Saludos queridos hivers, feliz inicio de semana, me complace estar en esta comunidad de emociones y sentimientos donde puedo expresar lo que siento y sentirme acompañada de ustedes en cada publicación con sus comentarios y consejos que me ayudan a mejorar cada día.
Hoy les quiero hablar de un tema que es muy importante para mí y que de alguna manera ha afectado mi vida, el miedo, un sentimiento que me llena de angustia y que a veces aparece de la nada y me atormenta. Hace 18 años sobreviví al cáncer y a pesar de que ha pasado mucho tiempo no he podido superar el miedo a volver a enfermar, me aterra el solo pensarlo. Solo quién ha pasado por el cáncer sabe lo que se siente ese miedo de recaer y tener que volver a pasar por todo el tratamiento, casi un año de quimioterapias.
Luego que me diagnosticaron pasé por momentos muy difíciles, la quimioterapia es horrible, recuerdo que al pisar la puerta de entrada de la cínica a recibir el tratamiento ya mi mente y mi cuerpo reaccionaban, comenzaba a sentirme mal y la enfermera me regañaba porque me decía que todavía no había comenzado a pasar los químicos por mí cuerpo y ya yo estaba vomitando. Cuando el cáncer desapareció fue un momento agridulce, por un lado yo estaba aliviada y feliz y por otro lado apareció mi miedo a que volviera, ya no veía la vida igual, comencé a regalar mis cosas y quedarme con solo lo necesario, en mi mente me estaba preparando para morir a pesar de que ya estaba en remisión.
El miedo es un sentimiento muy malo, te aísla y no te permite disfrutar de la vida, en cualquier momento puede aparecer. Para superar ese miedo sentí que debía hablar sobre lo que sentía, era una carga muy pesada para mí sola. Un día tomé la decisión de conversar con mi esposo y quitarme la máscara de felicidad, compartir mi miedo con él, expresarle todo lo que estaba sintiendo. Fue una larga conversación y hubo muchas lágrimas, pude drenar todo lo que tenía en mi cabeza y me estaba atormentando, esto realmente me ayudó porque él me apoyó y me reconfortó en mis momentos de crisis, ya no estaba sola.
Otra cosa que también me ayudó mucho fue salir a caminar y mantenerme ocupada cuando sentía que mi miedo se estaba instalando en mi mente. Con el tiempo aprendí que cosas funcionaban para mí y cuáles no. A veces mi miedo vuelve, sobre todo cuando me siento mal o necesito ir médico para un examen, suelo posponerlo por mucho tiempo por temor a una mala noticia, pero puedo superarlo y pensar de manera racional.
Me gustaría decirles que sea el miedo que tengan no dejen que los domine, busquen ayuda si sienten que la necesitan, encuentren eso que funcione para ustedes y pónganlo en práctica, recuerden que no están solos y cuentan con personas que los quieren y seguro está allí para apoyarlos. Me despido de ustedes, abrazos.
English Version:
Greetings dear hivers, happy start to the week, I am pleased to be in this community of emotions and feelings where I can express what I feel and feel accompanied by you in each publication with your comments and advice that help me improve every day.
Today I want to talk about a subject that is very important to me and that has somehow affected my life: fear, a feeling that fills me with anguish and that sometimes appears out of nowhere and torments me. 18 years ago I survived cancer and despite the fact that a long time has passed I have not been able to overcome the fear of getting sick again, just thinking about it terrifies me. Only those who have gone through cancer know what that fear of relapsing and having to go through all the treatment again feels like, almost a year of chemotherapy.
After I was diagnosed, I went through very difficult times, chemotherapy is horrible, I remember that when I stepped into the entrance door of the clinic to receive treatment, my mind and body reacted, I began to feel bad and the nurse scolded me because she told me that the chemicals had not yet begun to pass through my body and I was already vomiting. When the cancer disappeared it was a bittersweet moment, on the one hand I was relieved and happy and on the other hand my fear appeared that it would return, I no longer saw life the same, I began to give away my things and keep only what was necessary in my mind I was preparing to die even though I was already in remission.
Fear is a very bad feeling, it isolates you and does not allow you to enjoy life, it can appear at any time. To overcome that fear, I felt that I had to talk about what I felt, it was a very heavy burden for me alone. One day I made the decision to talk to my husband and remove my mask of happiness, share my fear with him, express everything I was feeling. It was a long conversation and there were many tears, I was able to drain everything that was in my head and it was tormenting me, this really helped me because he supported me and comforted me in my moments of crisis, I was no longer alone.
Another thing that also helped me a lot was going for walks and keeping myself busy when I felt like my fear was taking over my mind. Over time I learned what worked for me and what didn't. Sometimes my fear comes back, especially when I feel bad or need to go to the doctor for an exam, I usually put it off for a long time for fear of bad news, but I can get over it and think rationally.
I would like to tell you that it is the fear that you have, do not let it dominate you, seek help if you feel you need it, find what works for you and put it into practice, remember that you are not alone and you have people who love you and they are surely there to support them. I say goodbye to you, hugs.
Fotos de mi propiedad tomadas con mi celular Redmi 9, editadas con PowerPoint y Photoshop CS5 // Texto traducido por Google Translate.
Photos of my property taken with my Redmi 9 cell phone, edited with PowerPoint and Photoshop CS5 // Text translated by Google Translate.