Today I almost titled this post
“Chronicle of a surrendered body and a mind in financial panic mode.”
But maybe it was too dramatic, even for me 😆. Anyway, I'm here to write something that isn't as cheerful as I'd like… and that's precisely why I feel I need to write it; after all, it's like getting the ghosts out of my head so I can clear things out in the sun.
Today, Friday, my body said, “Stop! That's it for me,” and collapsed into bed for almost the entire day. I felt like a damp, freshly wrung-out rag: weak, listless, without energy, as if my batteries had been drained.
No fever, nothing specific… just a brutal feeling of weakness and exhaustion, the kind that makes you see the bed as the best and only possible option.
And in the midst of all that, thank goodness I don't live alone in an igloo lost in the middle of nowhere: my brother took care of the house, and when I finally managed to get up in the afternoon, we were able to cook together. 😊 That small, ordinary moment—chopping, mixing, serving—was like a reminder that there is still life beyond exhaustion.
It would be easy to say, "I'm weak; I must be sick."
But the truth is, if I take a closer look, my body is just screaming what my mind has been carrying for a while now.
The financial situation has become tighter than pants two sizes too small.
We don't have steady jobs, only income that trickles in.
Our income is meager, to use a nice word for something quite ugly.
I'm still hurting from the theft of my crypto savings a few months ago.
And watching the few savings I have left dwindle, slowly, day after day…
It's like looking at a well during a drought: there's still water, yes; you can still drink and get by. But you see the level dropping, and with every centimeter less, the anxiety rises.
It's not just fear of the future; it's the feeling of being on a silent countdown.
And of course, the body isn't made of stone: that mix of stress, worry, and exhaustion ends up manifesting as tiredness, weakness, and that "I can't do anything today" feeling.
Amidst this unease, a scene from a movie I saw decades ago came to mind today.
A city boy, a wise indigenous man, and three ideas that stuck with me. In the scene, the boy has had a fight with his father while they are traveling together, and he talks to a Native American man they gave a ride to who is traveling with them for a while. The boy asks the indigenous man for advice on what to do about his problem:
The indigenous man says with a very serious face: “Don't sweat over small problems.”
In other words, it's not worth wasting tears and anguish on minor things.
The boy asks: “And what about big problems?” The indigenous man replies: “No problem is too big.”
Which can be translated as no problem is worth destroying you inside.
The boy persists: “And what if it’s an impossible problem to solve?”
And the indigenous man says, seriously:
“Then it’s no longer a problem; it's an inevitable. And you don’t sweat over inevitable things; you run and try to minimize the damage.”
Today I needed to remember that.
Because yes, part of what I feel is fear: fear that the money won’t be enough, fear of not finding a job in time, fear of seeing that “well” dry up.
But if I think about it with the Indigenous man’s logic:
What I can solve, I must try to solve, step by step, without extra drama.
What I can’t solve, I will have to treat as inevitable: instead of being paralyzed, I’ll see how to minimize the damage and how to adapt.
It sounds very Zen in theory, but in practice it's clumsy, disorganized, and sometimes even involves an existential crisis 🙃.
Even so, it serves as a compass: do what you can, where you can, with what you have.
What weighs on me most isn't so much today but the "what if...?" of the future:
What if a job doesn't appear?
What if money runs out?
What if something gets stolen again?
What if…?
The list of "what ifs" is endless. But the energy I have to spend daily isn't.
So today, lying in bed (half wrung-out rag, half human), I had to repeat something basic to myself: live one day at a time.
This doesn't mean being irresponsible or ignoring problems. It means:
Looking at what I can do today, even if it's just a little.
Accepting that not everything depends on me.
Remembering that constant worry doesn't pay the bills, it only accrues interest in the form of anxiety and exhaustion.
Perhaps today my “concrete action” was as simple as getting up, cooking with my brother, writing this post, and saying out loud (or in writing), “I feel weak, I feel worried, but I’m still here.”
To complete the soundtrack to this controlled drama, I’ve been writing this while listening to “I Will Survive” by Gloria Gaynor on repeat.
The song originated as an anthem of resilience after a breakup, but the message resonates perfectly with many other battles: you didn’t break; you’re still standing, perhaps wobbly, but still standing.
So here I am:
with my body still feeling a bit weak,
with my mind juggling fear and hope,
with my wallet on high alert,
But with that phrase repeating in my head: “I will survive.”
Not as an optimistic cliché, but almost as an act of stubbornness: I'm not going to give up today.
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This isn't the most cheerful post I've written, nor the most motivating. But I needed to get this off my chest, like opening a window to let in some fresh air.
Tomorrow it's time to keep going: think, search, create, adjust, and reinvent myself as many times as necessary. Today, however, I just wanted to accept that I feel weak, that I'm just a human, that I'm worried about the future, and that even so, I want to keep trying, one day at a time.
I hope you're doing well, or at least better than I'm describing from this side of the screen. I hope we'll talk (or read each other) again soon.
Hoy estuve a punto de titular este post:
“Crónica de un cuerpo rendido y una mente en modo pánico financiero”.
Pero quizá era demasiado dramático, hasta para mí 😆.
Igual, vengo a escribir algo que no es tan alegre como me gustaría… y justamente por eso siento que necesito escribirlo; después de todo, es como sacar los fantasmas de la cabeza para poder limpiar las cosas al sol.
Hoy, viernes, mi cuerpo dijo “hasta aquí llego yo” y se tiró a la cama casi todo el día. Me sentía como un trapo húmedo recién exprimido: sin fuerza, sin ganas, sin energía, como si me hubieran quitado las pilas.
Ni fiebre, ni algo muy específico… solo una sensación brutal de debilidad y cansancio, de esas que te hacen ver la cama como la mejor y única opción posible.
Y en medio de todo eso, menos mal que no vivo solo en un iglú perdido en la nada: mi hermano se encargó de la casa, y cuando por fin logré levantarme en la tarde, pudimos cocinar juntos 😊. Ese pequeño momento normal —picar, mezclar, servir— fue como una especie de recordatorio de que todavía hay vida más allá del cansancio.
Sería fácil decir: “Estoy débil, debo estar enfermo”.
Pero la verdad es que, si reviso con calma, el cuerpo solo está gritando lo que la mente viene cargando desde hace rato.
La situación económica se ha puesto más estrecha que pantalón dos tallas menos.
No tenemos trabajo fijo, solo ingresos que llegan a cuentagotas.
Los ingresos están exiguos, por usar una palabra bonita para algo bastante feo.
Todavía me duele el robo de mis ahorros en cripto de hace unos meses.
Y ver cómo los pocos ahorros que quedan van bajando, lentamente, día tras día…
Es como mirar un pozo de agua en sequía: todavía queda agua, sí; todavía puedes beber y mantenerte; pero ves el nivel bajando, y con cada centímetro menos, sube la ansiedad.
No es solo miedo al futuro, es la sensación de estar en una cuenta regresiva silenciosa.
Y claro, el cuerpo no es de piedra: esa mezcla de estrés, preocupación y desgaste termina apareciendo como cansancio, debilidad, ese “no puedo con nada hoy”.
En medio de ese malestar, hoy me vino a la mente una escena de una película que vi hace décadas.
Un niño de ciudad, un indígena sabio, y tres ideas que se me quedaron grabadas. En la escena, el niño ha tenido una pelea con su padre mientras viajan juntos, y habla con un nativo americano al que le dieron un aventón y está viajando con ellos por un tramo. El niño le pide consejo al indígena de qué hacer con el problema que tiene:
El indígena dice con rostro muy serio: “No hay que sudar por problemas pequeños.”
Es decir, no vale la pena gastar lágrimas y angustia en cosas menores.
El niño pregunta: “¿Y los problemas grandes?”.
El indígena responde: “No hay problemas demasiado grandes.”
Que se puede traducir como que ningún problema merece destruirte por dentro.
El niño insiste: “¿Y si es un problema imposible de resolver?”.
Y el indígena le dice, serio:
“Entonces ya no es un problema, es un inevitable. Y por los inevitables no se suda, se corre y se busca cómo reducir el daño.”
Hoy necesité recordar eso.
Porque sí, parte de lo que siento es miedo: miedo a que el dinero no alcance, miedo a no encontrar trabajo a tiempo, miedo a ver ese “pozo” secarse.
Pero si lo pienso con la lógica del indígena:
Lo que puedo resolver, debo intentar resolverlo, paso a paso, sin drama extra.
Lo que no pueda resolver, tendré que tratar como un inevitable: en vez de quedarme paralizado, ver cómo reducir el daño, cómo adaptarme.
Suena muy zen en teoría, pero en la práctica es torpe, desordenado y a veces con crisis existencial incluida 🙃.
Aun así, sirve como brújula: hacer lo que se pueda, donde se pueda, con lo que se tenga.
Lo que más me pesa no es tanto hoy, sino el “¿y si…?” del futuro:
¿Y si no aparece trabajo?
¿Y si el dinero no alcanza?
¿Y si vuelven a robar algo?
¿Y si…?
La lista de “y si” es infinita. Pero la energía que tengo para gastar diariamente, no lo es.
Así que hoy, tirado en la cama (medio trapo exprimido, medio humano), he tenido que repetirme algo básico: vivir un día a la vez.
No significa ser irresponsable ni ignorar los problemas. Significa:
Mirar qué sí puedo hacer hoy, aunque sea mínimo.
Aceptar que no todo depende de mí.
Recordar que la preocupación constante no paga facturas, solo cobra intereses en forma de ansiedad y cansancio.
Tal vez hoy mi “acción concreta” fue tan simple como: levantarme, cocinar con mi hermano, escribir este post y decir en voz alta (o en texto): “Me siento débil, me siento preocupado, pero sigo aquí”.
Para terminar de ponerle banda sonora al drama controlado, he estado escribiendo esto escuchando “I Will Survive” de Gloria Gaynor en bucle.
La canción nació como un himno de resiliencia después de una ruptura amorosa, pero el mensaje encaja perfecto con muchas otras batallas: no te quedaste roto, sigues de pie, tambaleando quizá, pero de pie.
Así que aquí estoy:
Con el cuerpo todavía medio flojo,
Con la mente haciendo malabares entre miedo y esperanza,
Con el bolsillo en modo “alerta roja”,
Pero con esa frase repetida en la cabeza: “I will survive”.
No como un cliché optimista, sino casi como un acto de terquedad de: no me voy a rendir hoy.
No es el post más alegre que he escrito, ni el más motivador. Pero necesitaba sacarme esto de la cabeza, como quien abre una ventana para que entre algo de aire fresco.
Mañana tocará seguir: pensar, buscar, crear, ajustar, reinventarse las veces que haga falta. Hoy, en cambio, solo quería aceptar que me siento débil, que soy un simple humano, que me preocupa el futuro y que aun así quiero seguir probando, un día a la vez.
Te deseo que tú estés bien, o cuando menos, mejor de lo que yo narro por este lado de la pantalla. Que nos volvamos a leer pronto.
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