Hello, my dear readers of Hive and the World,
I hope you are having a very happy holiday season, filled with the Christmas spirit that brings to every home and every family a warmth full of love and joy.
Well, here I am back with another day of this Not So Ordinary Ordinary Items Challenge and this time I'm going to talk about something difficult, but perhaps, the exercise of writing about this evil will cure me, who knows, and if not, it will be one more step until I finally fill myself with what is needed to end this once and for all: the regrettable and horrendous vice of smoking.
The cigarette pack or the cigar itself are items that use me, that tempt me.
Why do I smoke?
I really don't know. I always blame it on my profession, which at some point became stressful. I used to work in a news agency and had an eight-hour schedule, alternating between days and nights, and during that time I had to fulfill - so to speak - a rule of four dispatches a day and, during the week, two or three longer jobs of analysis and opinion. The world is always upside down, and I was there writing about every calamity that occurred. This is not at all healthy for a person who takes things to heart.
I had smoked two or three times, fooling around with friends, but I had no vice as such, until I began to notice that smokers, with the excuse of spreading their smoke outside the office, went to the roof and disconnected a little from the slavery of writing.
So, one day I went out and bought my first box of cigars.
I immediately went to the table of a fellow smoker and said: let's go to the roof.
Otherwise, I would have no reason to leave my workplace for a few minutes, other than to go to the bathroom, and it would look strange that I would decide to do this every now and then... I don't know, I think that might have been the reason.
Sometimes I would go alone to disconnect, filling my lungs with that stale, bluish smoke and I would stare at the street, where all sorts of things were going on. I had fun watching people from above, walking and behaving as if they were little plastic dolls, little automatons crossing the streets, fighting with each other or hugging and kissing in places "supposedly" private and safe from public scrutiny. I was there, almost omnipresent and smoldering.
I smoked more and more, in spite of everything and everyone. We smokers say that cigarettes calm us down, that they give us peace. I wrote poems in which I mentioned the quality of the cigarette to put me in perspective, because it was what I was living, while smoking, observing and thinking. As if after releasing the cigarette butt my brain was ripped out and I was no longer able to think. In fact, I concentrated less on work, because I was always looking forward to the time when I could escape to be caressed by that vicious, infectious smoke.
And well, social events, a bacchanal of smoke. Sadness and loneliness, more smoke and with greater power. No, we don't know why we smoke, if they tell us ad nauseam, the pack itself, that we are going to die from so much smoking.
But the worst thing is that a self-respecting smoker always replies: anyway, if we are going to die anyway, nobody is eternal.
I honestly feel stupid because of that. Because the cigarette uses me, burns my money, tempts me with its trickster demon face; and when I have wanted to quit, it's like I'm self-flagellating and I fall into bed looking at the ceiling and I repeat to myself, you have to be strong, he can't control you. I manage to go without smoking for days, weeks, months... until I am caught unawares. One of those days when I can't take it anymore, when I'm overwhelmed like an invincible dragon, and no matter how much I want to breathe in the yard, next to the trees, and get fully into my breathing, without thinking about anything else... I can't do it. The hated cigarette comes to checkmate me, and I go wherever I have to go to put as many bills as it takes on the damn thing.
Then I forget to breathe.
The worst thing about cigarettes is the rituals... coffee, without a cigarette, doesn't taste the same. Finishing making love and not smoking is like leaving a movie unfinished... or eating and not smoking is like going hungry. I don't know... haven't you realized that it is part of our human history to be surrounded by things that we shouldn't touch and that it is precisely because of this condition that they become addictive? Maybe I'm getting off topic... the worst thing about cigarettes is yourself. Let's leave it at that.
(((( VERSIÓN EN ESPAÑOL ))))
Hola, qué tal, mis queridos lectores de Hive y del Mundo, Deseo que estén teniendo unos días muy felices, colmados del espíritu navideño que lleva a cada hogar y a cada familia un calorcito impregnado de amor y dicha.Pues aquí estoy de vuelta con otra jornada más del Not So Ordinary Ordinary Items Challenge y esta vez les voy a hablar de algo difícil, pero quizás, el ejercicio de escribir acerca de ese mal me cure, quién sabe, y si no es así, pues será un paso más hasta que por fin me llene de lo que hace falta para terminar con esto de una vez: el lamentable y horroroso vicio de fumar.
La cajetilla de cigarros o el cigarro, en sí, son cosas que me usan, que me tientan.
¿Por qué fumo?
Verdaderamente no lo sé. Siempre le echo la culpa a mi profesión, que en algún momento llegó a ser estresante. Trabajaba en una agencia de noticias y tenía un horario de ocho horas, que alternaba entre los días y las noches, y en ese tiempo debía cumplir -por así decirlo- una norma de cuatro despachos diarios y a la semana, dos o tres trabajos más largos, de análisis y opinión. El mundo que siempre anda patas arriba, y yo ahí escribiendo de cuanta calamidad ocurría. Esto no es nada saludable para una persona que se toma las cosas muy a pecho.
Había fumado dos o tres veces, tonteando con amigas, pero vicio como tal no tenía, hasta que comencé a notar que los fumadores, con la excusa de esparcir su humo fuera de la oficina, iban a cada rato a la azotea y así desconectaban un poco de la esclavitud en la que se convertía escribir.
Así pues, un día salí y me compré mi primera caja de cigarros.
De inmediato fui a la mesa de un colega fumador y le dije: vamos a la azotea.
De otra manera, yo no tendría razón para abandonar mi puesto de trabajo unos minutos, más que para ir al baño y se vería raro que yo a cada rato decidiera hacer esto… no sé, creo que esa pudo ser la razón.
A veces me iba sola a desconectar, llenando mis pulmones de ese humo rancio y azuloso y me quedaba mirando a la calle, donde pasaba todo tipo de cosas. Me divertía mirando a la personas desde arriba, caminar y comportarse como si fueran muñequitos de plástico, pequeños autómatas que cruzaban las calles, se peleaban entre sí o se abrazaban y besaban en lugares “supuestamente” privados y a salvo del escrutinio público. Yo estaba ahí, casi omnipresente y humeante.
Fumaba cada vez más, a despecho de todo y de todos. Los fumadores decimos que el cigarro nos calma, que nos da paz. Escribí poemas en los que mencionaba la cualidad del cigarrillo de ponerme en perspectiva, porque era lo que vivía, mientras fumaba, observaba y pensaba. Como si después de soltar la colilla me arrancaran el cerebro y ya no fuera capaz de pensar. De hecho, me concentraba menos en el trabajo, pues siempre estaba deseando la hora de poder escapar para ser acariciada por ese humo vicioso, infecto.
Y bueno, eventos sociales, una bacanal de humo. Tristezas y soledades, más humareda y con mayor potencia. Que no, que no sabemos por qué fumamos, si nos dicen hasta la saciedad, la cajetilla misma, que nos vamos a morir de tanta fumadera.
Pero lo peor es que un fumador que se respete responde siempre: total, si nos vamos a morir de todos modos, nadie es eterno.
Sinceramente me siento estúpida por eso. Porque el cigarro me usa, quema mi dinero, me tienta con su embaucadora cara de demonio; y cuando he querido dejarlo, es como si me auto flagelara y caigo en cama mirando al techo y me repito, tú tienes que ser fuerte, él no te puede controlar. Logro estar sin fumar días, semanas, meses… hasta que me atrapa desprevenida. Un día de esos en que ya no doy más, en que el agobio es un dragón invencible, y por mucho que quiero respirar en el patio, junto a los árboles, y meterme de lleno en mi respiración, sin pensar en nada más… no lo consigo. Viene el odioso cigarro a darme el jaque mate, y voy a donde sea a poner todos los billetes que hagan falta en función de esa maldita cosa.
Entonces se me olvida respirar.
Lo peor del cigarro son los ritos… el café, sin un cigarro, no sabe igual. Terminar de hacer el amor y no fumar es como dejar una película inconclusa… o comer y no fumar es como quedarse hambriento. No sé… ¿no te has dado cuenta de que es parte de nuestra historia humana el estar rodeados de cosas que no deberíamos tocar y que precisamente por esa condición es que se hacen adictivas? Tal vez me estoy saliendo del tema… lo peor del cigarro es uno mismo. Dejémoslo así.
All photos are taken with my smartphone (Redmi 10C, Xiaomi), in Pro mode, which allows me to use any value I want from the following: Metering Modes, Focus Peaking, Exposure Verification, Separate Focus and Exposure Metering, White Balance, Focus, Shutter Speed, Exposure Compensation and Sensitivity (ISO).
Todas las fotos están tomadas con mi smartphone (Redmi 10C, Xiaomi), en modo Pro, que me permite utilizar cualquier valor que quiera de los siguientes: Modos de medición, Focus Peaking, Verificación de exposición, Medición separada de enfoque y exposición, Balance de blancos, Enfoque, Velocidad de obturación, Compensación de exposición y Sensibilidad (ISO).
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