He decidido solo escribir lo que siento,sin necesidad de ser coherente ni llevar un hilo porque así somos los humanos,no hay coherencia en muchos de nuestros actos y solo...las emociones nos bombardean,así que expresare ese bombardeo aquí.
I have decided to just write what I feel, without the need to be coherent or carry a thread because that's how we humans are, there is no coherence in many of our actions and just...emotions bombard us, so I will express that bombardment here.
(Foto tomada por mi desde Xiaomi redmi note 8)
I started thinking if it would be better to write it down on paper but I'm not really that old-fashioned, so my notepad is the perfect area to keep my little secrets.
Yes
Uno de ellos es,que realmente me siento vacía,es impresionante como solo pasan unos días tras de otros y no existe impacto en mi alma y mi ser,me molesta porque antes solía amar cada día,o al menos la mayoría y ahora solo es ver cómo el reloj avanza sin darle gran importancia a eso...a el avance,a cada respiro que doy,no digo que piense en suicidarme ni mucho menos pero se que al menos no estoy lejos de no encontrarle un sentido a la existencia,quizás no la tiene,es de hecho muy probable que no la tenga y solo seamos un conjunto de billones de atonomos,células y demás destinados a comer,crecer,reproducirnos y morir...da gracia suena tan fácil,pero nadie te dice lo mucho que duelen esas transiciones.
One of them is that I really feel empty, it is impressive how only a few days pass after another and there is no impact on my soul and my being, it bothers me because before I used to love every day, or at least most of them and now it is just watching how the clock moves forward without giving great importance to that ....I am not saying that I am thinking of committing suicide, far from it, but I know that at least I am not far from not finding a meaning to existence, maybe it does not have one, in fact it is very probable that it does not have one and we are only a group of billions of atoms, cells and others destined to eat, grow, reproduce and die... it sounds so easy, but nobody tells you how much those transitions hurt.
Adolescence is the worst part of life, at least for me it sucked and I'm still trapped in it, but not knowing what you are...why you are the way you are, what your purpose will be and why everything is changing so drastically in you sucks, especially that emptiness I was talking about at the beginning....it doesn't go away with anything, it grows and grows like a ferocious monster that only waits for these moments of loneliness to breathe on the back of my neck and let me know that it's there, that no Netflix series, watpadd book or stupid video that makes me laugh three seconds of facebook or tik tok will make me feel full and full or even make me feel...that indescribable emptiness is there faithful to its job of leaving me unwilling, rooted to not let me move.
Puede que sea mi culpa y realmente no sea para tanto pero vamos,soy una adolescente no esperen que no sea dramática,aunque se que muchos entenderán esto que trato torpemente de describir,quizás no,pero si es así...no estás solo el vacío es algo que es contagioso,las revistas,publicaciones de vidas y cuerpos perfectos,estereotipos absurdos y exigencias sociales son su red de caza...allí nos atrapa e infecta.
Maybe it's my fault and it's really not that big of a deal but come on, I'm a teenager don't expect me not to be dramatic, although I know many will understand what I'm clumsily trying to describe, maybe not, but if so...you are not alone the void is something that is contagious, magazines, publications of perfect lives and bodies, absurd stereotypes and social demands are its hunting net...it traps us and infects us.
Pero vamos,solo hablo de algo que no se cómo describir y llevo casi tres párrafos intentándolo,no lo sé,son las 3:50 AM,quizás el sueño me hace escribir muchas incoherencias,pero no me atrapa,Hasta eso me quito el vacío,mi escape,ya ni puedo dormir cuando siento que me ataca ese frío que cala en los huesos.
But come on, I'm just talking about something I don't know how to describe and I've been trying to describe it for almost three paragraphs, I don't know, it's 3:50 AM, maybe sleep makes me write a lot of incoherence, but it doesn't catch me.
Even that takes away my emptiness, my escape, I can't even sleep anymore when I feel that cold that goes to my bones attacking me.
Suelo tener miedo,miedo de que soy o que seré en los próximos 10 años,si seré capaz de ser económicamente estable,emocionalmente estable y mentalmente,pero no me muevo...me paralizó y quedó sentada en mi casa con ganas de llorar pero sin hacerlo porque no quiero que mi mamá se asuste y dude de si misma,solo quisiera decirle que estaré bien que solo es...ser adolecente en 2022 tener ansiedad desde que tengo memoria y posible depresión,pero no puedo porque se que no estaría tranquila y allí permitirá que el vacío gane,¿Por qué ? Fácil.
I am usually afraid, afraid of what I am or what I will be in the next 10 years, if I will be able to be financially stable, emotionally stable and mentally stable, but I do not move...it paralyzes me and I am sitting at home wanting to cry but not doing it because I do not want my mom to be scared and doubt herself, I just want to tell her that I will be fine that it is just...being a teenager in 2022 having anxiety since I can remember and possible depression, but I can not because I know I would not be calm and there will allow the void to win, why? Easy.
El vacío busca eso,inestabilizar tu entorno y hacerte sentir cada día más enferma y recordarte que si está allí,que no puedes escapar de él y te espera cada que cruzas la puerta y yo no quiero hacerle sentir que gana...no quiero que me miren en casa como si fuera un cordero herido,quiero seguir fingiendo que todo va bien y que el vacío le ataque en las cuatro paredes de mi baño,dónde me siento a llorar a veces porque no puedo llorar fuera en mi cama como quisiera.
Pero vamos,solo hablo de algo que no se cómo describir y llevo casi tres párrafos intentándolo,no lo sé,son las 3:50 AM,quizás el sueño me hace escribir muchas incoherencias,pero no me atrapa,Hasta eso me quito el vacío,mi escape,ya ni puedo dormir cuando siento que me ataca ese frío que cala en los huesos.
Y es por eso que no hablo,que río y soy la chistosa hija mayor,la amiga consejera siempre dispuesta a escucharte y la novia amorosa que soy fuera...porque así,el vacío,sabe que no puede infectar a mis cercanos,que solo me consumirá a mi...
And that's why I don't talk, I laugh and I'm the joking eldest daughter, the counselor friend always ready to listen to you and the loving girlfriend that I am outside...because this way, the emptiness knows that it cannot infect my close ones, that it will only consume me....
