ESPAÑOL
¿Solemos mentirle más a los demás o a nosotros mismos?
Mentirle a un otro es tener conciencia de que lo que se está diciendo no es cierto. Mentirse a uno mismo es intentar creer que lo que nos decimos es así, de modo que entramos en un estado ilusorio en el que intentamos convencernos de una verdad que no existe.
Mentirle a otros requiere de más volición, planificación e imaginación de los posibles escenarios y consecuencias. Mentirse a uno mismo puede ser incluso un acto más natural, "inconsciente" si lo pudiéramos decir de algun modo. No solemos pensar en cómo nos afectaría en el futuro engañarnos de ese modo, tampoco echamos un vistazo hacia atrás para ver y calcular por cuánto tiempo nos hemos estado contando la misma historia.
El autoengaño... muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta. Nos funciona, nos excusa o justifica: "Yo siempre he sido así" "Este empleo me hace feliz"
Enfrentar una realidad que disgusta es una tarea sumamente difícil.
De hecho, intentar demostrarle a una persona que se autoengaña a sí misma lo que está haciendo es complejo, sobre todo si es alguien cercano quien busca hacerle entrar en "razón". Es natural que la persona actúe a la defensiva o, incluso, se moleste. A fin de cuentas, es su historia, la que ha creado para no salirse de un lugar "cómodo" (aunque la infelicidad de cómodo no tiene nada) en el que se encuentra.
Y no se culpa ni se juzga. Algunas realidades son más díficiles de enfrentar o tienen consecuencias sumamente negativas para la persona o sus familiares, de modo que prefieren no pasar por eso. Hacen una especie de sacrificio, y cómo pasamos todo el día con nuestra propia mente, es a ella a quien se busca hacerle creer algo "me siento bien" "estoy contenta" "me gusta estar aquí".
En el espacio terapéutico las personas suelen descubrir sus "autoengaños". Una forma sencilla de identificarlos, desde este lado, son las incongruencias:
Con mucho respeto y cuidado por el otro, se le enseña al consultante en qué punto se encuentra, los beneficios que ha obtenido a lo largo del tiempo por mentirse a sí mismo, pero también las consecuencias (positivas y negativas) de ser honesto.
Suele ser un trabajo hermoso de realizar si hay una buena relación terapéutica. Es como ayudar a una persona a quitarse una venda de los ojos y que pueda ver, finalmente, lo que tiene frente suyo.
ENGLISH
Do we like to lie more to others or to ourselves?
To lie to another is to be aware that what is being said is not true. To lie to oneself is to try to believe that what we tell ourselves is so, so we enter an illusory state in which we try to convince ourselves of a truth that does not exist.
Lying to others requires more volition, planning and imagination of possible scenarios and consequences. Lying to oneself may even be a more natural act, “unconscious” if we could put it that way. We don't usually think about how it would affect us in the future to deceive ourselves in such a way, nor do we look back to see and calculate how long we have been telling ourselves the same story.
Self-deception... we often do it without realizing it. It works for us, it excuses or justifies us: “I have always been like this” “This job makes me happy”.
Facing a reality that displeases is an extremely difficult task.
In fact, trying to show a person who is self-deceptive what he or she is doing is complex, especially if it is someone close to the person who is trying to make him or her “see reason”. It is natural for the person to act defensively or even get upset. At the end of the day, it is his story, the one he has created in order not to get out of a “comfortable” place (although there is nothing comfortable about unhappiness) in which he finds himself.
And you don't blame or judge yourself. Some realities are more difficult to face or have extremely negative consequences for the person or their family members, so they prefer not to go through it. They make a kind of sacrifice, and since we spend the whole day with our own mind, it is the mind that they try to make believe something “I feel good” “I am happy” “I like it here”.
In the therapeutic space people often discover their “self-deceptions”. A simple way to identify them, from this point of view, are the incongruities:
With much respect and care for the other, the consultant is taught where he/she is, the benefits he/she has obtained over time by lying to him/herself, but also the consequences (positive and negative) of being honest.
It is often a beautiful job to do if there is a good therapeutic relationship. It is like helping a person to take off a blindfold so that they can finally see what is in front of them.
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