心锁
一、 进不了屋
中午下班，走到家门口，忘了门锁密码，进不了屋了！
顺转一圈到1，反转一圈到1，不行。
顺转一圈到2，反转一圈到2，不行。
……
顺转九圈到9，反转九圈到9，还是不行。
我汗流浃背。两个小时过去了。手机响了，办公室主任问我为啥还不上班。
下午该上班了！
我狠狠地踢了一脚，又去上班。
下午，我要校对好那篇论文，并发伊妹儿给《国是》杂志主编。
可我总是在想开锁的密码，顺转多少到几？然后又反转到几？
想不起来了。
这是一个问题。下午下班，我还要面临这个问题。
也许我前妻还记得。她开了二十多年的门，肯定记得。
电话打过去，不接。再打，还是不接。再打，干脆关机。我知道她恨我。
车到山前必有路，船到桥头自然直。我想。
或者找开锁匠？对，就这么办。
二、 其实，上午我回过家
其实，上午我回去过。很顺利的开了门。回去是为了拿材料。
我们领导年青有为，什么都不缺。要钱，有钱；要关系有关系。人也聪明。就缺几篇有点分量的论文。如果有了论文，证明他有一定的理论水平，那在周边的官员中，还有谁比他更能干？
恰好《国是》杂志主编上次回乡省亲，轻车简从，无人知晓，独有我们领导亲自开车到火车站接送回老家，然后又接到城里宾馆安排好。我们的县长，县委书记知都不知道。这让主编异常感动。就电话说需要一篇有关县域经济方面的论文，字数在6000字以下。有观点，有内容就行。于是领导就作为一项十分重要的任务要我一个通宵赶出来。
当天晚上，我就在赶制这篇论文。
第二天上班的时候，昏乎乎的忘了带。
领导见面就问我写好了没有，我说写好了。他说拿给我看。我找遍了公文包，没有。
估计在家里。我说。
去拿。领导说，然后他笑笑。我不知道他为什么笑，他笑的让我心冷。
我于是回了家，很顺利的开了门。那论文正安然躺在电脑桌上。我关了门，又回到办公室。领导说，你今天把稿子校好，给主编传过去。他急着用呢。
我正努力回忆上午回家开密码锁的情景，电话响了。找我。
喂，你好。我说。
你家水漫金山了！还不赶快回家关水。
我傻眼了。
三、 水龙头有毛病
第一个念头就是必须找开锁匠。在我们家大门边的墙上，就有油漆喷的电话号码。可我不记得。
问遍了单位所有人，他们都不知道开锁匠的电话号码。平时仿佛满城都是开锁匠，个个人都是开锁的能手，此时他们却像钻进地缝一样，不见身影了。
突然想起单位会计或者出纳应该是开锁能手，他们都有一个保险柜。那保险柜的密码锁与我家大门的密码锁有些相仿。他们应该知道怎么打开。
会计说，你把密码锁打开，就可以用你的钥匙开防盗锁了，他又关切的问，你平时天地锁锁了没有？我说也锁了的。
那么，天地锁的钥匙在吗？会计问。
在，我说。
你看看。会计说，凡事要谨慎些。
在，我看了又说。
那就好，会计说。我心里想，你说了等于没说。
出纳是个女的，好心的抱怨我一通。然后对我说，要先顺转，再反转。又说也不一定。我们有个保险柜就是先反转，再顺转，话没说完，办公室主任说她不知道哈数。于是她赶紧闭了嘴。我匆匆赶回家，一进楼道，就知道大事不好。整个楼道就像遭水洗了一样，单元里所有人都站在自家家门口骂人。
这是哪里来的水呀？我们家也进水了。
是九楼的，忘了关水龙头了。有人回说。
我三步并着两步，往上冲。还不忘看看墙壁上开锁匠的电话号码，终于看到了，于是拨打过去。一个女人的声音：哎呀，他刚出去了啊，说是有个人的钥匙忘了带，搁在家里桌子上了，叫我老公开锁。喂，你哪里呀？这么远啊！我家住城东头，走路要半个小时才到。
我说：很着急，都涨水了，你坐车过来，我把车费给你。
她说：我过来干什么？我又开不来锁，还不是把锁看到起。
我懒得跟她废话，挂了电话继续往楼上冲。
家门外围了不少人，见我回来了，像松了口气似的，大家让开路。我说：实在对不起，我打不开门，我忘了密码了。
大家一听，顿时炸开了锅。
这可怎么办啊！我们家也进水了。
我们家也进水了。我们家也进水了。还有我们家，我们。我家，我。
我明白，凡在楼下的，都有可能进水。
得想个办法啊，一个大娘颇为不满地说。我们家家具全打湿了，上半年才买的，孙子结婚，花了万多块钱啊。坏了，你得赔！
我点头哈腰，忙说：是，是。又问有谁知道开锁匠的电话号码？
墙上不是？有人指点。
我说我打过了，师傅不在。
于是有人说，他可是全城最好的开锁匠，没有他打不开的锁。城里其他的开锁匠都是他的徒子徒孙。
他姓孙，叫孙长荣，祖祖辈辈都是修锁的。传说有一个锁匠造了一把打不开的锁。说他这把锁没有人能打开，就是他自己也打不开。因为他把钥匙放进火炉里熔化了。这把锁没有钥匙。但是有人告诉他，孙长荣可以打开它。他自然不服气，就从山东赶到四川，找到孙长荣，说，你如果能打开这把锁，我就一辈子不再造锁了。
我心里很烦，这个故事很有趣，不过现在不是时候，除了开锁匠能把门打开，还有谁可以把门打开？
有人开玩笑说：偷儿。
这满城都是偷儿，有以此为职业的，说不定我们之中就有人操此手艺。可需要他的技艺开门的时候，没有人开门了。
我环顾四周，见大家木然的样子，说：估计我们中间是没有人能打开这门的了。
一个老者很气愤的说：你什么意思？人家刚说偷儿能开门，你就说我们中间没有能开门的。
我笑笑，说：我说错了吗？
我自然没有心情与他胡扯。我还担心家里的情形。水从门缝里流出来，顺着楼梯“哗哗啦啦”地流到一楼。沿途还拜访了不少人家。可以想象家里是什么情形。从猫眼往里一瞧，“哇噻！”数十只鞋子就像船一样在客厅里漂来漂去。它们平时不知藏在哪里的，这会儿就像一场海战一样从隐秘的港口驶出来了。除了鞋子在漂，还有无数的塑料袋，餐巾纸和书。一看到书浸在水里，我真的是伤心欲绝。
能不能把门砸开？我悲愤地说。
老太婆说：哦！这还差不多，为什么不早想到呢？
老大爷说：要是孙长荣在，根本不用砸门。我保证他一分钟就能开门，你的大门一点都不受损伤。老大爷又赞叹地说：他可是开锁的高手啊，那个山东的锁匠拿了锁来，往孙长荣面前一放，你打开了它，我从此不做琐了。孙长荣拿起锁，不慌不忙的看了看，说，你这锁不用我开，叫我徒孙开，于是就说了一个名字……
后来呢？有人问。
我说老大爷，你说书也不看看场合。
老大爷说：我就是一辈子看场合，才一事无成的。
这话说的有点意思，我朝他笑笑。然后高声问：谁家有二锤吗？
有人给我一把二锤。挺沉的。
老太婆说：快点砸吧，我去看看我的家俱。她说完巅巅的回家了。
我提起二锤准备砸。
一个女人说话了：还是给孙长荣打个电话吧，万一他在家呢？
他就是在家，也要半个小时才能赶到。
反正我家都进水了，也不在乎再等半个小时。
老太爷也说，等等吧，等孙长荣来，你就长见识了。他开锁那种神气！不出手不说，只要一出手，必定手到病除。不是病除，是手到锁开。“啪”地一声，就开了。你看到没看清楚。
我说好吧。电话打过去，还是那个女人接的，她在哭，我很诧异。
女人说孙长荣被抓了，刚抓的。就是在给那大领导家开了锁出来，在路上被抓的。
我挂了电话，对老大爷说，你说的孙长荣被公安局抓了。
他一脸的错鄂。怎么会！然后说，什么世道！我就知道这不是孙长荣的世道！然后，他就回家了。
我又提起二锤准备砸门。
女人又说：别慌，你家女人呢？她应该能开门吧？
我说我离婚了。她不接我的电话。我也不知道她住在哪里的，恐怕她没有住县城里。
她不接电话？好办，我给她打。
我望着她，突然心里一阵感激。这女人，我其实经常见着，挺爱打扮的，身材也还可以，只是算不得漂亮。我平时不怎么与左邻右舍接触，所以不知道她叫什么来着。
她电话打过去，直说你家进水了，你老公进不了屋，告诉我防盗门密码。然后她喂了几声，挂了电话。
她不说，她说。
我知道她不会说的，我伤她太深。我说。
你不有个儿子吗？你儿子应该知道吧？
我儿子也不知道。他在他爷爷家，我说。
那就砸吧。看热闹的朋友们不耐烦了。
我只好又举起了二锤。
四、 有人不准砸门
二锤实在是太沉了，而且我也不知道往哪儿砸。是砸铁门，还是砸墙壁？第一锤砸铁门，铁门凹陷了一点。第二锤砸在铁门框上，留下一个小白点。第三锤有意识地砸在门框边的墙上。我想这样可以把门取下来。
正砸的时候，有人从楼下上来，吼道：
谁在砸门？谁在砸门？
见他一副公务员的模样，我对他笑笑，意思是说是我。
简单的说，不许砸。
我说：简单的说，偏要砸。
他口气软了一些：我是城建局的，屋子主墙不能动，很危险的。
我态度也好些：我才砸，你就来了，好快啊。
我就在你楼下。我认识你的。你们书记是我哥们儿。
哦。我很惊讶：那，我们家进水了，你又不准砸门，我该怎么办？我问他。
他说：你应该报警，打110吧。
110到了，他们来了两个警察，一看，也没辙，说还是砸门吧。
公务员说不行。一则他家就在楼下，万一楼房主体结构出了问题，他首当其冲；二则他的本职工作就是城建执法，见到违法行为不管，他要负责任。
警察说不会出事，出事他们负责。又对我说，门砸开后，你必须立即找人把门弄好。
公务员还是不肯。后来说他要请示领导，不久，城建执法大队就带了几个人上来了，他们不同意砸门。警察来气了，说，砸，你给我砸。我举起二锤，然后又放下。我说：哥们儿，我家成泽国了，你们是看到的，而且楼下也遭殃了。
听说城建执法大队的人与警察对上了，楼下的人围上来看热闹。数十人把楼道堵的水泄不通。
我又多了一桩心事：这楼质量就那样，这么多的人挤在这么小的地方，万一发生垮塌事故……我的天，想都不敢想。
我对警察说：当务之急是防止发生垮塌事故，劝说大家回家吧。
于是警察说：有什么好看的？快回家，楼道要垮了。
我急忙喊：楼道没有垮！大家不要慌，慢慢的回家吧。要是大家慌乱起来，说不定真的要出乱子，何况楼道里还有积水！
警察接了一个电话后，对我说：你打119吧，我们要走了，城里发生了抢夺事件。
消防大队来的人弄清楚不能砸门后，就说能不能从外面的窗子进去？我说对呀！怎么没有想到这一点？用绳子从楼上吊下来，不就进去了！
我们一到楼上，一看就傻眼了：不仅他们家装了防护栏，我们家也装了防护栏。怪了！我怎么不知道我们家也装了防护栏的？
楼下的人家实在忍不住了，大声的骂起人来：
楼上是哪一家人死绝了？水都流了这么久了，就不关下水龙头？
喂，楼上的，你家逼水水流下来了。
我听了，又着急，又气愤。都怪自己忘了门锁密码。
五、下决心砸门了
我于是下决心砸门。
公务员说：就算你要砸门，也不应该用二锤砸呀！这么老土啊，有比这先进的。上次，有人开我们领导的家门——他们家在县委大院——人家几秒钟很轻松地就开了门。家里除了一点钱不见了外，什么东西都在。现在的偷儿也有规矩了。
于是大家纷纷议论起来。
我也听说过。那东西其实就是用了千斤顶的原理。薄薄的钢片儿，插进门缝里，然后就拧螺丝，小孩子都可以把防盗门打开。
这时那老大爷又回来了。他说：技术先进了。只是用这家伙开门，还是要把防盗门弄坏。孙长荣直接开锁，什么问题也没有。
他于是说他问过了，孙长荣不是被抓了，他没有犯法。他是被公安局请去协助调查。听说一个当官的家里被盗了。公安局很重视，奇怪的是没有门户损伤，锁也是好好的。
有人就说，肯定是内部人盗的，或者有人配了钥匙。
我一边听着他们闲聊，一边着急地想：难不成我就开不了门？于是大声地说：谁家有那开门的工具？
老大爷说，你什么意思？
我没有意思，我着急，我说。
公务员说：谁会有小偷使用的工具呢？不过真有那工具也不错，这会子不就用上了？
我看着门缝里不断流出来的水，又从猫眼里瞧了瞧，看到有两只老鼠都被淹死在客厅里漂，又急又好笑。
那两只硕鼠被淹死了！我说，又笑。我前妻曾买了耗子药毒它，都没有毒死。它们不但在被褥里做窝生崽，晚上还在我们睡的枕头上撵来撵去。有次我与老婆正吵架，他们竟跑出来蹲在沙发上望着我们看！老婆就手里的水瓢砸去，也没有砸到。我还以为她是冲着我来的，就抱起电视机要砸，老婆忙说她不是砸我，是砸老鼠。
我放下电视机，说：我是老鼠？
不是！你是猫。
我大笑。
如今，这两只老鼠竟然死了？真是大快人心。但是，我还得要砸门。我举起二锤要砸。
这时手机响了。
六、不晓得哈数
电话是领导打来的，他很生气。问我在哪里。我说我家出事了，家里成了海洋。领导说要我送抽水机来吗？你把水龙头关了就行了，几分钟的事，你就做了半天了。
我进不了屋。我说，门锁打不开。
领导声音大了：你跟我马上回来！你的事做完了吗？
我心里也有气，但我忍着：什么事呀？办公室那么多人，他们暂时做一下嘛。
领导“啪”的一下把手机关了。
我知道他真的生气了。我想走，可这儿的问题没有解决，走不了。
电话又响了。
领导说：你不晓得哈数！那篇论文你处理了？
论文？什么论文？我一点印象都没有。
过了好半天，领导才说：我对你很失望。
我明白这句话的意思，我没有什么奔头，没有什么指望了。但是领导说到论文，是怎么回事呢？是不是要我给他写一篇论文？
望着门缝下“咕咕”流出的自来水，听着楼下人家一声声的痛骂，我真的想从楼上跳下去。
领导本来对我很关照，我也为他做了很多一般人不能做的事，明年换届，领导有意推我出任某局局长，可是如今被这一道破门关死了。
决定找个人为我全权负责处理大门的事，我不问过程，只问结果。我还是尽快回单位看一下。
环顾四周，我找不到可以委托的人，我盯着老大爷看了很久。他就住在我家对面，可惜平时根本就没有来往，有时上楼碰到也没话说。
这可怎么办嘛，领导生气了。我自言自语。
公务员说：他生啥子气嘛，你快想办法开门才是。
我对他说：我请个人来砸门，我先到单位去看看，行不行？
又是砸门？不行。
我保证不损坏主体结构，不行？我急的几乎要哭了。
两名消防队员也说，现在只有砸门了。
可是老大爷插话说：不对！孙常荣可以开锁。告诉你，他连心锁都可以开！没有什么锁不能开。
消防队员笑着说：那你请他来呀！——他在看守所关着呢。
不对，他没有被关着，他是被公安请去协助调查。
大家说话的时候，我又想起了前妻，打电话给她，希望她能告诉我开锁的密码。正这么想，电话响了，一接，竟是她。我一高兴，就像见到了救星一般，急忙道：
快告诉我开锁的密码。
我才走几天？你就开不了门锁！不说这些，我打电话是想告诉你：小儿子病了，发高烧。本来不想告诉你的。
儿子病了？我大声地问。
公务员说：快问密码。
你先告诉我开锁的密码。我已经弄的焦头烂额了。我说。
你一辈子都是这样！你只知道密码，密码！哪个人在你心上？告诉你，我也忘了！
不可能的！这二十多年，都是你在开门，锁门。求求你，好好想想。
顺转一圈到８，反转一圈到１１。你试试吧。我真的记不清了。说完她挂了电话。
我高兴的跳起来，终于弄到密码了，而且我也好象想起来了，真是这个密码。
公务员忙上前拧按钮。我大声说：顺转一圈到８，反转一圈到１１。
打不开。
不可能！我来。
还是打不开。
再来，结果一样：打不开。
老大爷说：空欢喜一场。
公务员说：再问问。
于是又打电话，不接。再打，不接。再打，关机。
我气愤地说：砸门，砸！老子不管了。
七、看看，看看，你来看看
楼下一个女人的声音，突然炸响：
楼上的！你来看看，你来看看。
公务员埋头往下瞧，见是自己老婆，吼道：你吼啥子！
亏你还在这儿！你眼睛瞎了。女人骂公务员。然后跑上来，对我吼道：
你自己下去看看，看看。说着就“哇”地一声大哭起来。
公务员转身就冲下楼去，然后就传来他的怒吼声：
楼上的，你各人来看。你不赔，我算你狠。
我慌了神，跑下去进屋一看，哇！整个屋里就像在下雨，而且还是大雨！天花板上掉下来的乳胶漆，一块一块的，有些已经融化，木地板上到处是积水，水呈乳白色。我一看，就傻眼了。忙说：我赔，我赔。
女人进屋来，哭道：你赔！你怎么赔？电视机也进水了，电脑也进水了！这木地板是彻底完了！她把衣柜衣橱全打开，里面也进水了！
天啊！真要赔的话，仅仅是电视机电脑就要赔万多元。更要命的是一层一层漏下去，至少就有六家人要我赔！就是把我卖了，也赔不起。
手机响了。是办公室主任打来的。
我说你这人是怎么回事？轻重缓急都分不清？你给领导写的论文到现在还摆在这儿。领导发了很大的火，说是今天下班前必须把论文传到《国是》杂志。你做的事情，不做完，不做好，让我受气？
我一下子想起了：下午我在校对一篇论文，好象是有关县城经济方面的。
我急忙说：来了来了，实在对不起。我家里有急事。
主任说：谁家里没有事？就你家有事？赶快回办公室。
我于是对公务员说：看看，你家里成这个样子，你还不让我砸门。
公务员气急败坏说：砸！砸！快砸！
我赶紧跑上楼，拜托一个人去找了个临时工来砸门。我对临时工说：你尽管砸，越快越好。进屋之后，马上检查水是从哪里出来的，并把它堵上。然后给我把屋子弄干净。
临时工说：工钱呢？
你们一般一小时多少钱？我问。
临时工说：这事不能这样算。
我急了，知道他要敲竹杠。就说你痛快一点，要多少钱？
三百元。
啥子！我跳了起来，旁边的老大爷也跳了起来。二十元一小时，就算十小时才两百元。
好！算数。我一边走一边说：我先到单位去一下，你先把门砸开。
临时工听说我要走，就不干了。说我又不知道这门是不是你的，万一砸错了门，你又走了，我不但收不到钱，怕还要到看守所去取人呢。
我不得不耐着性子给他解释了一番，又请周围的人作证，最后还把三百元交给老大爷拿着，他才勉强同意。我也舒了一口气。
八、办公室主任火了
一进办公室，主任就火了：你这人在关键节骨眼上，一点政治敏锐性都没有。让我怎么说你。还让我来受气。我都这么一把年纪了，还受哪个的气！
我一边赔笑，一边解释，一边坐下。论文校对稿赫然摆在我的桌子上。其实我心里也有气，什么大不了的事，又不是死了人！非要我做不可？同事们都围过来，开玩笑说：平时看你绵羊一个嘛，怎么今天雄起了？雄得好！有些人只是运气好点，换了你做领导，不比他差，什么玩意儿！
我一边看论文，一边哼哼哈哈，心里明白得很：这些人都是在落井下石。推起寡妇跳崖。这篇论文也太长了，有二十多页。现在后悔不该写这么长。标题是《县域经济的困境与出路》，领导很满意，只是不满意我没有尽快依妹儿过去。我看看时间，还有半个小时就下班了。《国是》杂志的主编估计到时候也要下班。我能在半个小时内赶出来？肯定不行啊。能不能先给主编打个电话，叫他等等，或者安排一个人等一等。可是我又不知道主编的电话，网上查《国是》杂志，竟然查不到。只得埋头一目十行地看。
这时办公室电话响了。
主任哼哈几句之后，说：他回来了，正在校对。我就知道是领导打回来的。主任说：接电话。我于是接过来，听见领导说：你辛苦了。
我一下子控制不住，就失声痛哭起来。
领导一时不知说什么好。我说：我也不是故意的，我是真的碰到大麻烦了。
领导回过神来，说：什么玩意儿！一个大男人，竟然会哭！抓紧时间，完成任务，才是正事。
我哭着说：是，是。可再见那一行行的字，就一个也不认识了。脑子里一片空白！甚至眼睛里也是一片空白。我大惊失色：我看不见字了！
同事们围过来：不会吧？泪水遮住了眼睛？
我擦干泪水，还是看不见字！
办公室主任于是给领导汇报情况。也不知领导是怎么说的，反正主任安排另外的人校对论文。
正是办公室乱糟糟的时候，我的手机响了：钟点工告诉我，门被砸开了。
我说：好！
所有的水龙头都是关了的。钟点工说。
我又说：好！
可是水不知道是从哪里冒出来的。
我说：好！
不对！怎么会不知道是从哪里冒出来的？水龙头关了吗？关了！那不行了！不行！水还在流。
啊？——
九、我想跳楼自杀
我急匆匆跑回家，一眼就看到那扇防盗门像疲惫的叫花子倦缩在楼道的角落里，大门洞开，左右墙壁有些损伤，但不是很严重，水也还在“哗哗”的流。屋里挤满了看热闹的人，大家都很奇怪，这水到底是从哪里冒出来的？
老大爷见我回来，就径直对我说：小伙子，不要着急。
我说我不着急。我说老大爷，你的鞋子湿了。
老大爷说：你的鞋子也湿了，大家的鞋子都湿透了。你神情有些不对，目光有些散乱。
我说我刚才在办公室看不见字了。我一边说，一边往里挤。我把每一个水龙头都看遍了，的确都是关好了的。屋里有一股臭气，就想到厕所去看看，推开厕所门，见厕所里关了一坑的水，根本就无法下去。大家议论纷纷。看看天花板，天花板是干的，看看墙壁，墙壁也是干的，是不是自来水管开裂了？查了屋里的每处自来水管，都没有问题。这到底是怎么回事？
有人说，不管怎么回事，这水不能往下流了。你的问题，你自己解决。有人就想到在门口把水封堵起来。
我说：好，好，我没有意见。
我有意见，公务员的女人吼道。封堵起来，水不是全部漏到我家？
我的脑袋“嗡”的一声，像炸了似的。我感觉我控制不住自己了，我要跳楼！于是向窗边扑去，一看竟然有防护栏，便冲出门外，要从楼道上跳。我动作很快，飞身扑下去，我知道他们没有来得及抓住我。
我在空中飘，感觉很惬意，一切都离我远去了。这种感觉真好。
十、我怎么在这儿写论文？
我有些迷惑：我怎么在这儿写论文？这一切都是我的幻觉？
这儿是哪儿？是天堂，还是地狱？
我是死了，还是活着？
周围的物件有些透明，或者是半透明，就像是在乳白色的雾里忽隐忽现。
正这么胡思乱想的时候，看到老大爷过来。
我想起门锁打开后，弄不清水是从哪里冒出来的事。
老大爷说：小伙子，我给你讲个故事。
我握着笔，蛮有心情地望着他。我倒希望他讲一个有趣的故事。
老大爷说：还是那个孙长荣。他一看，就说是厕所的毛病。
我说：不可能，当时我看了厕所，厕所里装满了脏水，进都不能进。
老大爷说：——你还很在意这件事。我先给你讲故事吧。
还是那个孙长荣。有一个外地的锁匠，听说天下没有孙长荣开不了的锁，很不服气。就找到孙长荣，说：
听说天下没有你开不开的锁。我这儿有一把锁，你开开了，我服你。
孙长荣看了他一眼，说：天下没有我开不了的锁。就转身对徒弟说：把那把大锤拿来，直接砸死他！
那人听说拿大锤砸死他，转身就跑了！
过了半年，那人带着他老婆找到孙长荣，“扑通”一声跪下，连说谢谢您的救命之恩。
孙长荣说：起来吧。活着比什么都好。
这故事的确有些意思。我在想要不要记下来？
