Creo que no me alcanzarían los dedos para contar todas las veces que mire mi reflejo en el espejo y me sentí como una desconocida, a lo largo de mi vida he intentado ser tantas cosas menos yo misma, siempre escondiendo el quien era para poder encajar, siempre cubriendo mis defectos para parecerme a los demás.

Recuerdo tener 10 años y querer arrancar mi lunar, miraba mis ojos e intentaba hacerlos notar, mi cuerpo no se desarrollo como el de las demás y mis cachetes resaltaban sobre todo lo demás.

Las modas y tendencias sobre el físico solo me dejaron ansiedad, igual que los pensamientos y estereotipos de la sociedad. No podía parar de pensar en mis cejas tan finitas, mi piel amarilla y mis manos gorditas, mis ojos rasgados fueron motivo de muchos malos comentarios y mis cachetes fueron mi tormento diario. Eso fue solo el comienzo.

15 años tenía cuando me acomplejo mi cuerpo, por no ser tan estrecho y a la vez tan esbelto, seguía cubriendo mis piernas para no dejar ver mi lunar pues siempre ha sido el motivo de mi principal inseguridad, tenia muchas técnicas para aparentar aquellas cosas que mi cuerpo no quería desarrollar, quería parecerme desesperadamente a alguien más, quería ser vista como las demás.

Ya casi llegamos al final, todo empeoro una noche y en un segundo parecía que se caía el mundo, una noche que marco mi vida y una cicatriz invisible que me quedará toda la vida. Parecía ser el final, ya mi inseguridad no se trataba solo de lo que veía sino también de lo que sentía, sobre mi, sobre la vida. Mirar mi reflejo me dolía, me veía destruida, ya no miraba a una desconocida, simplemente, ya no me veía.

No sé decirles como salí de allí porque a veces yo tampoco lo sé, solo estoy segura de que fue un proceso largo, con caídas y superación y aunque aún me acompañan algunos complejos, ahora sí sé abrazar mi reflejo.

¡Solo quiero decirles que somos más, mucho más de lo que vemos, mucho más que las cosas que nos suceden!

I don't think I could count on my fingers all the times I looked at my reflection in the mirror and felt like a stranger, throughout my life I have tried to be so many things except myself, always hiding who I was to fit in, always covering my flaws to look like everyone else.

I remember being 10 years old and wanting to rip off my mole, I would look at my eyes and try to make them noticeable, my body didn't develop like everyone else's and my cheeks stood out above everything else.

Fashions and trends about physique only left me with anxiety, just like society's thoughts and stereotypes. I couldn't stop thinking about my thin eyebrows, my yellow skin and my chubby hands, my slanted eyes were the cause of many bad comments and my cheeks were my daily torment. That was just the beginning.

I was 15 years old when I had a complex about my body, for not being so narrow and at the same time so slender, I kept covering my legs to not let you see my mole because it has always been the reason for my main insecurity, I had many techniques to appear those things that my body did not want to develop, I desperately wanted to look like someone else, I wanted to be seen like the others.

We almost reached the end, everything got worse one night and in a second it seemed that the world was falling, a night that marked my life and an invisible scar that will remain with me for the rest of my life. It seemed to be the end, my insecurity was not only about what I saw but also about what I felt, about myself, about life. Looking at my reflection hurt me, I saw myself destroyed, I no longer looked at a stranger, I simply did not see myself anymore.

I can't tell you how I got out of there because sometimes I don't know either, I am only sure that it was a long process, with falls and overcoming and although I still have some complexes, now I know how to embrace my reflection.