Aceptando mi propia dualidad: Una verdadera catarsis. (ESP-ENG)

Foto de Toromeart en Pixabay

¿No les pasa que hay días en los que quisieran poder teletransportarse a otros lugares para escapar de su propia realidad y del desastre que en el momento tienen por vida, y otras veces solo quisieran estar con otras personas en otros lugares para ayudarlos y estar con ellos, porque aun cuando tu vida es un desastre, sabes que estar con esas personas te brindaría mucha tranquilidad y paz?

Así me he sentido toda esta semana, mi vida se ha vuelto un completo caos por muchos factores que ni siquiera quiero contar aquí, porque por fin me siento mejor como para escribir un post, pero quiero dar fin a esto aquí con este post ¡y ya está! Dejarlo atrás...

Tengo una diatriba ¡no entiendo la vida! a veces te hace querer unas cosas y luego cuando las tienes, después de tantos años de quererla te das cuenta de que todo fue una ilusión, y todo lo que tenías imaginado en tu mente que sucedería si alcanzabas esa meta que te fijaste, que "supuestamente" te iba hacer feliz, solo por momentos fue así, pero el resto del tiempo ¡ya no! y que duro es darse cuenta de que todo estuvo en tu imaginación.

Y lo más duro de aceptar es que perdiste tantos años de tu vida queriendo algo que te hizo mucha ilusión, y que te hacía sentir tan mal por no obtenerlo lo más pronto posible, pero al final, todo era eso ¡una ilusión! pensaste que al igual que tú, otros serían felices si tu alcanzabas tus metas, porque se supone que es la idea, que quienes te conocen y te tienen aprecio, sean felices por ti, pero no es así, al final terminas entendiendo que tus ilusiones son solo tus ilusiones, y que el mundo está lleno de egoístas, que solo les importa su propia felicidad, y no son para nada como tú.

Don't you think that there are days when you wish you could teleport to other places to escape from your own reality and the disaster that you have in your life at the moment, and other times you just want to be with other people in other places to help them and be with them, because even when your life is a disaster you know that being with those people would give you a lot of tranquility and peace?

That's how I've been feeling all this week, my life has become a complete chaos because of many factors that I don't even want to tell here, because I finally feel better enough to write a post, but I want to end it here with this post and that's it! Putting it behind me...

I have a diatribe, I don't understand life! sometimes it makes you want some things and then when you have them, after so many years of wanting it you realize that it was all an illusion, and everything you had imagined in your mind that would happen if you reached that goal you set, that "supposedly" was going to make you happy, only for moments it was like that, but the rest of the time it wasn't! and how hard it is to realize that it was all in your imagination.

And the hardest thing to accept is that you lost so many years of your life wanting something that made you very excited, and that made you feel so bad for not getting it as soon as possible, but in the end, it was all just an illusion! You thought that like you, others would be happy if you reached your goals, because it is supposed to be the idea that those who know you and appreciate you, are happy for you, but it is not so, in the end you end up understanding that your illusions are only your illusions, and that the world is full of selfish people, who only care about their own happiness, and they are nothing like you.

Imagen de Pixabay

Por otro lado, tenemos estas nuevas ilusiones, estas nuevas metas que quisieras cumplir y que quieres tenerlas ya mismo, no quieres pasar por todo lo que tuviste que pasar con las otras para obtenerla, pero es muy complicado obtenerlas, porque no solo depende de ti, la verdad es que hay muchas cosas que las hacen complicadas.

Y esto último que les digo es completamente cierto, pero también es cierto, pero incluso tú mismo te auto saboteas, y las haces ¡aún más complicadas de lo que son! pero aún con todo eso que tienes en tu mente ¡luchas! y no quieres rendirte, porque sabes que el cumplirlas te van a hacer sentir muy Feliz.

Esta semana he pensado tanto en la distancia que hay entre personas que están tan cerca y en la cercanía que hay entre personas que están tan lejos, que ahora mismo ¡no sé dónde quiero estar! porque quiero estar en muchos lugares a la vez, pero a la vez ¡no quiero estar en ningún lado! ¿suena extraño verdad? Pues así de extraña me he sentido, es como si tuvieras una separación entre mi mente, mi cuerpo, mi alma y mi corazón, en donde cada parte quiere estar en varios lugares a la vez ¡pero vamos! eso es una completa incoherencia ¡lo sé!

Por momentos quisiera alejarme mucho, y correr y correr para alejarme de todo, pero luego cuando me veo a mi misma en esa imagen mental, que ya he vivido, entonces sé que una vez que esté lejos, voltearé para ver y me pondré triste al ver todo eso que dejé atrás, e inevitablemente querré volver al punto de donde partí y entonces ahí es cuando me hago la pregunta ¿por qué eres así Dalla?, ¿Qué es lo que quieres?

On the other hand, we have these new illusions, these new goals that you would like to accomplish and you want to have them right now, you do not want to go through everything you had to go through with the others to get them, but it is very complicated to get them, because it does not only depend on you, the truth is that there are many things that make them complicated.
And this last thing I say is completely true, but it is also true, but even you yourself sabotage yourself, and make them even more complicated than they are! but even with all that you have in your mind you fight! and you don't want to give up, because you know that fulfilling them will make you feel very happy.

This week I have thought so much about the distance between people who are so close and the closeness between people who are so far away, that right now I don't know where I want to be! because I want to be in many places at the same time, but at the same time I don't want to be anywhere! sounds strange doesn't it? Well, that's how strange I've been feeling, it's as if you have a separation between my mind, my body, my soul and my heart, where each part wants to be in several places at the same time, but come on! that's a complete incoherence, I know!

At times I want to go far away, and run and run to get away from it all, but then when I see myself in that mental image, that I have already lived, then I know that once I am far away, I will look back and I will be sad to see all that I left behind, and inevitably I will want to go back to where I started from and then that is when I ask myself the question why are you like this Dalla, what do you want?

Imagen de Johnhain en Pixabay

Desearía que la vida no fuera tan complicada y que constantemente no me recordara el pasado traumático que viví, quisiera poder vivir nuevamente ese tipo de experiencias del pasado, pero en el presente, sin que mi memoria hiciera un click y me teletransportara tan fácilmente a esos lugares tan dolorosos que ya viví ¡Que fácil sería todo así! Pero tristemente no es así, y por mucho que quiera poder cambiarlo, mi subconsciente se encarga de recordarme esos momentos que me hacen ver mi realidad, aún más difícil de lo que en realidad es.

Siempre hablo de lo bueno del aprendizaje y de lo que me ha dejado la experiencia, y todo lo que agradezco todo lo que he aprendido, pero la verdad es que las experiencias la mayoría de las veces, no fueron tan buenas, al contrario, las experiencias que viví fueron ¡muy duras! para poder alcanzar mis aprendizajes.

Fueron tan duras que me generaron cicatrices difíciles de sanar, aún con todo el conocimiento que tengo y que me permite ayudar a los demás, es muy difícil para mí procesar mis propias cicatrices, por eso los entiendo a todos y cada uno de ustedes cuando han pasado por procesos difíciles, porque yo también los he vivido y los vivo, solo que he aprendido las herramientas para hacer llevadero mis propios procesos, y son las que quiero enseñarles y mostrarles para que abran su mente a las posibilidades y no pasen por lo que yo.

Esto que les estoy escribiendo hoy ¡sí es una verdadera catarsis, aquí en catarsis! no voy a hacer un post bonito que les deje aprendizajes, bien estructurado con imágenes pensadas y ediciones en Canvas con miles de detalles que me llevan horas hacer, como normalmente hago ¡no! solo escogeré unas imágenes que demuestren lo que viví esta semana, porque quiero darle fin aquí con esto que estoy escribiendo y ¡ya dejar esta semana atrás!

I wish life wasn't so complicated and that it didn't constantly remind me of the traumatic past I lived, I wish I could live again those kinds of experiences from the past, but in the present, without my memory clicking and teleporting me so easily to those painful places I already lived. But sadly it is not so, and as much as I want to be able to change it, my subconscious is in charge of reminding me of those moments that make me see my reality, even more difficult than it really is.

I always talk about the good of learning and what the experience has left me, and how grateful I am for everything I have learned, but the truth is that most of the time, the experiences were not so good, on the contrary, the experiences I lived were very hard! to achieve my learning.

They were so hard that they generated scars difficult to heal, even with all the knowledge I have and that allows me to help others, it is very difficult for me to process my own scars, so I understand each and every one of you when you have gone through difficult processes, because I have also lived and live them, only I have learned the tools to make my own processes bearable and are what I want to teach and show you to open your mind to the possibilities and do not go through what I did.

What I am writing today is a real catharsis, here in catharsis! I am not going to make a nice post that will leave you learning, well structured with thoughtful images and editions in Canvas with thousands of details that take me hours to do, as I usually do, no! I will only choose some images that show what I lived this week, because I want to end here with what I am writing and leave this week behind!

Imagen de Jills en Pixabay

Quiero que hoy domingo termine toda esta tortura que me ha estado atormentando esta semana, y empezar de nuevo como cada semana llenándome de fortaleza a partir de este post porque ¡sí! el escribir es una de las mejores terapias que he aprendido en mi vida para sobrellevar estos estados difíciles por los que todos pasamos, no dejen de hacerlo, es lo mejor que hay, no importa si lo que escribas no tenga mucho sentido para los demás como este caso, pero mientras tenga sentido para ti, con eso basta y sobra.

Así que ¡sí! este post no es de aprendizajes, este post no es sobre cómo ayudarlos a ustedes a sobrellevar sus procesos o a conocerse a sí mismos para saber cuándo buscar ayuda; este post es para que vean que yo soy igual de vulnerable que ustedes, y que acepto mi dualidad en algunas etapas de mi vida, sé que todos somos seres humanos y pasamos por procesos difíciles, y por eso me permito a mí misma también pasarlos, y aunque en el momento me desesperen y quiera solo alejarme, gritar, y llorar, sé que es un proceso que podré manejar y que de alguna u otra forma, más adelante, podré encontrar un nuevo aprendizaje a partir de esto.

Esta semana lloré, grité, me alejé, fui muy vulnerable y sé que todas estas actitudes en mi podrían afectar a los demás, pero necesito poder liberar mis sentimientos de vez en cuando y no pensar en los demás, porque como siempre digo, todos somos humanos y tenemos derecho a sentir todo el abanico de emociones que como seres humanos, somos capaces de sentir, y cuando no seamos capaces de eso y sentirnos bien después de eso, es entonces ahí cuando sabremos que necesitamos ayuda.

Así que, nuevamente ¡sí! este post sí es una verdadera catarsis para drenar y para decirme a mí misma que vas a seguir luchando por tus ilusiones y por querer estar donde debes estar, porque eso que piensas que te va a generar felicidad ¡si lo va hacer! no importan los obstáculos que tengas que pasar, no importa si debes luchar con ese pasado traumático de vez en cuando ¡lo lograras Dalla!

Porque has logrado todo lo que te has propuesto y esta vez no va a ser diferente, solo tienes que mantenerte luchando como siempre y solo recordar que la vida le pone las cosas difíciles solo a los guerreros que cree que podrán con esas cosas, porque a los débiles no se las pone así, porque sabe que ellos no podrán, pero ¡tú no eres uno de ellos!

I want today, Sunday, to end all this torture that has been tormenting me this week, and start again as every week filling me with strength from this post because yes! writing is one of the best therapies I have learned in my life to cope with these difficult states that we all go through, do not stop doing it, it is the best thing there is, no matter if what you write does not make much sense to others as is your case, but as long as it makes sense to you, that's enough and that's enough.

So, yes! this post is not about learning, this post is not about how to help you to cope with your processes or to know yourself to know when to look for help; this post is for you to see that I am just as vulnerable as you are, and that I accept my duality in some stages of my life, I know that we are all human beings and we go through difficult processes, and that is why I allow myself to go through them too, and even if at the moment they make me desperate and I want to just walk away, scream, and cry, I know that it is a process that I will be able to handle and that somehow or another, later on, I will be able to find a new learning from this.

This week I cried, I yelled, I walked away, I was very vulnerable and I know that all these attitudes in me could affect others, but I need to be able to release my feelings from time to time and not think about others, because as I always say, we are all human and we are all entitled to feel the full range of emotions that as human beings, we are capable of feeling, and when we are not capable of that and feel good after that, that is when we will know that we need help.

So, again, yes! this post is a real catharsis to drain and to tell myself that you will keep fighting for your illusions and for wanting to be where you should be, because what you think is going to generate happiness, yes it will! no matter the obstacles you have to go through, no matter if you have to fight with that traumatic past from time to time, you will achieve it Dalla!

Because you have achieved everything you have set your mind to and this time will not be different, you just have to keep fighting as always and just remember that life makes things difficult only for the warriors who believe they can handle those things, because it doesn't make things difficult for the weak, because it knows they can't, but you are not one of them!

Imagen de Kranich17 en Pixabay

Obtener cosas de forma fácil nunca es tan bueno, ni te deja tanto aprendizaje como las cosas que llevan esfuerzo, así que ¡sí! este esfuerzo va a valer la pena, de cualquier forma, va a valer la pena, porque sabes en tu cerebro-corazón que te hace feliz, así que no te rindas, que vendrán tiempos mejores al lado de esas personas con las que quieres estar, y aunque no parezca, con las que ahora estás, esas que si te quieren ver feliz y que se alegran porque cumplas tus ilusiones y tus metas.

Tenía tiempo sin tener objetivos tan claros en mi vida como ahora, así que sí, esta semana me está dejando aprendizajes, aun cuando ni siquiera ha terminado, me ha dejado claro cuál es el objetivo principal que quiero cumplir, y por el que voy a luchar esta vez, porque vale cada mínimo esfuerzo que haga ¡lo sé!

Y cuando lo alcance, sé que desaparecerá esta dualidad en mí de no saber dónde estar, de no sentirme bien en ningún lugar, ni con nadie, en ese momento entenderé por qué la vida me hacía las cosas tan difíciles, porque quería tele transportarme tanto de lugares a otros, sin saber dónde quedarme, sin saber que me hacía feliz, y ¡era por esto! porque no era un lugar físico en el que quería estar, era otra cosa, era mi corazón tratando de guiarme a otras cosas, que después entendí que eran las que me iban a dar la completa felicidad.

Getting things in an easy way is never as good, nor leaves you as much learning as things that take effort, so yes! this effort will be worth it, anyway, it will be worth it, because you know in your brain-heart that it makes you happy, so do not give up, better times will come next to those people you want to be with, and although it may not seem, with those you are now, those who do want to see you happy and are happy because you fulfill your dreams and your goals.

I had some time without having such clear goals in my life as now, so yes, this week is leaving me learnings, even though it has not even finished, it has made me clear what is the main goal I want to achieve, and for which I will fight this time, because it is worth every little effort I do, I know!

And when I reach it, I know that this duality in me of not knowing where to be, of not feeling good in any place, or with anyone, will disappear, at that moment I will understand why life made things so difficult for me, because I wanted to move so much from place to place, without knowing where to stay, without knowing what made me happy, and it was because of this! because it was not a physical place where I wanted to be, it was something else, it was my heart trying to guide me to other things, that later I understood that they were the ones that were going to give me complete happiness.

Gracias por passer y leer | Thanks for stopping by and reading