Esta vez me toca ser fuerte nuevamente, aunque sienta que el aire no es suficiente para mis pulmones y que en cualquier momento voy a dejar de respirar. Aunque sienta que mis ojos van a estallar de tanto llorar, aunque sienta que perdí mi camino y tenga que reajustar el rumbo de mi vida nuevamente.
Tengo miedo. Tengo miedo de volver a ahogarme en mi propia oscuridad. Tengo miedo de ser esclava de la tristeza. Tengo miedo de aquel rincón de mi mente al cual me costó tanto salir. Tengo miedo de ser arrastrada nuevamente al infierno en el que estaba. Perderme por completo en el dolor y el sufrimiento de aquellos días donde solo quería desaparecer por completo.
Estoy cansada. Cansada de luchar, cansada de intentarlo una y mil veces, cansada de estar triste, cansada de la estúpida medicación, cansada de no tener un balance, cansada de la ansiedad, de tener la respiración acelerada. Esa horrible sensación de asfixia en mi pecho. De tener que fingir que estoy bien, cuando no lo estoy.
Es agotador. Tan agobiante que ya no puedo fingir una sonrisa. No tengo fuerzas para eso. Lo hice por muchos años, día tras días, fingiendo estar bien, fingiendo para que las personas a mi alrededor no se sintieran incomodados por mi tristeza. Lo hice tantas veces que ya no tengo fuerzas para seguir fingiendo.
Pero me niego a darme por vencida. Aunque esa voz me susurra que lo haga. Aunque la idea de hacerlo está presente en mi mente. Pero sé que ella miente. Sé que ella quiere volverme añicos nuevamente. Ya estuve ahí, ya sé lo que se siente y me niego a volver a estar en esa situación.
Aunque esté aterrada, aunque tenga miedo, aunque sienta que con cada paso que doy hacia delante mis huesos se rompan y el dolor invada cada fibra de mi ser. Seguiré caminando. Aunque ya no tenga un rumbo o un camino trazado. Aunque esté caminando en círculos, aunque no tenga idea de adónde me dirijo. Aunque sienta que nada tiene sentido, porque a veces la vida no tiene que tenerlo.
No Direction
This time I have to be strong again, even though I feel like I can't breathe enough air in my lungs and that at any moment I'll stop breathing. Even though I feel like my eyes are going to burst from crying so much, even though I feel like I've lost my way and have to readjust the course of my life again. I'm afraid.
I'm afraid of drowning in my own darkness again. I'm afraid of being a slave to sadness. I'm afraid of that corner of my mind that was so hard to escape. I'm afraid of being dragged back into the hell I was in. Of losing myself completely in the pain and suffering of those days when I just wanted to disappear completely.
I'm tired. Tired of fighting, tired of trying a thousand times, tired of being sad, tired of the stupid medication, tired of not having a balance, tired of anxiety, of having rapid breathing. That horrible feeling of suffocation in my chest. Of having to pretend I'm okay when I'm not.
It's exhausting. So overwhelming that I can no longer fake a smile. I don't have the strength for it. I did it for so many years, day after day, pretending to be okay, pretending so that the people around me wouldn't feel uncomfortable by my sadness. I did it so many times that I no longer have the strength to keep pretending.
But I refuse to give up. Even though that voice whispers to me to do it. Even though the thought of doing it is constantly on my mind. But I know she's lying. I know she wants to shatter me again. I've been there, I know what it feels like, and I refuse to go back to that situation.
Even though I'm terrified, even though I'm afraid, even though I feel like with every step forward my bones are breaking and pain invades every fiber of my being. I will keep walking. Even though I no longer have a direction or a path. Even though I'm walking in circles, even though I have no idea where I'm going. Even if you feel like nothing makes sense, because sometimes life doesn't have to.
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