Saludos querida comunidad de #writingclub, el día de hoy les traigo un relato basado también en hechos reales como los anteriores que he traído, en este caso lo centro en una característica que veo muy frecuentemente en mi consulta y en vista a que a veces es difícil explicarla, decidí hacer este relato sobre un personaje que la manifiesta para ver si se entiende mejor a lo que me refiero; escribanme en los comentarios si comprendieron a que me refería, así como cualquier sugerencia con respecto al relato ¡Gracias de antemano chicos!
Greetings dear community of #writingclub, today I bring you a story based also on real events as the previous ones I have brought, in this case I focus on a feature that I see very often in my practice and in view that sometimes it is difficult to explain it, I decided to make this story about a character that manifests it to see if you better understand what I mean; write me in the comments if you understood what I meant, as well as any suggestions regarding the story greetings and thanks in advance guys!
COMIENZO DE LA SEMANA...
¡Levántate! ¡hazlo!, ¡es tarde! ¿cuándo te piensas levantar? ¿Vas a vivir toda la vida así, sin querer hacer nada más por tu vida? te dimos educación, te dimos la vida, te dimos todo lo que teníamos ¿para al final tener esto? ¿Hasta cuándo Raúl?
Cada mañana era lo mismo al despertar ¡estaba cansado! me quería ir muy lejos, pero al mismo tiempo pensaba: ¿dónde esconderme?, ¿iba poder huir de ellos?, ¿Me sentiría realmente bien estando lejos de todos? ¿Cambiaría algo eso?... –¡Ya Raúl! Mejor agarra fuerzas para empezar otro fatídico día, antes de seguir escuchando eso, antes de cansarte más de todo, y además ¡apenas comienza el día!
Entro a trabajar y ahí está Vanessa, siempre me está viendo con esa cara, después que la escuché hablar de mí a mis espaldas, porque estoy seguro de que era de mí que hablaba ¡ahora no la soporto!, ¡es una hipócrita! solo me hablaba porque era "educada" según ella, pero de seguro, como todos, piensa que soy un amargado, solo porque no quiero socializar con gente desagradable que le gusta hablar a mis espaldas.
Y luego está ¡el idiota de Julián! pensé que era mi amigo, pero ahora lo veo como me mira de reojo cada vez que está hablando con Vanessa, seguro le está metiendo cosas en la cabeza sobre mi ¡bueno, igual ya no me importa! antes lo consideraba casi mi hermano ¡pero ya no!
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Recibo un mensaje de teléfono, es mi hermano Pedro –no quiero ni ver el mensaje– de seguro es para pelear también, el mes pasado cuando vino a la casa lo escuché hablando con mi otro hermano Maximiliano, diciéndole que a mí no se me veía interés en nada y que había cambiado demasiado, desde ese momento perdí total confianza en él ¿cómo se le va a ocurrir creerle a Maximiliano?
A este punto estoy cansado de mi familia y de mi trabajo ¡todos son lo mismo! todos piensan que no sirvo para nada, que soy un fracaso en la vida, como si mis años de estudio, mi trabajo y mi esfuerzo por lograr lo que he logrado en la vida ¡no hubieran valido de nada!
Solía confiar en la gente por Ángela, era mi mejor amiga desde que teníamos 9 años, ¡sí, 9 años! Nos graduamos juntos después de estudiar ingeniería civil, pero luego se consiguió al idiota que tenía por novio, a Joaquín, algo me hacía no confiar en él desde que lo conocí.
Yo ya sabía que ese estúpido me iba a quitar a mi mejor amiga de toda la vida, y así lo hizo, pasaron los meses y se empezó a alejar, mientras Joaquín se hizo, aparte, amigo de mi hermano Maximiliano, desde ahí supe que me quitaría a mi casi hermana de toda la vida y me alejaría más de Max.
¿Cómo mi hermano podía ser amigo de ese tipo? ¡no debía! Yo sabía que ese tipo le metería cosas en la cabeza a Max sobre mí, así como alejó a mi mejor amiga de mi ¡Por eso lo odio!, ¡Sí, lo odio!
Salgo de trabajar, llego a mi casa y mi mamá me sirve la cena –la veo como me ve con desprecio como siempre– ¿qué? ¿acaso haber trabajado todo el día de hoy no sirve de nada? Me levanté de la cama, tengo un trabajo estable, aunque odio a todo el mundo ahí, no tengo vicios, no salgo nunca de mi casa, le doy todo lo que gano en mi trabajo a ella, entonces ¿por qué sigue pensando todo eso de mí?,¿por qué me sigue viendo así?
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A veces me pregunto exactamente eso ¿Qué más quiere la gente de mi? he logrado todo lo que deberían esperan que lograra a mis 22 años, excepto una pareja, para eso no tengo cabeza ahora mismo, todo el mundo que me rodea habla de mí a mis espaldas, puedo sentirlo por cómo me ven, por cómo me hablan, se ve que todo es pura hipocresía y que me culpan de todo a mí.
Es igual en el trabajo, a nadie le nace hablarme, todo es por puro interés, porque yo debo revisar los proyectos para que sean firmados por la empresa, de seguro si no fuera así, nadie me hablaría ¡lo sé!
Estoy cansado de esta frustración, y de sentir que nada de lo que hice y hago vale la pena, que soy un fracasado, que todo es un desastre y nunca saldré de este hoyo de vida en el que estoy ¡odio todo! Quisiera irme a un lugar ¡solo! donde no conociera a nadie, donde no tuviera que hablar con nadie y donde ¡nadie! me pidiera cuentas sobre mí mismo.
Quisiera tener las fuerzas suficientes para acabar con esto, para decirle a todos en sus caras lo que pienso y largarme, ¡largarme muy lejos! Pero no lo hago y continuó torturándome con todo mi alrededor, sigo viviendo en esta vida que me hace cada vez más miserable.
Todos los días pienso en lo que me preguntó mi terapeuta la ultima vez que fui ¿qué necesito para ser feliz? Pues ¡sencillo, alejarme de todos! porque nadie cambiará y ¡yo estoy harto de todo y de todos! No hay nada que yo ni nadie puede hacer para cambiar esto que siento, al contrario, ellos lo que hacen es confabular todos en mi contra para que sea aun más infeliz.
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FIN DE SEMANA...
-Raúl, hijo querido, levántate mi amor, vamos a caminar, recuerda que la terapeuta te lo recomendó, justo a esta hora es el mejor momento, vamos a recibir el sol, es importante para ti.
Aquí está mi mamá como cada fin de semana, con su mirada de lastima, seguro pensando en el fracaso que soy y viniendo a sacarme todo el tiempo porque quiere supuestamente ayudarme, pero esa no es la verdad, yo sé que ella lo que piensa es que nada de lo que esperó en mí lo logró y, sobre todo ¡que yo soy el culpable de todo!
–Mamá ¡hoy no quiero salir! –Raúl por favor hijo, hazlo por mí, tu terapeuta lo recomendó, por favor hijo, quiero lo mejor para ti, anda, yo te acompaño como cada fin de semana, te vas a sentir mejor ¡por favor!
Decido levantarme, solo para evitar seguir escuchando sus lamentos, a veces pienso que sí les importo, que sí piensan en mí, pero después me viene a la mente todas esas miradas de desprecio que he visto, todos esos pensamientos de que soy un desastre como me lo han hecho sentir desde ese día y olvido todo nuevamente.
A veces me replanteo todo, y pienso que lo que veo no es real, que es como dice mi terapeuta, pero ¡no! eso lo dice porque ella no ve lo que yo, yo veo esas miradas de desprecio y condena ¡ahí están! No son inventos míos.
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Como siempre fuimos al parque, siendo completamente honesto, si se siente bien salir, el sol me hace enfocarme en la claridad, pensar en lo bonito del paisaje, en cómo el mundo está hecho tan perfecto, en como hay tantas cosas que admirar, pero yo la mayoría de las veces las dejo pasar por enfocarme en mis propios problemas, en mi ambiente hostil alrededor, sin embargo, acepto que estar aquí se siente bien ¡ojalá pudiera estar siempre aquí! Pensándolo bien, tal vez a ella le hubiera gustado que yo viniera más seguido aquí como dice mamá.
Regreso a mi casa y ahí está Maximiliano, odio cuando viene a casa, pero viene cada fin de semana –Raúl hermano querido ¿cómo te sientes hoy? Hoy es el partido de la Champion League ¡vamos a verlo! como lo veíamos siempre, traje alitas de pollo para celebrar y coca cola como te gusta.
–No estoy de ánimo Max –Raúl nunca estás de ánimo, pero por favor quiero compartir contigo hermano y siempre te ha gustado la Champion, por favor vela conmigo, te compré lo que te gusta, planifiqué esto toda la semana, adelanté trabajo para tener este sábado libre para los dos ¡por favor hermano!
Ahí está con su cara de lástima, seguro esto es una actuación como siempre acostumbran a hacer mis hermanos, se aprovechan solo para que mamá y papá los vean y sean los buenos, mientras, como siempre, yo soy el malo, el que no sirve para nada, la desgracia de esta familia –termino accediendo a ver el bendito partido solo para que luego se termine de ir y no siga fastidiando con su insistencia–
Mientras vemos el partido me dice que el ahora "su mejor amigo" Joaquin le dijo que mañana es la misa de Ángela y que pregunta cuándo puede venir a verme, que por favor le respondas los mensajes, que a ella le hubiera gustado que fuéramos cercanos –¡estoy harto! ahora vienen con esto, como si yo fuera un estúpido y no me diera cuenta de las cosas, entre todos confabulan, solo quieren venir a hacerme sentir peor de lo que me siento siempre –no le respondo nada–
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Llega la noche y aquí está mi papá en mi habitación como siempre con su cara de lástima, pero yo sé lo que piensa, que tuvo a este hijo que no sirve para nada, –Hijo querido ¿ya escribiste en tu agenda cómo te recomienda la terapeuta? –No papá, no tengo ánimos –Hijo ¡por favor! a veces es necesario, aun cuando no queramos, hacer cosas que nos recomienda la gente, es por tu bien hijo, hazlo, di ahí todo lo que sientes –lo que realmente quiero decirle es que estoy harto de todo y que me deje en paz– me da un abrazo, que no le pido, mi medicamento para dormir y se va.
En ese momento recibo otro mensaje de teléfono de mi hermano Pedro –Raul ¿por qué no me respondiste temprano? espero que puedas descansar y que sigas haciendo las cosas que te hacen bien, la próxima semana espero estar por allá visitándolos ¡te quiero hermano! –Ahí está reclamándome, como siempre porque no le respondí, solo tengo ganas de decirle que no le respondí porque ¡no quiero saber nada de nadie! –cierro el teléfono y no respondo nada–
Antes de empezar a quedarme dormido, empiezo a analizar lo que algunas veces del día pienso: ¿por qué mi vida es tan difícil?, ¿Cómo pueden todos odiarme tanto?, ¿Será que la vida ha sido tan cruel conmigo, que en verdad me ven todos como un despojo humano?, ¿En verdad todo fue mi culpa?, ¿si no la hubiera ido a buscar esa noche después de discutir con Joaquín, aun estuviera aquí?
Me hago cientos de preguntas cómo estas cada noche antes de dormir, desde hace exactamente 6 meses –por momentos me replanteo mi realidad, pero al final termino concluyendo lo mismo –¡de todas formas, da igual! cada noche es una pérdida de tiempo, a la mañana siguiente mis respuestas estarán dadas, nuevamente todo en mi entorno será igual, los veré a todos murmurar a mis espaldas y verme a los ojos con esa cara, la misma cara que me reafirma todo lo que siempre pienso y pensaré… ¡No sirvo para nada, ni serviré!, ¡ella ya no está!, ¡Todo fue mi culpa!
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BEGINNING OF THE WEEK...
We gave you an education, we gave you life, we gave you everything we had, to finally have this? Until when Raul, how long?
Every morning it was the same when I woke up, I was tired! I wanted to go far away, but at the same time I was thinking: where to hide, would I be able to run away from them, would I feel really good being far away from everybody, would that change anything?... Stop Raul! You better get the strength to start another fateful day, before you keep hearing that, before you get more tired of everything, and besides, I was just starting the day!
I go into work and there's Vanessa, she's always looking at me with that face, after I heard her talking about me behind my back, because I'm sure it was me she was talking about, I can't stand her anymore, she's a hypocrite! she only talked to me because she was "polite" according to her, but surely, like everyone else, she thinks I'm bitter, just because I don't want to socialize with nasty people who like to talk behind my back.
And then there's that idiot Julian! I thought he was my friend, but now I see him looking at me out of the corner of his eye every time he's talking to Vanessa, he's probably putting things in his head about me, well! I don't care anymore anyway, I used to consider him almost my brother, but not anymore!
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I get a phone message, it's my brother Pedro -I don't even want to see the message it's probably to fight too– Last month when he came to the house I heard him talking to my other brother Maximiliano, telling him that I was not interested in anything and that I had changed too much, from that moment on I lost all confidence in him, how could he believe in Maximiliano?
At this point I am tired of my family and my work, they are all the same! They all think I am worthless, that I am a failure in life, as if my years of study, my work and my effort to achieve what I have achieved in life have been worthless!
I used to trust people because of Angela, she was my best friend since we were 9 years old, yes 9 years old! We graduated together after studying civil engineering, but then she got the idiot I had for a boyfriend, Joaquin, something made me not trust him since I met him.
I already knew that stupid guy was going to take away my best friend of my whole life, and so he did, months passed and he started to move away, while Joaquin became, besides, friends with my brother Maximiliano, from that moment I knew he would take away my almost sister of my whole life and would take me further away from Max.
How could my brother be friends with that guy, he couldn't! I knew that guy would put things in Max's head about me, just like he took my best friend away from me, that's why I hate him, yes I hate him!
I get off work, I get home and my mom serves me dinner -I watch her as she looks down on me as usual- what, did working all day today do no good? I got out of bed, I have a stable job, even though I hate everyone there, I have no vices, I never leave my house, I give her everything I earn at work, so why does she still think all that about me?, why does she still see me like that?
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Sometimes I ask myself exactly that, what else do people want from me? I have achieved everything they expect me to achieve at my 22 years old, except for a partner, for that I have no head right now, everyone around me talks about me behind my back, I can feel it by how they see me, how they talk to me, I can see that everything is pure hypocrisy and that they blame everything on me.
It is the same at work, nobody wants to talk to me, it is all out of pure interest, because I have to review the projects to be signed by the company, surely if it were not like that, nobody would talk to me, I know!
I am tired of this frustration, and of feeling that nothing I did was worthwhile, that I am a failure, that everything is a disaster and I will never get out of this hole of life in which I am, I hate everything! I would like to go to a place alone! where I would not know anyone, where I would not have to talk to anyone and where no one! would ask me to account for myself.
I wish I had enough strength to end it, to tell everyone to their faces what I think and to go away, to go far away! But I don't and I continue to torture myself with everything around me, I continue to live in this life that makes me more and more miserable.
Every day I think about what my therapist asked me, what do I need to be happy? Well, simple, to get away from everyone! because no one will change and I am fed up with everything and everyone! There is nothing I or anyone else can do to change the way I feel, on the contrary, what they do is to conspire against me to make me even more unhappy.
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WEEKEND...
-Raul, dear son, get up my love, let's go for a walk, remember that the therapist recommended it, just at this hour is the best time, we are going to receive the sun, it is important for you.
Here is my mom like every weekend, with her pitiful look, surely thinking about what a failure I am and coming to take me out all the time because she supposedly wants to help me, but that is not the truth, I know that what she thinks is that nothing of what she expected from me she achieved, but, above all that I am the one to blame for everything.
-Mom, I don't want to go out today! -Raul, please son, do it for me, your therapist recommended it, please son, I want the best for you, come on, I will go with you like every weekend, you will feel better, please!
I decide to get up, just to avoid listening to their laments, sometimes I think that they do care about me, that they do think about me, but then it comes to my mind all those looks of contempt that I have seen, all those thoughts that I am a disaster as they have made me feel since that day and I forget everything again.
Sometimes I rethink everything, and I think that what I see is not real, that it is as my therapist says that is not my reality, but no! she says that because she does not see what I see, I see those looks of contempt and condemnation, there they are!
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As always, we went to the park, being completely honest, yes it feels good to be out, the sun makes me focus on the clarity, think about how beautiful the scenery is, how the world is made so perfect, how there are so many things to admire, but I mostly let them pass me by by focusing on my own problems, on my hostile environment around, however, I accept that being here feels good I wish I could always be here! Come to think of it, maybe she would have liked me to come here more often as mom says.
I go back to my house and there is Maximiliano, I hate it when he comes home, but he comes every weekend -Raul dear brother how are you feeling today? Today is the Champion League match, let's go watch it! like we always did, I brought chicken wings to celebrate and coke as you like it.
-I'm not in the mood Max -Raul you are never in the mood, but please I want to share with you brother and you have always liked the Champion, please watch with me, I bought you what you like, I planned this all week, I advanced work to have this Saturday off for both of us please brother!
There he is with his pitiful face, I'm sure this is an act like my brothers always do, they take advantage just for mom and dad to see them and be the good guys, while, as always, I'm the bad guy, the one who is useless, the disgrace of this family -I end up agreeing to watch the blessed game just so he finishes leaving and doesn't keep bothering me with his insistence-.
While we are watching the match he tells me that his "now best friend" Javier told him that tomorrow is Angela's mass and that he asks when he can come to see me, that please answer his messages, that she would have liked us to be close, I'm fed up! now they come with this, as if I was stupid and didn't realize things, they all conspire, they just want to make me feel worse than I always feel -I don't answer him at all-.
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Night comes and here is my dad as always with his pitiful face, but I know what he thinks, that he had this son who is good for nothing, -Dear son, have you already written in your diary how the therapist recommends you? -No dad, I don't feel like it -Son, please! sometimes it is necessary, even if we don't want to, to do things that people recommend us, it is for your own good son, do it, say there everything you feel -what I really want to tell him is that I am fed up with everything and that he should leave me alone- he gives me a hug, which I don't ask him for, my medicine to sleep and he leaves.
At that moment I receive another phone message from my brother Pedro -Raul, why didn't you answer me earlier? I hope you can rest and keep doing the things that make you well, next week I hope to be over there visiting you, I love you brother! -There he is complaining to me, as usual because I didn't answer him, I just want to tell him that I didn't answer him because I don't want to know anything about anyone! -I close the phone and don't answer anything.
Before I start to fall asleep, I start to analyze what some times during the day I think: why?, how can everybody hate me so much? is it true that life has been so cruel to me, that everybody sees me as a human wreck?, was it really all my fault, if I hadn't gone to look for her that night after arguing with Joaquín? would she still be here?
I ask myself hundreds of questions like these every night before going to sleep, at times I rethink my reality, but in the end I end up concluding the same thing, it doesn't matter anyway! -every night is a waste of time- the next morning my answers will be given, again everything around me will be the same, I will see them all whispering behind my back and look me in the eyes with that face, the same face that reaffirms everything I always think and will think... I am no good for anything, I will be no good, she is gone, it was all my fault!
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