Lo que pesa no siempre nos pertenece

También aprendí a ser autosuficiente como si llevara una armadura. Aprendí a no pedir ayuda, a resolverlo todo en silencio y a mostrarme fuerte incluso cuando por dentro necesitaba descansar. Pero, con los años, esa armadura puede pesar tanto que deja de proteger y empieza a inmovilizar. Desaprender mi necesidad de control también implica aceptar que no todo depende de mí, que hay situaciones que debo soltar y que permitirme recibir apoyo no me hace débil ni menos capaz.

Y si tuviera que sumar algo más a la lista de lo que necesito revisar, pondría sobre la mesa dos cargas que he arrastrado durante mucho tiempo, casi por inercia.

La primera es la culpa por poner límites. Durante años cargué con la idea de que ceder, aguantar y estar siempre disponible era lo correcto. Aprendí a confundir la bondad con el sacrificio constante y el amor con la capacidad de soportarlo todo. Por eso, cada vez que decía que no, que tomaba distancia o que elegía cuidar mi tranquilidad, aparecía la culpa para hacerme dudar de mi decisión. Todavía aparece de vez en cuando, pero ya no la recibo de la misma manera. Ahora intento escucharla sin permitir que decida por mí.

Estoy intentando comprender que apartarme de lo que altera mi paz mental no es egoísmo, sino una forma de supervivencia emocional. Un límite no siempre es un muro. Muchas veces es una manera de explicar hasta dónde puedo llegar sin traicionarme y de mostrar cómo necesito ser tratada. También es una forma de cuidarme antes de terminar completamente agotada.

La segunda carga es mi miedo a la soledad. Durante mucho tiempo pensé que el silencio, la soltería o el tiempo a solas eran señales de una vida incompleta, como si todo adquiriera sentido únicamente cuando tenía a alguien a mi lado. Quizás por eso, estuve casi 12 años con mi primer novio, alguien machista y aguanté muchas humillaciones por no estar sola. Y no niego que compartir el camino puede ser hermoso, pero también aprendí a reconocer el valor de mi propia compañía.

Todavía estoy intentando dejar de mirar la soledad como una condena y empezar a habitarla como un territorio propio y tranquilo. Estar sola no significa estar abandonada. A veces, ese espacio me permite escucharme sin tanto ruido, recuperar partes de mí que había dejado de lado y entender que mi vida no tiene que quedarse esperando la llegada de otra persona para comenzar a sentirse plena.

También necesito revisar la idea de que cambiar de opinión es una señal de debilidad. En más de una ocasión me he aferrado a decisiones, vínculos o creencias simplemente porque me costaba aceptar que ya no era la misma persona que las había elegido. Sin embargo, cambiar no invalida el camino recorrido. No borra lo que viví ni convierte en un error todo lo que alguna vez sentí. Solo demuestra que he seguido creciendo y que ahora puedo mirar la vida desde un lugar diferente.

Aceptar todo esto no ocurre de la noche a la mañana. Desaprender duele y cruje, porque me obliga a admitir que algunas de las reglas con las que construí mi seguridad ya caducaron. También implica atravesar la incomodidad de no saber exactamente quién seré cuando deje de reaccionar como siempre.

Tal vez por eso este proceso requiere tanta paciencia. No puedo soltar en un solo día todos los mecanismos que utilicé para protegerme durante años. Solo puedo empezar a observarlos, reconocer cuándo aparecen y preguntarme si todavía los necesito. A veces avanzo; otras veces vuelvo a caer en las mismas costumbres. Pero incluso en esos retrocesos hay algo distinto: ahora puedo identificar lo que ocurre dentro de mí.

Quizá desaprender consista precisamente en eso: en dejar de obedecer automáticamente todo lo que alguna vez aprendí para sentirme segura. En atreverme a elegir de nuevo, con más conciencia y menos miedo. En soltar poco a poco el equipaje que ya no necesito, para caminar con un poco más de libertad y hacer espacio a una versión de mí que todavía estoy conociendo.

Taking the time to reflect on the verb “unlearn” is one of those exercises I sometimes put off because it stirs up so many things. It’s not a comfortable word. Behind it lie habits, fears, family expectations, and ways of reacting that I’ve repeated for years—often without asking myself if they still have a place in my life. When I read @syllem’s suggestion, I found myself thinking about how difficult it is to put this word into daily practice, beyond how good it sounds in theory.

For me, unlearning doesn’t mean erasing my history or rejecting everything I’ve learned. It means looking inward with honesty and examining which ideas still help me and which have become a burden. There are lessons that were once necessary to protect me but that, over time, can turn into limitations that prevent me from moving forward.

If I look inward and search for those patterns of behavior I need to change, the first one that comes to mind is my need for control. That habit of wanting to anticipate everything, of having answers for every possible problem, and of fortifying my space—because deep down, I’m afraid that my balance will crumble if I let my guard down. For a long time, I confused being prepared with trying to control every detail of my life, as if I could avoid pain, uncertainty, or disappointment by keeping everything under surveillance.