I look at the future and see myself in a way that, in the present, I need to work very hard to build that version of me. It feels like there is a future version of myself that I have to reach at any cost, as if my worth depends on it. The pressure is not small, and it is not just because of that version of me, but also because of the people around me who depend on who I will become and what I will achieve. It feels like this struggle is entirely mine, so I push myself, believing that only then will I be able to reach where I want to be, where my future self is waiting.
I create scenarios, make plans, map out paths… but what happens when things do not go as expected? Frustration follows me through this, almost automatically. It feels like every deviation is a personal failure, not just an adjustment in direction. I have been dealing with intense internal pressure and an anxiety I have never experienced at this level before. I am taking medication and undergoing medical follow-up because things are not easy. While I take a pause from this big project, it feels as if time is being wasted, as if I am falling behind in building this new version of myself, this future. Maybe this obsession with the future is harming me. Is it even worth doing things this way?
No one around me pressures me about any of this. On the contrary, they try to get me to slow down, perhaps because they see how intense my pace is and how no one can sustain that for long. And I have realized that it is true. Then a troubling question arises. Am I being too hard on myself? Am I ignoring the process, the small steps forward, everything that has already been built so far? It is not that I am dissatisfied, but maybe I started too late and now I am trying to catch up with time that was, in fact, lost, a time when none of this even existed in my mind.
But maybe, yes, I am being too hard on myself. The path needs to be lighter. To be honest, I have slowed down, but I am struggling to get used to this slower way of doing things. Even so, I know this might be good for me, or at least help me recover some energy and avoid even deeper mental exhaustion.
Maybe the problem is not in the goals, but in the way I treat myself while trying to reach them. Maybe I need to learn that making mistakes, slowing down, or changing direction is not failure, it is part of the process. That there is no race, no competition, and that I have all the time in the world, as long as I respect my limits.
In the end, what will matter is looking back and feeling proud of what was built, not carrying the regret of excessive sacrifices. At least the lesson was learned along the way. It would be worse if this understanding only came at the very end. Sometimes, a few falls are what make us stop and reflect on what we are doing, look at our direction, and understand whether we really need to rush so much. Looking around, taking it in, that is also part of the journey. And thankfully, it is not the end. Thankfully.
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Translated: Deepl
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Eu olho para o futuro e me vejo de uma forma que, no presente, preciso trabalhar muito para que esse “eu” seja construído. Parece que existe uma versão futura de mim que eu preciso alcançar a qualquer custo, como se o meu valor dependesse disso. A pressão não é pouca, e não apenas por causa dessa versão de mim, mas também pelas pessoas que estão à minha volta, que dependem do que eu serei, do que vou conquistar. E parece que essa luta é toda minha, então sinto que preciso me cobrar, pois só assim vou conseguir chegar onde almejo, onde o eu do futuro me espera.
Eu crio cenários, faço planos, projeto caminhos… mas e quando as coisas não saem como o esperado? A frustração é algo que me acompanha nisso, quase de forma automática. É como se cada desvio fosse uma falha pessoal, não apenas um ajuste de rota. Tenho sofrido com uma pressão interna e estou lidando com uma ansiedade que nunca tive em uma intensidade tão forte. Estou tomando remédios e fazendo acompanhamento médico, porque as coisas não estão fáceis. Enquanto faço uma pausa nesse grande projeto, sinto como se o tempo estivesse sendo perdido, como se eu estivesse me atrasando na construção dessa nova versão de mim, desse futuro. Talvez esse excesso de futuro esteja me fazendo mal. Está valendo a pena fazer as coisas desse jeito?
Ninguém à minha volta me cobra por nada disso. Pelo contrário, eles tentam me fazer ir com mais calma, talvez por perceberem que meu ritmo é muito intenso e que ninguém consegue sustentar isso por tanto tempo. E descobri que é verdade. Então surge uma dúvida que me incomoda. Será que estou sendo duro demais comigo mesmo? Será que estou ignorando o processo, os pequenos avanços, tudo o que já foi construído até aqui? Não que eu esteja insatisfeito, mas talvez eu tenha começado tarde demais e esteja tentando correr atrás de um tempo que, de fato, foi perdido, um tempo em que isso nem sequer existia na minha cabeça.
Mas talvez, sim, eu esteja sendo duro demais comigo mesmo. O caminho precisa ser mais leve. Posso ser sincero, diminui o ritmo, mas estou tendo dificuldade em me acostumar com essa forma mais lenta de fazer as coisas. Ainda assim, sei que isso pode me fazer bem, ou pelo menos renovar minhas energias e evitar que eu tenha ainda mais exaustão mental.
Talvez o problema não esteja nos objetivos, mas na forma como eu me trato enquanto tento alcançá-los. Talvez eu precise aprender que errar, desacelerar ou mudar de direção não é fracasso, é parte do processo. Que não existe uma corrida, não existe uma competição, e que eu tenho todo o tempo do mundo, desde que respeite meus limites.
No fim, o que vai importar será olhar para trás e me orgulhar do que foi construído, e não carregar o arrependimento de sacrifícios exagerados. Pelo menos no meio do caminho a lição foi aprendida. Seria pior se essa compreensão viesse apenas lá no final. Às vezes, alguns tombos só nos ajudam a parar e refletir sobre o que estamos fazendo, olhar a direção e entender se realmente precisamos ir com tanta pressa. Olhar para os lados, contemplar, isso também faz parte do caminho. E ainda bem que não é o fim. Ainda bem.
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Translated: Deepl
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