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Hola...aunque hoy me siento mejor quiero desahogarme, y precisamente porque estoy más tranquila me parece que es el momento idóneo para hacerlo.
Enero no fue un mes para nada fácil, comenzamos con el pie izquierdo, y aunque se que probablemente me castigo y pongo sobre mi espalda demasiadas responsabilidades no puedo dejar de hacerlo. Partamos del hecho de que soy de las personas que firmemente piensa que los hijos no estamos en la obligación de darle nada a nuestros padres si no queremos, soy madre y realmente no tuve a mi hijo pensando en que a futuro el sea mi seguro de vida, para nada, pero soy hija y tengo unos padres que fueron tan buenos conmigo, que cubrieron todas y cada una de mis necesidades, que me dieron amor a manos llenas... Que yo no podría hacerme la vista gorda e ignorarlos si ellos necesitan mi ayuda.
Mis padres no me piden nada y aún así yo quiero darles todo, porque así soy, porque me nace de corazón querer brindarles una buena calidad de vida en su vejez. Quisiera tener más y poder yo sola hacerlo, sin tener que pedir ayuda a nadie más, pero no puedo entonces me veo en la obligación de pedir ayuda aunque odie tener que hacerlo. Podría pensar que al pedir ayuda esa carga la llevo con más ligereza pero no, solo me genera más estrés porque se que a quien acudo por ayuda no siente ni piensa de la forma en que lo hago yo.
Ellos no necesitan ayuda porque sean inútiles, necesitan ayuda porque como muchos sabemos los planes de vejez de nuestros padres se vieron fuertemente afectados por la situación del país, porque contratar a una persona de 60 años o más no es opción para la mayoría de las empresas y emprender un negocio como el que alguna vez mantuvo a mi familia más que bien ahorita es casi una utopía. Se ha intentado en múltiples ocasiones y bueno...el que tenga un pequeño negocio sabrá lo complicado que es.
Tener esta carga yo sola en enero(en años anteriores me hice cargo de TODO yo sola, pero actualmente no me es posible), porque quien se comprometió conmigo a dividirla simplemente decidió que ese era un gasto que podía esperar fue muy difícil, estuve en crisis mi cuerpo y mi mente colapsaron. Dos días en cama... Pensando en como hacer y la verdad no sé cómo pero lo logré, y es ahí cuando entra Dios, no me considero religiosa, pero cuando pido ayuda a Dios y al universo siempre obtengo la respuesta en el momento que más la necesito.
Aún sigo necesitando del compromiso de quién me ayuda y solo por eso preferí colapsar en soledad, y ahora desahogar por aquí, obviamente mi colapso no fue solo debido a lo económico, fue la suma de muchas cosas, pero aquí estoy 😅 ya mejor y lista para continuar trabajando todos los días.
También quiero aclarar que estoy contándolo en este momento porque quería hacerlo desde la paz y el amor, no quería hacerlo desde el odio profundo y la rabia que sentía en aquellos días.
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ENGLISH
Hello...although today I feel better I want to vent, and precisely because I am calmer I think this is the right time to do it.
January was not an easy month at all, we started off on the wrong foot, and although I know that I probably punish myself and put too many responsibilities on my back, I can't stop doing it. Let's start from the fact that I am one of those people who firmly believe that we children are not obliged to give anything to our parents if we don't want to, I am a mother and I didn't really have my son thinking that in the future he will be my life insurance, not at all, but I am a daughter and I have parents who were so good to me, who covered each and every one of my needs, who gave me love in full hands? That I could not turn a blind eye and ignore them if they need my help.
My parents don't ask me for anything and yet I want to give them everything, because that's the way I am, because it comes from my heart to want to give them a good quality of life in their old age. I would like to have more and be able to do it on my own, without having to ask anyone else for help, but I can't, so I have to ask for help even though I hate having to do it. I might think that by asking for help I carry that burden more lightly but no, it only creates more stress for me because I know that whoever I go to for help doesn't feel or think the way I do.
They don't need help because they are useless, they need help because as many of us know the old age plans of our parents were strongly affected by the situation of the country, because hiring a person 60 years old or older is not an option for most companies and starting a business like the one that once supported my family more than well now is almost a utopia. It has been tried multiple times and well...anyone who has a small business will know how complicated it is.
Having this burden all by myself in January(in previous years I took care of EVERYTHING by myself, but nowadays it is not possible), because whoever committed to me to split it simply decided that this was an expense that could wait was very difficult, I was in crisis my body and mind collapsed. Two days in bed... Thinking about what to do and the truth is I don't know how but I made it, and that's when God came in, I don't consider myself religious, but when I ask God and the universe for help I always get the answer at the moment I need it the most.
I still need the commitment of who helps me and just for that reason I preferred to collapse in solitude, and now vent here, obviously my collapse was not only due to the economic, it was the sum of many things, but here I am 😅 already better and ready to continue working every day.
I also want to clarify that I am telling it at this moment because I wanted to do it from peace and love, I didn't want to do it from the deep hatred and rage I felt in those days.
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