg auf die Schlafstangen – zuerst wird kurz mit den Füßen gescharrt, meist sich einmal um die eigene Achse gedreht und anschließend wird die Henne malträtiert. Anders kann der Vorgang eigentlich nicht beschrieben werden.
Wer mir also erzählt, er habe gerade jemanden „gevögelt“, der leitet meine Gedanken unweigerlich zu der Person, die diese kurze, ruppige Prozedur über sich ergehen lassen musste. Der Mann drückt die Frau von hinten auf den mit einer Million bestückten Flokatiteppich am Boden (Matratze oder den Küchentisch), verbeißt sich in ihren Nacken und macht sich zu allem Überfluss zum Volldeppen. Ganz einfach, weil die ganze Aktion nach wenigen Sekunden vorbei ist – ihn aber dermaßen erschöpft, dass der Abstieg unkontrolliert im Slapstick endet. Mein Ratschlag an alle, die dem „Vögeln“ frönen: Haltet einfach die Klappe. Nicht jeder muss wissen, welcher rabiate Tollpatsch sich da gerade ungefragt um Kopf und Kragen redet.
Mir fällt gerade auf, wie ich mit ein paar Worten den Bogen von Isaac Newton zu den weiblichen Brüsten mit Hang zur Entspannung zurren konnte. Da allerdings das Thema Gravitation hier keine ganz unwichtige Rolle spielt, kann ich zumindest davon ausgehen, als Reaktion nicht jene Bemerkung entgegennehmen zu müssen, wie sie mein ehemaliger Deutschlehrer stets für meine in Worte gefassten Geistesblitze parat hatte: »Jede Menge bla-bla und Lichtjahre am Thema vorbei. Tauche unter, du Flasche.«
Der engagierte Pädagoge findet nun mal immer die richtigen Worte.
Ich jedenfalls klopfe nun, im Anschluss an die Überarbeitung meines Gedankensalats, bei der KI an und frage, was ihr zum Ficken und Vögeln so einfällt. Man muss schließlich mit der Zeit gehen – oder sie sich zumindest von Maschinen erklären lassen.
Bleibt gesund und nähert euch behutsam, aber erwartungsfroh, dem neuen Jahr.
P. S.: Erhellendes zum Thema Vulgarismus in Bezug auf den Geschlechtsverkehr, hat mir das Ding mit der künstlichen Intelligenz nicht liefern können. Ich vermute, dass dieses Manko mit der fehlenden, eigenen Erfahrung zu erklären ist. Aber, und dies hat mich dann doch verblüfft, wer immer auch für das Eintippen der Antworten im KI-Callcenter Verantwortung trägt, lässt sich nur, mit viel Geduld von meiner Seite her, aus der Ruhe bringen. Entweder wurde er oder sie mit der Extraportion Freundlichkeit gefüttert oder hat stets die Packung Valium in Reichweite. So gelassen wie an dieser Adresse, geht im wahren Leben niemand mit meinem nervigen Geschwätz um.
(Es sollte nicht unerwähnt bleiben,)
