Entrada III

_15/03/2022

Llevo ya una semana sin postear nada en mi blog, no es la primera vez que algo así ocurre; solo que esta vez es un tanto diferente y la verdad nunca (al menos que yo recuerde) lo sentí de esta forma.

Normalmente las veces que me aparto de mi blog (cosa que no me gusta hacer) son por asuntos de fuerza mayor; mucho trabajo, falta total de internet o por cosas de la universidad, en ocasiones incluso por asuntos de enfermedad, de sentirme muy mal como para escribir, buscar imágenes para mi contenido o si quiera pensar en el contenido en sí.

Esta ocasión no es por ninguno de esos motivos, sencillamente es porque no he tenido ganas, tampoco es que sea un "influencer" o que tenga gente esperando hambrienta mi contenido, sin embargo, es algo que me gusta hacer y siempre encuentro a una que otra persona que lo disfruta, pero como dije no he tenido ganas ni ánimos para escribir o hacer videos (cosa que a pesar de ello me ha ayudado a sobrellevar todo esto).

De hecho, no he tenido ánimos de absolutamente nada, cosas tan simples como levantarme de la cama me cuestan a pesar de que aún más me cuesta conciliar el sueño. La semana pasada fue “particular” porque no sentí ánimos ni ganas de hacer absolutamente nada y aun me siento así.

Por lo regular además del trabajo hago ejercicio, en concreto los viernes y domingos; practico un deporte llamado Footbag del que he hablado ya en algunas ocasiones, es una actividad que siempre quiero hacer y trato de disfrutar, de hecho, para mí esos días son sagrados y exclusivos para dedicarlos a esa actividad; la semana pasada ni siquiera he querido levantarme para ello.

De hecho esa semana no hice deporte ni ejercicio, aunque fui a la playa el sábado ( y trataré de aprovechar ese viaje para un video vlog al menos para no sentir que dejo mi blog abandonado porque no me gusta), no fue un viaje que disfruté, pero pensé “tienes que salir e intentar distraerte de este pensamiento, sobre todo ese pensamiento autodestructivo que has tenido últimamente” y porque era el cumpleaños de un amigo y él llevaba días planeando ese viaje, no quería dejarlo plantado pero pensé seriamente en no asistir, en el trascurso del viaje tenía esa sensación de que yo no estaba ahí o que no quería estarlo .

Diría que es desanimo, pero lo siento más que eso, me siento totalmente desganado por todo, he perdido el apetito por las cosas y a pesar de que ya lo dije antes, es una sensación que va en aumento, solo paso los días tumbado en mi habitación, el cuerpo me duele como si me hubiera atropellado un tren y cuando pienso en salir, levantar el culo de la cama y hacer algo productivo, inmediatamente pierdo la motivación, siento como si nada tuviera objeto ni sentido, que yo simplemente no debería estar aquí.

A pesar de ello, lucho, lucho contra el desánimo de la mejor forma que puedo en este momento, pero es como si mi cuerpo resistiera la “motivación” he inmediatamente se vuelve algo somático, me comienza a doler la cabeza, el cuerpo, siento sueño y pesadez, como si mi propia anatomía se negara a continuar, incluso el estar escribiendo esto es algo que se convierte en una tarea titánica, trato de resistirlo y no dejar que eso me controle, trato de salir, de escribir de hacer cosas, lo intento siempre todos los días porque estoy consciente de que quedarme inerte en mi habitación solo empeorará las cosas,aún así que lo intento a pesar de todo, así sea solo salir a caminar.

Últimamente se ha hecho más persistente este sentimiento de vacío y desanimo en mi cotidianidad, casi una constante a tal punto en que siento que solo existo y ya, que no estoy viviendo ni disfrutando nada de lo que hago, que nada de lo que ocurre a mi alrededor es real. Vuelvo a entrar en ese estado de “trance” en que siento que soy una especie de autómata, ojalá fuera más fácil de explicar.

Intento que esa sensación de ir "hundiéndome" en ese estado de somnolencia no me domine, siento cuando me domina que estoy “fuera de sí” para ponerlo en contexto sería como estar borracho y que estés en una calle y camines a otra, pero no recuerdes lo que ocurrió en el trayecto. Me han pasado cosas (que quizás ya me ocurrían antes solo que no me percataba) como por ejemplo estar en mi habitación escribiendo un borrador por un post, pero al segundo siguiente cuando “vuelvo a mí” estoy sentado en las escaleras del pasillo de mi piso, o caminando por la Av principal sin rumbo claro, o sentado en la plaza que está cerca de mi casa y me pregunto “¿Qué mierda hago aquí?” “¿Cómo llegué aquí?”, una especie de piloto automático, como si algo dentro de mí quisiera escapar de mi cuerpo.

Es una sensación desagradable sentirse desinhibido de ti mismo; hoy salí con un amigo para acompañarlo a comprar unas cosas y más de una ocasión crucé la calle sin darme cuenta si había un auto o moto pasando y varias veces él me tomó del brazo o me detuvo con la mano como si yo fuera un niño pequeño; y en una ocasión durante uno de esos cruces me pregunto a modo de broma “marico estas muy pendejo hoy ¿acaso te quieres morir?”. En su defensa diré que él no tiene idea de cómo me siento o lo que me ocurre y no tendría porque, lo conozco hace unas pocas semanas a pesar de que lo considero una muy buena persona, tampoco sé si podría contarle de esto porque aún me cuesta hablar de todo esto de forma directa con cualquier persona, salvo con un grupo de personas los cuales en este momento no desean hablar conmigo sin embargo de eso ya hable y prefiero no recordarlo.

He tratado de conversar con otros amigos que tengo de hace un poco más de tiempo en son de “hablar de lo que me pasa”, y parece que no me toman enserio, la percepción que tienen muchos de mis amigos o conocidos de mí es la de “un tipo al que no le pasa nada” o dicen coas como “Pero si tú siempre te ves así feliz y normal” de hecho cuando le hablé de todo esto que me ocurría a mí mejor amiga (antes de que dejara de hablarme) ella se sorprendió y me dijo que le pareció algo no solo impactante sino frustrante el hecho de que yo jamás compartí nada de este malestar que siento con ella durante todo el tiempo que nos conocimos (años) y que ahora sentía que hablaba con un desconocido, que yo era “otro yo”, también me dijo que ella intuía que siempre hubo “algo que me pasaba” de lo que yo simplemente no quería hablar. No sé si hablé de esto antes, es complicado de explicar además de extenso y fue jodido de escuchar esas palabras en su momento, quizás pueda reflexionar sobre ellas en otro momento y en otra entrada…

Quiero hacer un paréntesis rápido; ayer terminé contándole a mi psicóloga lo que ocurrió aquel día en la azotea, todo pasó como intuí que pasaría, cosa que quizás contribuye aún más a mi desánimo y a la escritura de esta entrada, su recomendación fue clara pero mi pensamiento y negativa con respecto a ello también lo es, tampoco quiero hablar de eso, y caer en esa maldita casilla infame de que “es una moda” “solo quiere llamar la atención” “usas esto para manipular y dar lastima”, creo que eso es minimizar o frivolizar las cosas, quizás hay personas para las cuales es más fácil verlo así, como dije antes yo en cierta medida también solía pensar de una forma parecida, porque pensaba que esta clase de asuntos era algo más “simple” y de simple no tiene nada.

Solo puedo decir ahora que siento un desánimo y un vacío terrible que parece que crece más y más. Pero peleo, lucho contra él, trato de que no me gane, trato de distraerme, de hacer cosas, de escribir post, de ser productivo, de editar videos, de hacer ilustraciones (estoy retomando esta actividad aunque fue algo que jamás comenté con nadie), de hacer ejercicio, de salir y distraerme, pero hay días en que los pensamientos de mierda se vuelven más fuertes y es duro batallar contra ellos, a veces deseo solamente hablar con alguien, que alguien me diga “estoy aquí contigo” o algo así no lo sé pero siento en este momento que aquellas palabras de esas personas que amo me vendrían bien, sin embargo ellos no están conmigo en este momento, debo aceptar esa realidad, y debo afrontar todo este malestar con lo que tengo así sea yo solo.

A veces miro hacia atrás al pasado y recuerdo mi vida como si fuera un sueño, como si no hubiera vivido nada o poco. Eso me hace extrañar una infinidad de cosas con más intensidad ahora…. pero las cosas están como están.

Siento que esta será la etapa de mi proceso más crítica y dura de todas, y debo seguir avanzando, debo seguir luchando por seguir adelante contra este malestar hasta que alguno de los dos se haga con la victoria. Eso es todo, feliz día, tarde o noche…