Respondiendo desde mi paz interior |

Hola, amigos de @holos-lotus, espero que se encuentren muy bien. Hoy vengo a contarles una anécdota relacionada con la iniciativa № 34 de nuestra amiga @charjaim, la cual lleva como título: “Tragos amargos, ¿a qué le das permiso para que saque lo peor de ti?”. Esta iniciativa trata sobre esos acontecimientos que cruzan la línea de aquello que permites, de esos momentos en los que logras contener tus emociones o explotas, todo dependerá de tu nivel de autocontrol en el momento.

Esto es algo por lo que todos hemos pasado, porque siempre habrá personas que intenten sacar lo peor de nosotros. Afortunadamente, muchos somos grandes guerreros que hemos aprendido a lidiar con estas situaciones poco agradables. Pero no es algo que se aprenda de la noche a la mañana, viene con la experiencia, el estudio, la ayuda de un profesional o la combinación de alguno de ellos. En mi caso fue la experiencia y el estudio, ya que leer algunos libros de autoayuda y analizar los eventos pasados me hicieron cambiar mi forma de pensar y, por ende, mi reacción.

Soy una persona bastante emocional, de esas que fácilmente lloran o les afectan los insultos, aunque ahora he mejorado bastante en ese aspecto, sigo siendo sensible. Debido a eso, mis reacciones a las provocaciones eran bastante grandes, sobre todo cuando venía de alguien en quien tenía confianza. Con el tiempo, y luego de leer y ver muchos videos, logré reaccionar bastante calmada. No estoy diciendo que no me enoje, lo hago y bastante, hasta el punto en el que tengo que tomarme un momento para respirar y contar hasta calmarme. Sin embargo, lo importante es que logro canalizar mis emociones para responder con el cerebro y no con el corazón.

Recuerdo que cuando era adolescente, había un familiar que siempre me insultaba diciendo que era de poca capacidad intelectual (para decirlo bonito), que era muy poco atractiva y siempre señala cada cosa que hacía o me ponía. Eso solía ocurrir casi todos los días, lo que me hacía sentir muy triste y enojada también, e incluso algunas veces terminaba llorando porque no podía decirle nada o me metería en problema. Tampoco había dicho nada porque me insultaba diciendo que lo decía por mi bien y que era mejor que me lo dijera ella a que lo hiciera un desconocido.

Afortunadamente, comencé a leer un blog de autoayuda y descubrí que eso no era un consejo, sino un insulto y estaba mal la forma en la que lo decía. Está bien señalar que algo no queda tan bien y aconsejar cambiarlo, pero cada vez que me veía decía algo despectivo y muchas veces en presencia de otros familiares o desconocidos. En el blog leí que debía enfrentarla y preguntarle si le gustaba hacerme sentir mal, y señores, no saben lo efectivo que fue eso.

La primera vez que le pregunté, se quedó desconcertada, luego se hizo la víctima y me llamó malagradecida. Luego, cada vez que señalaba algo sobre mi aspecto o comportamiento, yo hacía lo mismo sobre ella, eso la hacía explotar y pelear durante horas porque se sentía ofendida, yo le respondía diciendo que solo estaba repitiendo lo que ella me decía, así que no debía ser algo malo. Luego le preguntaba si lo que yo estaba haciendo era malo, porque de ser así, ella estaba haciéndolo siendo consciente de ello. A lo que respondía haciéndose la víctima.

En todo ese tiempo nunca me alteré o levanté la voz, aunque sí estaba asustada porque nunca había hecho algo así. Durante un tiempo me aplicó la ley del hielo, luego comenzó a hablarme sin hacer esa clase de comentarios y nuestra relación mejoró. Ahora podemos tener una conversación más sana y armónica. Yo pude haber respondido de muchas maneras, como algunos de mis otros primos que la ignoraban o se enojaban y discutían todo el tiempo, pero me di mi tiempo para pensar y responder de la mejor manera.

Eso fue en esa situación, pero en otras he tenido que calmarme contando o haciendo respiración diafragmática (inhalar por la nariz y exhalar por la boca), esto en cuanto al momento del enojo. Luego de que haya pasado la situación, para calmarme suelo limpiar o hacer algo que me mantenga en movimiento, por eso no me funcionan cosas como leer o dibujar. Es importante no reaccionar cuando la emoción está a flor de piel, porque se suelen decir cosas de las que luego nos arrepentimos.

Hello, friends of @holos-lotus, I hope you are feeling well. Today I come to tell you an anecdote related to the initiative № 34 of our friend @charjaim, which is titled: “Bitter drinks, what do you give permission to bring out the worst in you?”. This initiative is about those events that cross the line of what you allow, those moments in which you manage to contain your emotions or explode, everything will depend on your level of self-control at the time.

This is something we have all been through, because there will always be people who try to bring out the worst in us. Fortunately, many of us are great warriors who have learned to deal with these unpleasant situations. But it's not something you learn overnight, it comes with experience, study, help from a professional or a combination of any of these. In my case it was experience and study, as reading some self-help books and analyzing past events made me change my way of thinking and thus my reaction.

I am quite an emotional person, one of those who easily cry or are affected by insults, although now I have improved a lot in that aspect, I am still sensitive. Because of that, my reactions to provocations were quite big, especially when it came from someone I trusted. With time, and after reading and watching many videos, I managed to react quite calmly. I'm not saying that I don't get angry, I do and quite a lot, to the point where I have to take a moment to breathe and count until I calm down. However, the important thing is that I manage to channel my emotions to respond with my brain and not my heart.

I remember when I was a teenager, there was a family member who always insulted me saying that I was of low intellectual capacity (to put it nicely), that I was very unattractive and always points out every single thing I did or wore. That used to happen almost every day, which made me feel very sad and angry too, and sometimes I even ended up crying because I couldn't say anything to him or I would get in trouble. I hadn't said anything either because she would insult me saying that she was saying it for my sake and that it was better for her to tell me than for a stranger to do it.

Fortunately, I started reading a self-help blog and discovered that this was not advice, but an insult and the way I said it was wrong. It's fine to point out that something doesn't look so good and advise to change it, but every time she saw me she said something derogatory and many times in the presence of other family members or strangers. In the blog I read that I should confront her and ask her if she liked to make me feel bad, and gentlemen, you don't know how effective that was.

The first time I asked her, she was taken aback, then played the victim and called me ungrateful. Then every time she would point out something about my appearance or behavior, I would do the same thing about her, that would make her blow up and fight for hours because she was offended, I would respond by telling her that I was just repeating what she was telling me, so it must not be a bad thing. Then I would ask her if what I was doing was bad, because if so, she was doing it being aware of it. To which she would respond by playing the victim.

In all that time I never got upset or raised my voice, although I was scared because I had never done anything like that before. For a while he applied the law of ice to me, then he started talking to me without making those kinds of comments and our relationship improved. Now we can have a healthier and more harmonious conversation. I could have responded in many ways, like some of my other cousins who ignored her or got angry and argued all the time, but I gave myself time to think and respond in the best way.

That was in that situation, but in others I have had to calm myself down by counting or doing diaphragmatic breathing (inhaling through the nose and exhaling through the mouth), this in terms of the moment of anger. After the situation has passed, to calm down I usually clean or do something that keeps me moving, so things like reading or drawing don't work for me. It is important not to react when the emotion is at its peak, because we tend to say things that we later regret.