Hace unos añitos, en mi regazo / A few years ago, on my lap
Cuando nos adentramos en el camino de la maternidad y del autoconocimiento, solemos reflexionar mucho sobre el tipo de huella que estamos dejando en el mundo. Vivimos en una sociedad que constantemente nos empuja a medir el éxito en logros tangibles, metas alcanzadas, fotografías perfectas y recuerdos enmarcados.
Nos hace creer que aquello que perdura debe poder verse, tocarse o demostrarse. Sin embargo, a medida que nuestros hijos crecen, especialmente cuando entran en esa compleja y desafiante etapa de la adolescencia, comenzamos a comprender que lo verdaderamente transformador no siempre habita en lo material, sino en ese espacio invisible que construimos dentro de ellos.
A los varones, desde muy pequeños, se les educa de manera sutil o específica para cargar con una armadura. Se espera que no lloren demasiado, que no muestren vulnerabilidad, que resuelvan solos, que sean fuertes y que sepan enfrentar cualquier dificultad sin pedir ayuda.
When we embark on the path of motherhood and self-discovery, we often reflect deeply on the kind of footprint we are leaving in the world. We live in a society that constantly pushes us to measure success in tangible achievements, reached goals, perfect photographs, and framed memories.
It makes us believe that what truly endures must be seen, touched, or proven. However, as our children grow, especially when they enter that complex and challenging stage of adolescence, we begin to understand that what is truly transformative does not always dwell in the material, but in that invisible space we build within them.
Boys, from a very young age, are educated in subtle or specific ways to carry a suit of armor. They are expected not to cry too much, not to show vulnerability, to solve things on their own, to be strong, and to know how to face any difficulty without asking for help.
En el Parque del Este / At Parque del Este
En muchas ocasiones, incluso se les impulsa a asumir roles de protección antes de tiempo. La frase “ser el hombre de la casa” puede parecer una expresión simple, pero detrás de ella puede esconderse una exigencia enorme: la idea de que deben sostenerlo todo, aun cuando ellos también necesitan ser sostenidos.
Esa presión por demostrar fortaleza, alcanzar determinados logros o ganarse la validación a través del rendimiento puede convertirse en una carga pesada. Una carga que, si no se cuestiona, los acompaña hasta la adultez y les dificulta reconocer sus emociones, expresar sus necesidades o aceptar que también tienen derecho a sentirse cansados, confundidos, temerosos o heridos, simplemente vulnerables.
Por eso, detenernos a repensar la crianza desde una perspectiva de bienestar emocional implica hacernos preguntas incómodas, pero necesarias:
In many cases, they are even encouraged to take on protective roles before their time. The phrase “being the man of the house” may seem like a simple expression, but behind it can hide an enormous demand: the idea that they must hold everything together, even when they themselves also need to be held.
That pressure to demonstrate strength, achieve certain goals, or earn validation through performance can become a heavy burden. It is a burden that, if not questioned, accompanies them into adulthood and makes it difficult for them to recognize their emotions, express their needs, or accept that they also have the right to feel tired, confused, fearful, or hurt—or simply vulnerable.
For this reason, taking a moment to rethink parenting from a perspective of emotional well-being implies asking ourselves uncomfortable but necessary questions:
Una tarde en McDonald's / An afternoon at McDonald's
¿Qué refugio les estamos ofreciendo?
¿Tienen un espacio donde puedan despojarse de todas esas exigencias del “deber ser”?
¿Saben que pueden acudir a nosotros no solo cuando tienen respuestas, sino también cuando se sienten perdidos?
Es por eso que me puse a pensar en ese día en el que me toque partir y qué legado o qué recuerdos quiero que permanezcan con él, después de mi partida.
Si pudiera dejarle un solo recuerdo de mí, no elegiría una fotografía. Ni un lugar. Ni siquiera uno de los días más hermosos que hayamos vivido juntos.
* What kind of refuge are we offering them?
* Do they have a space where they can shed all those expectations of how they "should be"?
* Do they know they can turn to us not only when they have answers, but also when they feel lost?
That is why I began to think about the day I have to leave and what legacy or memories I want to remain with him after I am gone.
If I could leave him just one memory of me, I would not choose a photograph. Nor a place. Not even one of the most beautiful days we have ever lived together.
De regreso a Caracas después de un fin de semana en La Colonia Tovar / Returning to Caracas after a weekend in La Colonia Tovar
Escogería dejarle una sensación.
Quisiera que, cada vez que la vida lo haga sentirse vulnerable, cierre los ojos y recuerde cómo se sintió en mis brazos. Porque en mis brazos no tenía que demostrar nada. No tenía que ser fuerte. No tenía que ser perfecto. No tenía que esconder sus lágrimas ni fingir que todo estaba bien. No tenía que ser el hombre de la casa. No tenía que ganarse el amor mediante sus éxitos, sus decisiones o su capacidad para resistir.
Bastaba con que existiera para que yo lo amara con todo mi corazón.
Si logro que él pueda llevar esa sensación consigo, entonces una parte de mí caminará a su lado durante el resto de su vida.
Estará presente en los días en que sea amable consigo mismo, en las noches en que sienta que no puede más y en cada momento en que el mundo intente convencerlo de que debe endurecerse para sobrevivir. Tal vez no pueda evitarle todas las heridas, pero sí puedo ayudarle a recordar que ninguna de ellas disminuirá su valor.
I would choose to leave him a feeling.
I want him to close his eyes and remember how it felt to be in my arms whenever life makes him feel vulnerable. Because in my arms he didn't have to prove anything. He didn't have to be strong. He didn't have to be perfect. He didn't have to hide his tears or pretend everything was fine. He didn't have to be the man of the house. He didn't have to earn love through his successes, his decisions, or his ability to endure.
It was enough for him to exist for me to love him with all my heart.
If I manage to let him carry that feeling with him, then a part of me will walk by his side for the rest of his life.
It will be present on the days when he is kind to himself, on the nights when he feels he can't take any more, and in every moment when the world tries to convince him that he must harden himself to survive. Perhaps I cannot prevent all his wounds, but I can help him remember that none of them will diminish his worth.
Porque el recuerdo más hermoso que puedo dejarle no es la imagen de una madre perfecta, sino la certeza de haber sido amado sin condiciones.
Al final, criar con conciencia y sanar nuestros propios vínculos se trata de eso: de romper con los mandatos heredados, revisar nuestras heridas y convertirnos, poco a poco, en ese puerto seguro que alguna vez también necesitamos.
Cuando un ser humano crece sabiendo que su valor no depende de sus máscaras, de su productividad ni de su fortaleza constante, aprende a transitar el mundo con mayor compasión hacia sí mismo y hacia los demás.
Que nuestros hijos sepan que siempre habrá un lugar donde simplemente puedan ser, sin miedo a quebrarse, es el regalo más honesto, profundo y duradero que podemos ofrecerles.
Because the most beautiful memory I can leave him is not the image of a perfect mother, but the certainty of having been loved unconditionally.
In the end, conscious parenting and healing our own bonds is about that: breaking inherited mandates, examining our wounds, and gradually becoming that safe harbor we once needed ourselves.
When a human being grows up knowing that their worth does not depend on their masks, their productivity, or their constant strength, they learn to navigate the world with greater compassion toward themselves and others.
Letting our children know that there will always be a place where they can simply be, without fear of breaking, is the most honest, deep, and lasting gift we can offer them.
![FYI]
Las imágenes son propias. Distintos momentos, distintos recuerdos.
My own images. Different moments, different memories.
Contenido 100% de mi autoria.
100% original content.
Traductor utilizado DeepL, version gratuita.
Used translator DeepL, free version.
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