Toda mi vida he intentado complacer a otros, ya saben ser perfecta, siempre en busca de ser la mejor en todo lo que hago. En el ámbito de educación siempre busqué resaltar en el cuadro de honor, me obsesionaba tener un alto promedio, de alguna forma siempre pensé que destacar académicamente haría que otros reconocieran mi inteligencia. En el ámbito familiar siempre he buscado ser la hija perfecta, ser y hacer lo que mis padres siempre quisieron. Con mis relaciones interpersonales igual, busco ser la chica perfecta, la novia perfecta, la amiga buena onda que siempre esta allí para apoyarte. Y así con todo, durante 24 años que tengo de vida. Pero llega un punto en la vida, donde te das cuenta que no puedes complacerlos a todos, y que hagas lo que hagas nunca vas a ser suficiente en los ojos de otros, porque cada quien ve las cosas desde su perspectiva. Pero ese no es el verdadero problema, el meollo del asunto, es cuando comienzas a sentir que ni siquiera eres suficiente para ti mismo, eso si es el peor sentimiento que puede experimentar un ser humano, y por mas que he intentado luchar contra esos pensamientos, siento que cada vez mas me ahogo en ellos.
A veces me encantaría no darle tantas vueltas a las cosas, me encantaría que todo me valiera madres, pero aunque en el exterior doy esa impresión, como todos lo dicen, de no tener sentimientos. Lo cierto del caso es que cada día que pasa me aíslo mas de las personas y me sumo en mi mente que solo ronda en unos bajones emocionales tremendos. Hoy es uno de esos días donde no te provoca hacer nada, no quieres hablar con nadie, nada te llena y todo te afecta. Supe que toque fondo cuando lagrimas comenzaron a correr por mis mejillas sin un motivo aparente. Me senté en la cama, respiré profundo y decidí descargar esto que siento con un post, porque hablar con alguien para mi en este momento no es una opción.
Lo único que quiero en este segundo es desaparecer, salir corriendo, cambiar de ambiente, cambiar de vibras, de personas, de amigos, de vida. Hacer un reinicio en mi vida, porque no se explicar en que punto todo se volvió tan vacío y superficial, en que momento deje que mi vida entrara en este circulo vicioso de estar un día bien, y el resto de días estar triste, sintiéndome sola y poco suficiente.
Se que quizá no sea el post mas alentador ni positivo que haya escrito. Últimamente siento que mi blog se ha convertido en un muro de lamentos, decepciones y cosas negativas. Veo mis publicaciones antiguas y me reconforta saber que al menos en una época hubo una María feliz y llena de ilusiones, y mi meta a corto plazo es traerla de vuelta, esa María que le encantaba crear post con mensajes y pensamientos positivos, y un poco mas nutritivos que estos párrafos sin una línea clara de ideas vagas dentro de una mente alterada y triste, una que no se encuentra en su mejor momento.