Cuando estudié medicina y vi lo que era una fractura entendí que era una solución de continuidad en una estructura anatómica, lo que me pareció increíble en ese momento fue el pensar que de todo el organismo humano lo que es más resistente y capaz de soportar la ruptura es el material óseo y aun así se rompía de esa forma.
Y en ese momento pensé: "si este material que soporta todo nuestro cuerpo, que es tan resistente puede volverse pedazos en cuestión de segundos ¿entonces qué queda para lo demás?"
Con el tiempo lo entendí, comprendí que toda nuestra estructura es fácilmente rompible, hasta el órgano más resistente que tú crees que existe en nuestro cuerpo puede destruirse en mil pedazos en milésimas de segundos y no volver a ser el mismo jamás.
Esto que les empecé a contar no es una clase de anatomía ni de traumatología, es una forma de que entiendan lo que me sucedió hace unos años cuando sentí que una parte de mí se rompió en muchos pedazos, pedazos que jamás pudieron unirse de nuevo.
Y es que la gente piensa que cuando ocurre una fractura o una ruptura de alguna estructura en nuestro cuerpo luego se pega con el tiempo y listo, vuelve a ser igual, y no hay nada más alejado de la realidad que eso.
En el hueso se forman callos, así se llaman, son recubrimientos de material óseo en el lugar de la solución de continuidad, callo que no es igual al hueso, muchos callos son débiles y se pueden fracturar nuevamente, otros son demasiado grandes, generando deformidades y otros incluso crecen aceleradamente sin detenerse y forman lesiones tumorales.
When I studied medicine and saw what a fracture was, I understood that it was a solution of continuity in an anatomical structure. What seemed incredible to me at that moment was the thought that of all the human organism, what is most resistant and capable of withstanding rupture is the bone material, and even so, it fractured in that way.
And at that moment I thought: if this material that supports our whole body, which is so resistant, can break into pieces in a matter of seconds, then what is left for the rest?
With time I understood, I understood that our whole structure is easily breakable, even the most resistant organ that you think exists in our body can be destroyed into a thousand pieces in milliseconds.
What I started to tell you is not an anatomy or traumatology class, it is a way for you to understand what happened to me about 14 years ago when I felt that a part of me broke into many pieces, pieces that could never be put together again.
And the thing is that people think that when a fracture or a rupture of some structure in our body occurs, then it sticks with time and that's it, it is the same again, and there is nothing further from reality than that.
In the bone calluses are formed, so called, are coatings of bone material in the place of the solution of continuity, callus that is not equal to the bone, many calluses are weak and can fracture again, others are too large, causing deformities and others even grow rapidly without stopping and form tumor lesions.
Así que lo que comenzó siendo algo bueno, termina siendo completamente destructivo para todo el resto de tu propio organismo, todo generado por esa probable "pequeña" solución de continuidad, que tal vez no haya sido gran cosa para lo que generó después.
Cuando son estructuras blandas como ligamentos o músculos es aún más difícil que se peguen por sí solas, la mayoría necesitan de suturas que unan ambos pedazos de los fragmentos, otros necesitan sustancias cicatrízales y hasta adhesivos especiales.
Cuando son órganos, el asunto si es 100 veces más complejo que con huesos, músculos o ligamentos; también podemos suturar, pero jamás queda igual, esa porción de tejido que se rompió la mayoría de las veces hay que retirarlo porque muere, y créanme tener tejido muerto en un órgano es lo más peligroso para ti mismo.
Muchos después de aplicar técnicas médicas especiales terminan uniéndose, pero el órgano nunca funciona igual, en otros al igual que con el hueso, el tejido se reproduce en demasía y produce fibrosis que es tejido excesivo que a veces causa más problemas que la propia solución de continuidad o hasta crece aceleradamente también y se vuelve cancerígeno.
Todo esto que les digo es una analogía de lo que quiero expresar sobre el dolor que he sentido a lo largo de este tiempo por la ruptura de uno de los órganos más importantes de nuestro cuerpo, el corazón.
Cuando tu corazón se rompe nada vuelve a ser igual, ya ven cómo les dije arriba es algo difícil de recuperar, solo 2 órganos son igual de importantes que el corazón para que el organismo pueda funcionar, los riñones y el cerebro.
So what started out as a good thing, ends up being completely destructive to the rest of your own organism, all generated by that perhaps "small" continuity solution.
When they are soft structures such as ligaments or muscles it is even more difficult for them to stick together by themselves, most of them need sutures to join both pieces of the fragments, others need healing substances and even special adhesives.
When they are organs the matter is 100 times more complex than with bones, muscles or ligaments; we can also suture, but it is never the same, that portion of tissue that broke most of the times has to be removed because it dies, and believe me having dead tissue in an organ is the most dangerous thing for yourself.
Many after applying the techniques end up joining, but the organ never works the same, others, as with the bone, the tissue reproduces too much and produces fibrosis which is excessive tissue that sometimes causes more problems than the solution of continuity itself or even grows rapidly and becomes tumorous.
All this I am telling you is an analogy of what I want to express about the pain I have felt throughout this time due to the emotional rupture of one of the most important organs of the body, the heart.
When your heart is broken nothing is ever the same again, you see how I said above is something difficult to recover, only 2 organs are as important as the heart to function, are the kidneys and the brain.
El asunto empeora cuando esta ruptura no es física, no hay algo que puedas nuevamente pegar, no sirve de nada suturar porque el daño es interno, tampoco sirve de algo retirar el tejido muerto porque este es muy extenso.
Es un daño irreparable, no hay forma de determinar dónde está, es demasiada la estructura afectada, es un daño que ya nada tiene que ver con anatomía, es un daño enteramente emocional.
He vivido con esos pedacitos ahí rotos gran parte de mi vida por la pérdida de un ser especial para mí, mi mejor amiga, mi compañera, mi ejemplo a seguir, mi segunda madre, mi hermana, hace unos largos años.
Durante ese tiempo he intentado juntar los pedazos, he intentado olvidar y he logrado aprender a vivir con su perdida, pero otras veces como desde hace un par de semanas, no puedo avanzar porque las astillas de cada pedazo me lastiman y duplican el dolor que ya he sentido con anterioridad.
La gente me preguntaba ¿por qué no me gustaba celebrar mi cumpleaños? y era por eso, pasé muchos cumpleaños con mi gran amiga la soledad, otros rodeada de personas que no eran importantes para mí, trabajando, obligándome a mí misma a socializar y sonreír en donde ella igual siempre estaba a mi lado y uno de los pocos cumpleaños que pude pasar cerca de mi familia fue con mi hermana agonizando con un cancer que no la dejó vivir un par de meses después.
Pero ahora no es solo esa pérdida y esa fractura que tuve esa vez hace tantos años lo que me produce tanto daño, es que ahora los pedazos se vuelven a romper aún más; por momentos he pensado que están a punto de unirse y que su ausencia ya no duele tanto, pero entonces llega mí esa amarga amiga la soledad, y termina de destruirlo todo a su paso como logra hacerlo cada vez que quiere.
No sé si me han entendido hasta este punto, pero eso no importa mucho tampoco, solo era algo que quería drenar, es un corazón roto que siento que jamás podré reparar y son situaciones que han ocurrido en mi día a día que poco a poco intentan destruirme aún más.
Estos días he sentido que no puedo ayudar a nadie más porque yo misma no me puedo ayudar, pero es difícil cuando te dedicas a ayudar a los demás y debes hacerlo, aun cuando no te sientas para nada bien y debes ocultarlo de los demás.
The matter worsens when this rupture is not physical, there is nothing you can glue back together, there is no point in suturing because the damage is internal, nor is there any point in removing the dead tissue because it is very extensive.
It is an irreparable damage, there is no way to determine where it is, it is too much of the affected structure, it is a damage that has nothing to do with anatomy, it is an entirely psychological damage.
I have lived with those broken pieces there for most of my life due to the loss of a special person for me, my best friend, my companion, my role model, my second mother, my sister, a few long years ago.
During that time I have tried to put the pieces together, I have tried to forget, but at other times, as in the last couple of weeks, I cannot move forward because the splinters of each one hurt me more and duplicate the pain I have already felt before.
People asked me why I didn't like to celebrate my birthday, and that was why, I spent many birthdays with that friend loneliness, others surrounded by people who were not important to me, working, forcing myself to socialize, smile and one of the few birthdays I could spend close to my family was with my sister agonizing over a tumor that did not let her live.
And it is that it is not only that loss and that breakup that I had that time, it is that now the pieces break even more; at times I think they are about to unite and that their absence does not hurt so much, but then comes my bitter friend loneliness, and ends up destroying everything in its path as it manages to do every time it wants to do.
I don't know if you have understood me up to this point, but that doesn't matter much either, it was just something I wanted to drain, it is a broken heart that I feel I will never be able to repair and they are situations that have happened in my day to day life that try to destroy me even more.
These days I have felt that I can't help anyone else because I can't help myself, but it's hard when you dedicate yourself to helping others and you must do it, even when you don't feel good at all and you must hide it from others.
Desde hace un par de semanas he tratado de recuperarme, he tratado de distraerme, de alejarme cuando debo, de meditar, de comunicarme, de escribir, pero se me ha hecho difícil, muy, muy difícil dar pequeños pasos.
Algunos me preguntan si se puede estar bien un día y al otro día extremadamente triste, la respuesta es sí, sí se puede, cuando llevas muchos años luchando y por momentos intentas bloquear el sentimiento para hacerte el fuerte engañandote a tí mismo y a los demás, pero si te descuidas por un segundo pierdes y colapsas al dejarte ganar.
Eso que les digo he estado haciendo yo este tiempo, me he estado engañando sin darme cuenta y cuando por fin sentí que estaba un poco mejor y que había vuelto a mi estado basal de control del dolor físico y emocional, entonces nuevamente se suman nuevos factores que amplifican mi dolor y hacen que esos pedazos, que ya están rotos desde hace tanto tiempo, se dividan en otros pequeños pedacitos más.
Pedacitos que se han vuelto cortantes en los bordes y se insertan en el tejido que sí está vivo alrededor, haciendo que el sufrimiento se maximice porque ya no solo es emocional, es también físico todo lo que me hace sentir.
Esta catarsis no va a ser larga como los post que siempre hago, tampoco tendrá banners o separadores bonitos creados por mí que me encantan tanto hacer porque me hacen feliz; esta catarsis sólo está llena de puro dolor, quiero dejarla aquí y avanzar porque ha crecido todo lo que he intentado guardar para evitar que me lastime, pero no he podido evitar que lo haga, ahora no me quiere dejar respirar, pensar, andar, no me deja hacer nada más que llorar.
Así como yo le enseño a mis pacientes a escribir lo que sentimos como una excelente terapia para seguir, decidí escribir aquí como una forma de catarsis yo también.
Estos días no estoy siendo la misma Dalla, perdónenme los que se han dado cuenta, he intentado volver a ser yo pero no he podido; desde hace un par de semanas estoy tratando de enfocarme en las cosas buenas, pero el sentimiento no me deja avanzar, se suman más y más cosas cada vez y cuando siento que estoy un poco mejor, como en mi cumpleaños, vuelvo a recaer y me vuelvo a destruir otra vez.
For a couple of weeks now I have been trying to recover, I have tried to distract myself, to isolate myself, to meditate, to communicate, to write, but it has been difficult, very, very difficult, and when I finally feel that I feel a little better and that I have returned to my basal state of physical and emotional pain control.
Then again new factors add up, more and more things that amplify my pain and make those pieces, which have been broken for so long already, split into even more little pieces.
Little pieces that have become sharp at the edges and are inserted into the tissue that is alive around them, making the suffering maximize because it is no longer only emotional, it is also physical everything that makes me feel.
This catharsis is not going to be long like the posts I always do, neither will it have pretty banners created by me that I love so much to do because they make me happy; this catharsis is just full of pure pain, I want to leave it here and move on because it has grown everything I have tried to keep to avoid it hurting me, but I could not stop it from doing it, now it does not want to let me breathe, think, walk, it does not let me do anything else.
Just as I teach my patients to write what we feel as an excellent therapy to follow, I decided to write here as a form of catharsis for me too.
These days I am not being the same Dalla, forgive me those who have noticed I am trying to be me again, for a couple of weeks I am trying to focus on the good things, but the feeling does not let me move forward, more and more things add up each time and when I feel I am a little better, like on my birthday, I relapse again and I destroy myself again.
Escribo esto y mis lágrimas vuelven a caer, no les miento esos pedazos me están destruyendo, pero no me voy a dejar vencer por ellos, como no lo he hecho las otras mil veces que han intentado hacerlo, por eso quise escribir esto, solo lo dejaré aquí y seguiré...
Porque mis pacientes me necesitan también, porque debo estar bien por los que me rodean y me quieren, porque la vida es un abrir y cerrar de ojos y a nadie más que a mí le debe importar estar bien, porque para la única persona que debo ser importante es para mí, porque no necesito la compañía de nadie más para seguir, porque no debo dejar que nadie me afecte más.
Porque ver a mi alrededor feliz al yo estarlo lo vale todo… por ahora me despido, espero volver pronto con algo que sí sea de ayuda a alguien por aquí como esos post que siempre hago para educarlos sobre salud menral, pero que desde hace un tiempo no he podido volver a hacer.
Solo quería hablar de lo que he sentido y siento para dejarlo ir; aunque si lo pienso bien, tal vez le sirva de algo a alguien también, no sé, puede que el que vean que también lucho algunas veces por lo mismo que ustedes, funcione también.
I write this and my tears fall again, I'm not lying to you those pieces are destroying me, but I'm not going to let myself be defeated by them, like I haven't the other times they have tried to do it, that's why I wanted to write this, I'll just leave it here and go on.
Because others need me too, because I must be well for those around me and love me, because life is a blink of an eye and no one else but me should care about being well, because the only person I should be important to is me, because I don't need anyone else's company to go on.
Because seeing my surroundings happy by me being happy is worth everything... for now I say goodbye, I hope to come back soon with something that will be helpful to someone around here like those posts I always do to educate them, but that for a while now I haven't been able to do.
I just wanted to talk about what I have felt and feel to let this go; although if I think about it, maybe it will help someone else too, I don't know, maybe if they see that I also struggle sometimes for the same as you, it will also work.
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