Realmente quisiera estar feliz, hoy estoy frente a mi computador con los ojos inundados de lágrimas, y es que lamentablemente no todos los días podemos tener una sonrisa en la cara, si leen mis post anteriores he hablado de la importancia que tienen para mi escribir, en este momento de mi vida agradezco a PeakD por existir, a la comunidad catarsis y a sus creadores por permitir un espacio para el desahogo, y obviamente a mis amigos y tutores que me han ayudado mucho y me mostraron esta maravillosa herramienta 
No es el hecho de quejarse de la vida, no, no existe la razón de culpar a nadie, no, no es cosa de recargar la culpa a mis padres, no, ni al país, ni a la situación política que me arranco muchas cosas, en especial me arnaco mí de mi país, pero no, no le quiero colocar culpa ni responsabilidad a nadie, muchas veces es simplemente la vida que me toco, las cosas que son mías, pues los errores también lo son, las decisiones que no tome a tiempo, el sueño que perdí, el no escucharme a mi misma, el ser tan indecisa, el ser tan insegura, el ser tan miedosa, el ser tan incapaz, el hecho de no querer ser negativa y darle oportunidades a cosas o a personas que no lo merecen, les juro que se que no va a funcionar pero para no parecer negativa, sigo, intento y vuelvo a intentar, una y mil veces, y al final ¿quieres saber como termina todo?, como yo lo presentí en un inicio MAL, pero no me escucho me juzgo mucho, presto mucha atención a lo que piensan los demás, algunas veces creo que soy mi propia enemiga, así que no, no puedo culpar a nadie ni a nada, soy yo, y no pretendo dar lastima o sentirme victima y seguir llorando por mi misma que me hace daño, no, acepto mi culpa, abrazo mis defectos y sé que debo continuar solo que hoy de verdad me pesa mucho, hoy estoy viviendo mi duelo, estoy llorando mi dolor, estoy tratando de guardar luto por una parte de mí que se siente mal, es difícil que seas tu el agredido y el agresor.
Acepto que no sé qué creer muchas veces la gente que me conoce por rato me dicen, que alguien me pudo hacer una brujería, que cuestión de energías, que debo conectarme con mi parte espiritual, otros me dicen que me pasa todo junto y a la vez pero que trate de no creer en la mala suerte porque la atraigo, me detento y cuestiono ¿Cómo atraigo algo que se supone que no existe?, pero si señores y señoras esto soy yo, si las cosas me van a salir mal es hasta exagerado todo lo malo, cuando digo todo es TODO se me junta a un punto que da miedo, y así va este mes febrero para mi ha sido terrible, gracias al cielo solo va por la parte económica, ha sido un mes realmente terrible, todos los planes, negocios u oportunidades de entrada de dinero que planifique se vinieron abajo a la vez, una tras otra y algunas hasta se vienen abajo juntas, me siento como si caí en un pozo y cada vez que estoy a un escalón de salir todo se derrumba y quedo nuevamente en el fondo o aún más abajo, solo tengo que decir -no estoy tan mal al menos me queda esta entrada de dinero, y entonces de la nada es cuestión de horas para que algo pase y se derrumbe, se han juntado muchas cosas, se han derrumbado muchos planes, me estafaron, todo se canceló, es algo que quede como si tuviese 3 meses sin trabajar, luego de tanto esfuerzo y noches sin dormir para que todo se fuera más rápido de lo que llego, quisiera estar exagerando se los juro pero soy así muy sucedida.
Mi familia, mi núcleo familiar esta en Venezuela son: papá, mamá y mi hermana, la razón por la que me fui de mi país fue para ayudarlos y a veces no sé cómo ayudarme a mí misma, pienso que es mucha carga que debo llevar hasta el final, ellos tratan de solucionar desde allá pero casi nunca lo logran y tengo responsabilidades fijas como el alquiler, comida, entre otras cosas, a pesar de mucho trato de manejar mis cargas y no darle a mi pareja esa responsabilidad, porque realmente es mía, es desesperante cuando deseas ayudar a la gente que amas y no lo logras, entonces se vuelve un ciclo interminable en el que ni yo puedo mejorar mi vida, ni puedo mejorar la vida de ellos.
Muchos opinan que el dinero no trae felicidad, pero sí que ayuda a encontrarla, sería feliz llorando en Francia Paris con mucho dinero para poder llorar en la torre Eiffel, jajajaja. Se que muchos la pueden estar pasando peor, pero trato de no vivir mi vida comparada con los logros o desgracias de los demás, para mí, para Barbie duele mucho que todo el esfuerzo, trabajo y dedicación se vengan abajo y quede en la nada. Si, si nos recuperaremos, algo va a aparecer algo me voy a ingeniar para sobrevivir y tal vez si tengo suerte cumplir mus sueños y estar en la Paris pensando en todo lo que pase y como lo supere, o tal vez no, pero pueda recuperar mi estabilidad económica.
Como he mencionado anteriormente trato, ojo trato no siempre lo consigo, pero trato de no compararme con los logros o fracaso de los demás, no te mentiré me agobia mucho que en marzo cumplo 30 años, y no tengo absolutamente nada, ni hijos, ni casa ni mascotas, me siento siempre tan desencajada, yo juraba que a esta edad todo sería diferente, he aquí lo malo de planear o idealizarse muy a futuro, pero como les cuento no quiero culpar a nadie ni nada. Tal vez soy muy dura conmigo misma, pero todo lo que vivo lo decido yo, no puedo culpar.
Debido a la famosa pandemia, lucho día a día con salir a la calle y que la gente este cerca, así tenga mascarilla me cuesta mucho volver a topar con la sociedad, por ello sigo en búsqueda de trabajos desde casa (por eso me estafaron, tengan mucho cuidado con lo que ven por internet) pero de esto se trata la vida ir luchando con todo, de ir superando, esta bien caernos, aunque mis caídas sean todas a la vez, debo aprender y poder levantarme, por mi familia, por mi y por mi futuro estar bien, espero que sí, luchare porque así sea.
I would really like to be happy, today I am in front of my computer with my eyes full of tears, and unfortunately not every day we can have a smile on our face, if you read my previous posts I have talked about the importance of writing for me, in this moment of my life I thank PeakD for existing, the catharsis community and its creators for allowing a space for venting, and obviously my friends and tutors who have helped me a lot and showed me this wonderful tool
It is not the fact of complaining about life, no, there is no reason to blame anyone, no, it is not a matter of blaming my parents, no, nor the country, nor the political situation that took many things from me, especially my country, but no, I do not want to place blame or responsibility on anyone, many times it is simply the life that touched me, the things that are mine, because the mistakes are also mine, the decisions I didn't make on time, the dream I lost, not listening to myself, being so indecisive, being so insecure, being so fearful, being so incapable, not wanting to be negative and give opportunities to things or people that don't deserve it, I swear I know it's not going to work but in order not to seem negative, I go on, try and try again, one and a thousand times, and in the end do you want to know how it all ends? , as I felt it in the beginning BAD, but I don't listen to myself, I judge myself a lot, I pay a lot of attention to what others think, sometimes I think I am my own enemy, so no, I can't blame anyone or anything, it's me, and I don't pretend to feel sorry or feel like a victim and keep crying for myself that hurts me, no, I accept my guilt, I embrace my faults and I know that I must continue but today it really weighs on me, today I am living my grief, I am crying my pain, I am trying to mourn for a part of me that feels bad, it is difficult that you are both the aggressor and the aggressed.
I accept that I don't know what to believe, many times people who know me for a while tell me that someone could do witchcraft to me, that it is a matter of energies, that I should connect with my spiritual part, others tell me that everything happens to me together and at the same time but that I should try not to believe in bad luck because I attract it, I stop and question myself, how do I attract something that is not supposed to exist? but yes ladies and gentlemen this is me, if things are going to go wrong for me it is even exaggerated everything bad, when I say everything is EVERYTHING I get together to a point that is scary, and so goes this month February for me has been terrible, thank heaven it only goes for the economic part, it has been a really terrible month, all the plans, business or money making opportunities that I planned came down all at once, one after another and some even come down together, I feel like I fell into a well and every time I am one step away from getting out everything collapses and I am at the bottom again or even lower, I just have to say - I am not so bad at least I have this money coming in, and then out of nowhere it is a matter of hours for something to happen and collapse, many things have come together, many plans have collapsed, I was swindled, everything was canceled, it is something that is as if I had 3 months without working, after so much effort and sleepless nights for everything to go faster than it came, I would like to be exaggerating I swear but I am very successful like that.
My family, my family nucleus is in Venezuela: dad, mom and my sister, the reason why I left my country was to help them and sometimes I do not know how to help myself, I think it is a lot of burden that I must carry until the end, they try to solve from there but almost never succeed and I have fixed responsibilities such as rent, food, It is desperate when you want to help the people you love and you don't succeed, then it becomes an endless cycle in which neither I can improve my life, nor I can improve their life.
Many believe that money does not bring happiness, but it does help to find it, I would be happy crying in France Paris with a lot of money to be able to cry at the Eiffel Tower, hahahaha. I know that many may be having a worse time, but I try not to live my life compared to the achievements or misfortunes of others, for me, for Barbie it hurts a lot that all the effort, work and dedication come down and come to nothing. Yes, yes we will recover, something will come up, something I will manage to survive and maybe if I am lucky I will fulfill my dreams and be in Paris thinking about everything that happens and how I overcome it, or maybe not, but I can recover my economic stability.
As I mentioned before I try, I try, I don't always succeed, but I try not to compare myself with the achievements or failures of others, I won't lie to you, I feel so overwhelmed that in March I will be 30 years old, and I have absolutely nothing, no children, no house or pets, I always feel so out of sync, I swore that at this age everything would be different, here is the bad thing about planning or idealizing too far into the future, but as I tell you I don't want to blame anyone or anything. Maybe I'm too hard on myself, but I decide everything I live, I can't blame anyone.
Due to the famous pandemic, I struggle day by day to go out to the street and that people are close, even if I have a mask it is very hard for me to get back to society, so I keep looking for jobs from home (that's why I was scammed, be very careful with what you see on the internet) but this is what life is all about, to fight with everything, to overcome, it is okay to fall, although my falls are all at once, I must learn and get up, for my family, for me and for my future to be well, I hope so, I will fight for it to be so.
