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Llevo años normalizando esto, tomando como parte de mi personalidad, sentimientos y acciones que hoy en día me doy cuenta que no lo son...que llevaba años sufriendo en silencio y que no, no estaba loca, y no era normal.
Siempre pensé que mis problemas al avanzar en mis metas era porque yo era alguien que le tenía mucho miedo al fracaso...y esa falta de energía repentina era porque procastinaba y tenía que enfrentar mi mente, siempre dije que mis mareos, mis noches en vela, el subir y bajar de peso tan rápido como parpadear era normal...porque siempre fue así, esos cambios de ánimo, la falta de fuerza para hacer las cosas...todo era normal...era yo, formaba parte de mi vida y era algo que siempre viví, hasta que un día todo explotó.
I have been normalizing this for years, taking as part of my personality feelings and actions that today I realize they are not...that I had been suffering in silence for years and that no, I was not crazy, and I was not normal.
I always thought that my problems in advancing in my goals was because I was someone who was very afraid of failure...and that sudden lack of energy was because I procastinated and had to face my mind, I always said that my dizziness, my sleepless nights, gaining and losing weight as fast as blinking was normal...because it was always like that, those mood swings, the lack of strength to do things...everything was normal...it was me, it was part of my life and it was something I always lived, until one day everything exploded.
Ya no solo era falta de concentración era que no se me quedaba la información por más que estudiaba, ya no solo eran mareos eran casi desmayos, ya no solo eran unos dos kilos de más, fueron 10, ya no era falta de ganas de hacer las cosas era no poder ni levantar un vaso por más que lo intentaba.
Mi mente se volvio aún más difusa de lo que estaba acostumbrada, y hasta venir acá y compartir con ustedes cosas se me volvió imposible...no se como explicarles, que por más ideas y ganas de hacer muchísimas cosas no lograba hacer nada, me quedaba estática en la cama, con una guerra en mi cabeza y en mi cuerpo, ¿Por qué no me movía ? ¿Qué me pasaba? ¿Estaba recayendo?, y así como estás mil preguntas más.
It was not only lack of concentration, it was that I did not keep the information no matter how hard I studied, it was not only dizziness, it was almost fainting, it was not only two extra kilos, it was 10, it was not only lack of desire to do things, it was not even being able to lift a glass no matter how hard I tried.
My mind became even more diffuse than I was used to, and even coming here and sharing things with you became impossible...I don't know how to explain to you, that no matter how many ideas and desires I had to do so many things, I couldn't do anything, I stayed static in bed, with a war in my head and in my body, why didn't I move?, what was wrong with me?, was I relapsing?e, and so on, and so on, a thousand more questions.
Y en ese momento empezó el miedo, porque no me reconocía, empecé a dudar de todo lo que me conforma como persona, mi cabeza daba mil vueltas y mis emociones también, mi cuerpo no era nada igual y yo cada día me desmoronadaba más y más y solo decía que necesitaba descansar...Pero descansaba y no me sentía bien; hasta que fui al médico, y luego de exámenes y mucha incertidumbre descubrí que si, estoy enferma...que padezco de Hipotiroidismo...y que es algo con lo que deberé aprender a vivir por el resto de mi vida.
Primero fue el shock de la noticia, me quedé casi perpleja y no lograba entender lo que se me estaba diciendo y ya luego vino la aceptación, con eso también vinieron dudas...¿Entonces todo lo que yo sentía, era porque mi Tiroides no está funcionando bien?, ¿no estaba exagerando cuando decía que me sentía débil y mal?...esas veces que tenía mucha energía y queria hacer mil cosas y decía que ya iba a ser alguien más productiva, pero después no podia ni levantarme a tomar agua no eran exageraciones, mi peso no era mi culpa, mis mil pensamientos al día, y todo...tenía un porque.
Aún estoy descubriendo como avanzar en este nuevo camino...aun me estoy adaptando al tratamiento, y aún me estoy informando más sobre el Hipotiroidismo, quizás les haga otro post explicándoles más sobre esta enfermedad y como se vive con ella...vine más que nada, a decirles a todas esas personas que me estén leyendo, que muchas veces normalizamos y obviamos las señales que nuestro propio cuerpo nos da, escuchate, no te minimices, atiendete si lo ves necesario...busca ayuda.
Gracias por estás acá, por leerme y apoyarme, les mando un gran abrazo.
And at that moment the fear began, because I did not recognize myself, I began to doubt everything that makes me as a person, my head was spinning and my emotions too, my body was nothing the same and every day I was falling apart more and more and I just said I needed to rest....But I rested and I did not feel well; until I went to the doctor, and after tests and a lot of uncertainty I discovered that yes, I am sick...that I suffer from Hypothyroidism...and that it is something I will have to learn to live with for the rest of my life.
First was the shock of the news, I was almost perplexed and could not understand what I was being told and then came the acceptance, with that also came doubts...So everything I was feeling, was it because my Thyroid is not working well? I was not exaggerating when I said that I felt weak and bad?...those times when I had a lot of energy and wanted to do a thousand things and I said that I was going to be more productive, but then I could not even get up to drink water were not exaggerations, my weight was not my fault, my thousand thoughts a day, and everything...there was a reason for it.
I am still discovering how to move forward in this new path...I am still adapting to the treatment, and I am still learning more about Hypothyroidism, maybe I will do another post explaining more about this disease and how to live with it...I came more than anything, to tell all those people who are reading me, that many times we normalize and ignore the signals that our own body gives us, listen to yourself, do not minimize yourself, take care of yourself if you see it necessary...look for help.
Thank you for being here, for reading and supporting me, I send you a big hug.
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Oriana Paoli
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