Cari amici di steemit buona sera a tutti, che giornata ragazzi, un tour de force. Eppure non è che io sia stato a lavorare o a fare quale fatica, in realtà sono appena tornato da un BATTESIMO.
Sono questi i momenti in cui mi accorgo che noi Napoletani, a volte, siamo leggermente esagerati.
Voglio aprire una piccola parentesi, io non sono di Napoli ma di Caserta, conoscete no ? , la città della nota Reggia Vanvitelliana, mica cazzi ;) , però anche noi della provincia di Caserta o Avellino Benevento Salerno, in un certo senso ci sentiamo Napoletani.
Forse sarà perchè Napoli è il nostro capoluogo di regione ma piu probabilmente perchè essere napoletani in effetti da queste parti non indica soltanto un luogo geografico d'appartenenza, ma un vero e proprio stile di vita.
A mio parere Napoli è la città piu bella del mondo, io stesso percorrendo via Caracciolo di sera sento mancare il fiato in gola, la bellezza di Castel dell'ovo che si specchia nel golfo di napoli è disarmante.
Vabbè, chiudo la parentesi, le emozioni hanno preso il sopravvento. Stavamo parlando del Battesimo Napoletano.
Generalmente per noi napoletani appunto, essere invitati ad una cerimonia, il più delle volte è sinonimo di sciagura, è un evento nefasto che si abbatte su tutta la tua famiglia.
Problema Numero 1 :
Il Regalo, la prima mazzata è quella, giustamente sei stato invitato che fai ? non gli fai il regalo, questo qui da noi è impossibile, il regalo si fa, punto e basta.
Anche qui ci sarebbe da aprire una parentesi, perchè anche sul regalo esistono cose che credo solo noi napoletani facciamo, il napoletano, quello verace diciamo, è spaccone, se fa il regalo lo deve fare come cristo comanda, lascia stare che poi per un mese non può permettersi di mangiare nemmeno il pane raffermo ma a figur e merd mai ! Altri invece, quelli con il braccino corto non si fanno scrupoli ed è facile che si presentano con un regalo riciclato. Ma non è di questo che parleremo in questo post.
Finchè parliamo di un Battesimo il danno è contenibile, diciamo che la famiglia media può tranquillamente affrontare l'evento senza distruggersi economicamente, ma quando, (come nel mio caso), tua moglie ha sei fratelli che scopano come ricci cocainomani e sfornano figli come se non esistesse un domani, anche io, che fortunatamente ho un buon lavoro e guadagno bene, mi trovo in seria difficoltà.
Problema Numero 2 :
Questo è un'altro fatto che non riuscirò mai a capire, ogni volta che a casa mia arriva un invito per un evento mia moglie e mia figlia si accorgono di non avere nulla da indossare, qui da noi, non vai mai con lo stesso abito alle cerimonie, anche se di parenti diversi.
Non esiste, gli abiti alle cerimonie devono essere Nuovi non c'è niente da fare, o nuovi o niente.
Ed ecco che per andare al battesimo, oltre al regalo che meno di 350 € non spendi (altrimenti fai brutta figura), ci devi aggiungere il costo per l'abbigliamento tuo di tua moglie e di tua figlia. Potrei ritenermi fortunato a dover provvedere solo per mia moglie e mia figlia, in fondo sono solo 2, è vero, ma voi NON LE CONOSCETE.
La mattina dell'evento per gli invitati è come partire per il fronte, questo almeno è quello che accade da me, ma sono certo che accade in molte case la stessissima cosa.
ORE 6:30 : SVEGLIA
La mattina dell'evento alle 7:00 in punto il povero marito viene invitato poco cordialmente a levarsi dai piedi, la parrucchiera è già in cucina a prendere il caffè.
Tu povero maschio sei costretto quasi a non poter cagare nel tuo cesso perchè le signore devono farsi lo sciampo.
Aspetti come un'anima in pena che le principesse abbiano finito di fare lo sciampo, ormai stai quasi per fartela addosso, corri verso il bagno come quando Pietro Mennea si avviava al traguado, le forze ormai ti stanno abbandonando e lo sfintere sta per iniziare a non rispondere ai comandi, a fatica arrivi alla tazza, alzi la tavoletta e sembra che ci sia Branduardi infilato nel cesso. Ti caghi addosso prima per la paura e poi perchè non hai resistito piu.
In realtà sono i capelli che hanno perso spazzolandosi.
Ti fai una doccia ti vesti e resti in religioso silenzio finche le due iene non hanno terminato di truccarsi.
ORE 10:00 Cerimonia in Chiesa.
Su questo argomento dovrei aprire una parentesi lunga quanto un post, ultimamente il significato religioso del sacramento è passato un po in secondo piano. Molte volte si da molta piu importanza all'aspetto materiale e non a quello realmente più importante, ossia quello spirituale.
ORE 11:00 L'APERITIVO
Finita la messa comincia la battaglia vera e propria. La prima tappa è l'aperitivo, durante l'aperitivo, in genere saltano sempre due o tre bottiglie di prosecco in più rispetto a quelle preventivate. Giusto per farvi rendere conto dell'esagerazione di cui parlavo all'inizio, eravamo in 15 invitati, una cosa intima.
ORE 13:00 AL RISTORANTE
Quasi sempre, quando si va ad una cerimonia c'è sempre lo zio che dice la famosissima frase: "Se non conoscete la strada per il ristorante seguitemi", dite la verità anche voi lo tenete uno zio così, siate sinceri.
Puntualmente però, forse complici le bottiglie di prosecco non preventivate, lo zio sapientone sbaglia strada.
ORE 14:00 ARRIVO AL RISTORANTE
Tra gli applausi ironici degli altri invitati ed i musi lunghi di quelli che hanno fame e per colpa dello zio mangeranno più tardi fai il tuo ingresso trionfale in sala, prendi posto e ti prepari psicologicamente alla battaglia.
All'ingresso gia capisci di che genere di pranzo parliamo se si va sul pesce o sulla carne.
Qualcosa mi dice PESCE
ORE 15:00 INIZIO DELLE OSTILITA'
Nemmeno il tempo di sederti che ti arrivano 5 o 6 portate di antipasto ...
Fritturina mista che consiste in : Frittelle, Bruschette, Mini Arancino, Mini firttatina di maccheroni, crocchè e palline di mozzarella fritte. Una foglia di insalata per pura decorazione.
Insalata di polipo (questa è standard)
Tonno e Salmone Marinato crudo servito con limone e pepe
Mosscardini alla Leuciana (piccoli polipi fatti al sugo leggermente piccanti)
Soute di mare
Assaggio di impepata di cozze.
Diciamo che gia così potremmo tornare alle nostre case belli sazi e tranquilli, invece no, ci vuole ancora tempo.
Ore 15:45 IL PRIMO
Primo a scelta tra :
Paccheri ai frutti di mare o Risotto alla pescatora
Io sono andato sul leggero, ho preso i paccheri, non senza sforzo finisco il primo e mi accingo ad uscire per fumare una sigaretta.
ORE 16:20 IL SECONDO
Branzino in crosta di patate con Gamberone reale.
Le foto parlano da se.
ORE 17:00 IL CUOPPO
Da noi, il cuoppo, indica il cono di carta che sono soliti fare i pescivendoli al mercato quando incartano il pesce. Molti ristoranti hanno adottato questo Cuoppo per servire la frittura di pesce.
Ne esistono 2 titpi, il cuoppo GAMBERI E CALAMARI ...
... e quello di PARANZA che include : Alici, Triglie, Merluzzetti, Piccola paranza, e l'onnipresente pezzullo di baccalà, chiaramente il tutto RIGOROSAMENTE FRITTO.
Credo sia superlfluo dirvi che abbiamo mangiato entrambi.
Finito ? .... ma stat pariann ? (ma state scherzando?)
ORE 17:45 IL FINALE
Tagliata di frutta di stagione arricchita con topping a fragola e zucchero a velo, inoltre, giusto perchè si dice che bruci i grassi, un bel pezzettone di ananas non ce lo facciamo mai mancare.
ORE 18:15 LA CONFETTATA
Ma come ve lo spiego, praticamente dopo che ti sei quasi distrutto devi trovare il posto per infilarci qualche confettino, se non lo mangi e male augurio al nascituro, chiaramente ce ne sono di tutti i gusti, cioccolato, nocciola, mandorla, pannalatte, bayles etc etc.
Ormai li fanno di tutti i gusti.
ORE 19:00 LA TORTA
A questo punto possiamo finalmente dire di aver terminato, dopo la fettina di torta è usanza nei nostri ristoranti portare a tavola il vassoio con le bottiglie dei vari amari e delle varie grappe, per finire con la massima certezza ci vuole solo lei, A tazzulell e Cafè, e questo è il COLPO DI GRAZIA
La sera torni a casa (non è sempre certo), sali le scale sforzandonti come gli egiziani che trasportavano le pietre sulle piramidi, con una mano ti tieni alla ringhiera e con l'altra ti tieni il pantalone perchè l'hai dovuto sbottonare piu o meno dopo il branzino.
Sei sfinito ma felice, la battaglia è terminata e puoi finalmente affidarti al tuo fedele divano, ti togli le scarpe utilizzando i piedi, credetemi non ci si riesce con le mani, il più delle volte riesco anche a togliermi il pantalone ma lo faccio per automatismo, in effetti dopo aver tolto le scarpe sono già in fase REM
BUONA NOTTE A TUTTI.
