Somos capaces de crear una definición concisa sobre: ¿Qué es la vida? Los pocos, incluyéndome, somos incapaces de definirla e incluso nos mostramos cobardes a la hora de reconocer para nuestros adentros que no tenemos una vida. Solamente soy una hoja en pleno otoño impulsada por el viento en una tarde de domingo. Algo ordinario, sin voluntad y sin vida. -¿Decisiones?- Las detesto puesto que el simple hecho de protagonismo me aterra. Soy una sombra, una sombra inútil que aún siendo eso es incapaz de realizar su función adecuadamente. He vivido tan poco en estos 70 años que sería imposible que se me permitiera el privilegio de ver la luz al final del túnel al momento de pasar al otro mundo. En mi caso no vería recuerdos de vivencias llenas de felicidad sino las caras de familiares que por obligación tuvieron que tratarme. Todo bajo el lema de: Lo hago porque eres familia. Hipócrita, vil, rastrero e incluso sin sentido. Nunca he necesitado la compañía de alguien, siempre he estado bien en soledad, en casa junto a mis libros. A pesar de todos estos sentimientos o mejor, a pesar de la carencia de sentir cualquier cosa para/con las personas estoy cambiando. Lo presiento, presiento como poco a poco me ablando, me vuelvo vulnerable. -Yo, Gregorio Castillo, soberbio desde niño y desapegado de las relaciones humanas, me estoy muriendo. ¿Cómo lo sé? Porque yo sé, lo presiento.-
Nunca he sido paranoico ni suelo creer en deidades, pero confío plenamente en mi presentimiento. Al menos después de tantos años puedo confiar en algo procedente de mí. -¿Una vida vivida?- mas bien una vida omitida. Me arrepiento, aunque ya es tarde, la intranquilidad de mi conciencia me tortura. ¿Para qué vivo?,¿Quién soy?,¿Cuándo moriré?, ¿Podré recuperar al menos unos años de mi existencia en mi vejez? ¡Dios! (¿Cuándo empecé a creer en dios?) ¿Seré capaz de todo ello antes de partir? No voy a rogarte por un lugar en el cielo, si es que existe. Yo solo quiero ganar unos cuantos recuerdos para verlos pasar ante mis ojos como un carrusel al dar mi último aliento. Sabiduría, dicen que es común entre los viejos, mas yo me considero un niño en eso. Vastos son los saberes, pero ¨peligrosos¨ es el adjetivo oculto en su amplia definición. ¿Acaso, la mente es tan compleja que incluso sabiendo que está adquiriendo conocimientos es capaz de pausar su propio desarrollo? ¿Habrá sido esa la interrogante responsable de mi compulsiva apatía entre la gente?
We are capable of crafting a concise definition about: What is life? The few, myself included, are unable to define it and even show cowardice when it comes to admitting to ourselves that we do not have a life. I am just a leaf in the midst of autumn driven by the wind on a Sunday afternoon. Something ordinary, without will and without life. -Decisions?- I detest them since the mere fact of protagonism terrifies me. I am a shadow, a useless shadow that even being that, is incapable of fulfilling its function properly. I have lived so little in these 70 years that it would be impossible to be granted the privilege of seeing the light at the end of the tunnel when passing to the other world. In my case, I would not see memories of joyous experiences but the faces of relatives who had to deal with me out of obligation. All under the motto of: I do it because you are family. Hypocritical, vile, lowly, and even senseless. I have never needed the company of anyone, I have always been fine in solitude, at home with my books. Despite all these feelings or rather, despite the lack of feeling anything for/with people, I am changing. I sense it, I sense how little by little I am softening, becoming vulnerable. -I, Gregorio Castillo, arrogant since childhood and detached from human relationships, am dying. How do I know? Because I know, I sense it.-
I have never been paranoid nor do I usually believe in deities, but I fully trust my intuition. At least after so many years, I can trust in something coming from me. -A life lived?- rather a life omitted. I regret it, although it is already late, the unrest of my conscience torments me. Why do I live? Who am I? When will I die? Can I at least recover a few years of my existence in my old age? God! (When did I start to believe in God?) Will I be able to achieve all of that before departing? I am not going to beg for a place in heaven, if it exists. I just want to gain a few memories to watch them pass before my eyes like a carousel as I take my last breath. Wisdom, they say it is common among the old, but I consider myself a child in that regard. Knowledge is vast, but "dangerous" is the hidden adjective in its broad definition. Is the mind so complex that even knowing that it is acquiring knowledge it is capable of pausing its own development? Could that have been the question responsible for my compulsive apathy towards people?
Nadie sabe, ni yo mismo sé, no paso de ser un ignorante que sobrepiensa cuando se está acercando su final. ¡Los saberes y sus cargas! Nuestra visión baila en una interminable espiral sobre la percepción del mundo. -¨Mundo¨- una perfecta cárcel, la madre de las limitantes, al menos para mí. La cárcel que nos cohíbe de nuestras propias pasiones. Y si, pasiones, las cuales dan rumbo a nuestra vida, y ni Dios puede considerarlas pecado (aunque si lo hace o no me importa poco). Yo soy mi Dios, al menos por ahora. Sin duda alguna, las prisiones de la mente y el alma son todo un dilema. Poseen dos ramificaciones desde mi punto de vista. La primera está relacionada con la liberación espiritual y la ascensión del propio ser desafiando todo lo conocido y lo que queda por conocer. ¿La segunda? Un total misterio, poco se habla de ella, viene siendo un tema prohibido dada su maligna repercusión desde los albores de la humanidad.
Locura, desesperación y soledad, palabras que carecen de significado comparadas ante el ocultismo del saber. ¨Sociedad llena de personas que sepan controlarse¨, una meta imposible a mi modo de ver. Aunque un viejo solitario y su criterio no es algo muy fiable que digamos. Lo que es imposible para mi puede tornarse muy probable para otro. Leyes, tradiciones y ataduras, viles pretextos para limitarnos en nuestro crecimiento personal. Pretextos con el poder de frenar la capacidad de replantearte ¿Hasta dónde llegaría tu audacia si no tuvieras nada que perder?, ¿Arriesgar y adentrarte en la dualidad de saberes mientras que quede una esperanza o esperar tus últimos momentos como una hoja en blanco sin nada que aportar ni a ti ni al mundo? 70 años y sin nada, absolutamente nada. Sé que estoy en la recta final de mi existencia y hoy después de tantos, tantos años siendo ¨nadie¨, quiero arriesgar. No importa el resultado, ni el que dirán. Gustoso me lanzaré a la inestable percepción de la dualidad de saberes.
No one knows, not even I know myself, I do not go beyond being an ignorant person who overthinks when their end is approaching. The knowledges and their burdens! Our vision dances in an endless spiral on the perception of the world. -"World"- a perfect prison, the mother of limitations, at least for me. The prison that inhibits us from our own passions. And yes, passions, which give direction to our lives, and not even God can consider them sin (although whether He does or not, I care little). I am my God, at least for now. Undoubtedly, the prisons of the mind and the soul are quite a dilemma. They have two branches from my point of view. The first is related to spiritual liberation and the ascension of the self challenging everything known and what is yet to be known. The second? A total mystery, little is spoken of it, it remains a forbidden topic given its evil repercussion since the dawn of humanity.
Madness, desperation, and loneliness, words that lack meaning compared to the occultism of knowledge. "A society full of people who can control themselves," an impossible goal as I see it. Although an old solitary man and his judgement is not something very reliable to say the least. What is impossible for me might become very probable for another. Laws, traditions, and bonds, vile pretexts to limit us in our personal growth. Pretexts with the power to hinder the ability to consider, How far would your audacity go if you had nothing to lose? Would you risk and delve into the duality of knowledge while there is still hope, or await your last moments like a blank page with nothing to offer, neither to yourself nor to the world? 70 years and with nothing, absolutely nothing. I know I am in the final stretch of my existence and today, after so many, many years of being "nobody," I want to take a risk. The outcome doesn't matter, nor does the opinion of others. I will gladly plunge into the unstable perception of the duality of knowledge.
Monólogo de mi autoría/Monologue of my authorship
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