Consuelo Velázquez compuso su canción "Bésame mucho", estoy convencido que sin ni tan siquiera intuir que con el tiempo se convertiría en la más versionada de todas las escritas en español. Lleva un sentido de nostalgia, de miedo a perder al ser amado y un pedido a fundirse con este como si fueran un solo ser, como los androginos platónicos. Aquí se trata del lado luminoso del amor, el más sublime de los sentimientos humanos.
Hace pocos días nuestra amiga 
Pero continué persistiendo y encontré un hilo conductor, le di orden al caos de mis ideas y pensé en lo hermoso que es el amor que se expresa besándose mucho, como para no dejarlo escapar nunca, y en cómo los celos consiguen exactamente lo contrario, deseos impostergables de huir.
Los celos, pienso mientras escucho por enésima vez la versión de Andrea Bocelli del tema de Consuelo, son lo mismo siempre, una mezcla de miedo, posesión y terquedad que ya Shakespeare retrató mejor que nadie en su tragedia Otelo.
Yo, que he pasado años escuchando a pacientes descargar sus dudas en mi consulta, puedo contar historias. Historias de esos hombres que esperan horas en el parqueo de una oficina, convencidos de que su pareja, en ese preciso instante, está tumbada sobre el escritorio de algún jefe con corbata. O de esas mujeres que despiertan en plena madrugada porque una canción de amor suena en la calle y, en su delirio, están seguras de que es un mensaje para su marido.
Los celos son la única emoción que se alimenta de lo que no existe. No importa cuántas veces les diga a mis pacientes: "Pero... ¿pruebas? ¿Alguna prueba real?". Nunca las hay. O mejor dicho: para ellos, todo es una prueba. El maquillaje, la demora en contestar un mensaje, una mirada, una canción, un suspiro. Todo se convierte en pasto de una idea obsesiva, pasto para sus rumiaciones incesantes y que solo ellos pueden ver.
—Doctor, es que ella se pinta los labios demasiado.
—¿Y eso es malo?
—¡Claro! ¿Para quién lo hace, si no es para mí?
Ahí está la clave intrapsíquica. El celoso no teme perder a su pareja: teme perder el control sobre ella.
Y entonces viene una pregunta que mucho me han hecho y que yo mismo también me he hecho reiteradamente: ¿Una dosis mínima de celos es normal?
Tal vez. Pero es como preguntar si una pizca de arsénico en el café es normal. Depende. ¿Te gusta vivir con el estómago en llamas?
Los celos normales son esos que desaparecen cuando la pareja dice: "Era mi compañero o compañera de trabajo" y tú, en lugar de seguir investigando como un detective cuyo rol es sospechar, respiras y cambias de tema.
Los otros, los que no se van, los que construyen castillos de sospecha donde solo hay rutina... esos ya no son celos.
Son mazmorras que "inexplicablemente", el celoso construye para sí mismo. Porque mientras vigila, interroga y revisa el teléfono de su pareja, su propia vida se reduce a un solo tema, la persecución a hurtadillas del monstruo que él/ella se inventó.
La descorazonante ironía es que quien más sufre los celos no es el que los recibe, sino el que los padece (Aunque eso también está por ver). Lo cierto es que yo no he encontrado una mejor manera de definirlos que como autosabotaje de la relación; y en lograr que el celoso lo comprenda, en confrontarlo con esa verdad, suelo enfocar gran parte de mis metas terapéuticas.
Y sin embargo, seguimos cantando "Bésame mucho", seguimos versionando el amor, seguimos creyendo que nuestros celos son diferentes, especiales, "justificados". Hasta algunas personas víctimas de ellos, sospechan que hay desamor si su pareja no parece sentirlos.
Amigos en mi opinión, sólo hay una verdad, el amor no debería doler. Cuando duele, no es amor, es miedo, desconfianza, baja autoestima y otros muchos demonios que bien valdría la pena abordar en terapia.
El texto es de mi autoría sin apoyo en IA.
Imágenes tomadas del archivo libre de Pixabay.
La versión en inglés la realicé con apoyo en el traductor de Google.
ENGLISH VERSION
"Jealous Me, Jealous Me Much?"
Consuelo Velázquez composed her song "Bésame Mucho," and I'm convinced she never even imagined it would become the most covered Spanish-language song of all time. It carries a sense of nostalgia, a fear of losing the beloved, and a plea to merge with them as if they were one being—like Platonic androgynes. Here, we see love's luminous side, the most sublime of human emotions.
A few days ago, our friend
But I persisted, found a thread, brought order to my chaotic ideas, and reflected on how beautiful love is when expressed through endless kisses—as if to never let it escape—and how jealousy achieves the exact opposite: an urgent desire to flee.
Jealousy, I think as I listen for the umpteenth time to Andrea Bocelli's version of Consuelo's song, is always the same: a mix of fear, possession, and stubbornness that Shakespeare captured best in his tragedy Othello.
I, who have spent years listening to patients unload their doubts in my office, can tell stories. Stories of men who wait for hours in office parking lots, convinced their partner is, at that very moment, lying across some tie-wearing boss's desk. Or of women who wake at dawn because a love song plays in the street and, in their delirium, are certain it’s a message for their husband.
Jealousy is the only emotion that feeds on what doesn’t exist. No matter how often I ask my patients, "But... proof? Any real evidence?" There never is. Or rather: for them, everything is evidence. Makeup, a delayed text reply, a glance, a song, a sigh—all become fodder for an obsessive idea, fuel for their ceaseless ruminations that only they can see.
—Doctor, she wears too much lipstick.
—Is that bad?
—Of course! Who’s it for, if not me?
Therein lies the intrapsychic key. The jealous person doesn’t fear losing their partner—they fear losing control over them.
And so comes a question I’ve often been asked and have repeatedly asked myself: Is a small dose of jealousy normal?
Maybe. But it’s like asking if a pinch of arsenic in your coffee is normal. Depends. Do you enjoy living with your stomach in flames?
"Normal" jealousy is what fades when your partner says, "It was just my coworker," and you—instead of playing detective—breathe and change the subject.
The other kind, the kind that stays, that builds castles of suspicion where there’s only routine... that’s no longer jealousy.
They’re dungeons the jealous person, "inexplicably," builds for themselves. Because while they stalk, interrogate, and check their partner’s phone, their own life shrinks to a single theme: the shadowy pursuit of a monster they invented.
The heartbreaking irony? The one who suffers most from jealousy isn’t the recipient but the one who feels it (though that’s debatable). Truth is, I’ve found no better definition than relationship self-sabotage—and much of my therapy focuses on making the jealous person confront this truth.
Yet we keep singing "Bésame Mucho," keep covering love, keep believing our jealousy is different, special, "justified." Some victims even suspect lack of love if their partner doesn’t seem jealous.
Friends, in my opinion, there’s only one truth: love shouldn’t hurt. When it hurts, it’s not love—it’s fear, distrust, low self-esteem, and other demons worth addressing in therapy.
The text is my original work, unaided by AI.
Images sourced from Pixabay’s free archive.
The English version was created with support from Google Translate.
