Le camarade dont je vous parlais la semaine dernière nous a re-pondu un petit pavé. Enjoy.
A : Dans une semaine, je serai in ze papers un petit commerçant, et je pourrai désormais râler contre l'État qui vole mon argent durement gagné pour le redistribuer aux parasites et aux traînes-savates, faut l'savoir. Je suis très zému.
B : Je me souviens, ça a tout changé dans ma vie. Un peu dégoûté que le RSI ait disparu par contre. Ça passait toujours bien. « MARRE DE SE FAIRE ENFILER PAR LE RSI !! »
A : On trouvera bien d'autres raisons de se plaindre, quand même.
C : Ne vous inquiétez pas, le nouveau RSI est et sera tout aussi catastrophique que l'ancien.
A : Voilà une excellente nouvelle.
C : Cet entrain tout français .Tu vas pouvoir profiter d'une taxation globales de tes revenus entre 64 et 82%, tu es content?
A : Tu sais bien que je suis toujours là pour dépanner Mohammed quand il est dans le besoin. Comment jouera-t-il au PMU sans moi? Que pourrait-il bien dépenser au bled durant les vacances?
C : Quel charité, Marianne te le rendra en installant un camp de diversité près de chez toi
A : Pas besoin, le village est déjà algérien au tiers, l'équipe de foot l'est au complet (one two three viva Algérie).Le village est marocain au tiers, l'équipe de foot l'est au complet. Donc, l'Afrique noire, ça passera pas : une fois, un des uniques noirs du village s'est approché d'une tablée, et ils ont dit "casse toi *****"². Authentique.
C : Vous dites tous ça les périphériques, vous avez jamais visité Paris, à ce qu'il parait.
A À Paris, la dilution est possible, pas dans un village d'à peine deux mille habitants.
C : Contre les Faransi, tout s'arrange. En tout cas bravo citoyen, allez payer les impôts que je ne paye pas.
A : Mon civisme me perdra.
C : J'aurais plutôt dit "lapetitejouerie", mais Marianne applaudit un tel civisme. Un médaille en chocolat vous sera envoyée.
B : Et tu sais que pour avoir le droit d'arrêter de payer tu devras payer après.
C : LA FRANCE.
B : Le modèle que tout le monde y nous envie.
A : Du chocolat de bonne qualité, j'espère. Heureusement qu'on a un si bon modèle, je serais presque embête de ne pas payer.
C : Ah non, Eco+ Monoprix. Eh ho, tu as pris Marianne pour un banque déjà? C'est toi la gagneuse.
A : Je peux l'échanger contre un calendrier de l'Avent ? C'est bientôt Noël.
C : Il faudra pour cela remplir le formule D22ter et l'envoyer par recommandé avec accusé de réception à votre préfecture avant le 31 novembre.
A : Je ne suis plus à un formulaire près.
B : On trouvera bien un camarade pour optimiser ta situation fiscalement. Et si tu te fais domicilier en Roumanie on pourrait même gratter des subventions européennes.
A : Je suis "un peu artiste", ce qui est une manière polie de dire que je plane tout le temps.
B : Une manière polie de dire que t’es un gros weedjunkie, oui.
² censuré car non républicain
LA RÉPUBLIQUE BORDEL QUAND MEME.
