No quiero hacer esto una tradición pero pareciera que todos los fines de semana pasa algo con mi papá que me hace sentir peor que un mueble.
Desde que me mudé con él, mi independencia ha desaparecido casi en su totalidad y eso cada vez me frustra más porque siento que en vez de avanzar, retrocedo; mis ingresos son constantes pero cada vez me rinden menos y no tengo ni idea de adónde se están yendo porque no soy de comer en la calle o comprar ropa ni cosas innecesarias, mis gastos más pesados son la comida y la arena del Ñeñe, sin embargo, en los últimos meses ni para eso me está alcanzando.
I don't want to make this a tradition but it seems like every weekend something happens with my dad that makes me feel worse than a piece of furniture.
Since I moved in with him, my independence has almost completely disappeared and that frustrates me more and more because I feel that instead of moving forward, I'm going backwards; my income is constant but it is getting less and less and I have no idea where it is going because I don't eat in the street or buy clothes or unnecessary things, my heaviest expenses are food and sand for the Ñeñe, however, in the last few months I'm not even getting enough for that.
Sin quererlo, me he llenado de deudas sin siquiera tener potestad sobre ellas, simplemente aparecen y no sé cómo solventarlas; deudas estúpidas como deberle 10$ a mi hermana por una torta cuando en ningún momento me ofrecí a contribuir con esta, simplemente me lo impuso; tal vez para muchos esos 10$ no son nada, pero para mí es demasiado con todas los gastos pendientes que tengo encima, tanto míos, como de Rhaegar, como para mejorar mi trabajo.
Siento que el tiempo pasa y se me pierde, tenía demasiados planes para este año y no he logrado realizar ninguno de ellos, empezando por la universidad; se supone que regresaría a estudiar ya sea por la universidad o sacando la carrera por mis medios, pero no he logrado hacer nada; paso todo el día viendo vídeos acerca de temas sobre mi profesión pero no más de eso he podido hacer.
Without wanting it, I have filled myself with debts without even having power over them, they just appear and I don't know how to pay them; stupid debts like owing $10 to my sister for a cake when at no time I offered to contribute with it, she just imposed it on me; maybe for many people that $10 is nothing, but for me it is too much with all the pending expenses I have on top, both mine and Rhaegar's, as to improve my work.
I feel that time goes by and I lose it, I had too many plans for this year and I haven't been able to do any of them, starting with the university; I was supposed to go back to study either through the university or getting my degree by my own means, but I haven't been able to do anything; I spend all day watching videos about topics about my profession but I haven't been able to do more than that.
He estado ahorrando desde Diciembre para poder comprarme una laptop nueva y, hoy en día, tengo menos de 2$ en mi cuenta porque entre gastos médicos y demás, se me ha ido todo.
Cada día me siento peor cuando de salud se trata, solo que no se lo he dicho a nadie porque no quiero seguir siendo una carga para todos; ya suficiente fue con la emergencia que me dio a principios de año que casi me hospitaliza pero sé que desde ese momento, mi salud ha ido en picada y solo estoy esperando a que pase lo peor si soy sincera. Me he sentido cansada, duermo y me levanto peor a como cuando me acosté; como y cada vez dejo más comida en el plato porque me vienen unas nauseas increíbles, me he sentido débil, al punto, que muchas veces he sentido que me iba a desmayar, las migrañas son constantes y cada vez tengo menos ánimos de trabajar o salir con amigos o mi pareja porque prefiero quedarme en casa a dormir.
I have been saving since December to be able to buy a new laptop and, today, I have less than 2$ in my account because between medical expenses and others, everything is gone.
Every day I feel worse when it comes to health, I just haven't told anyone because I don't want to continue being a burden to everyone; enough was enough with the emergency I had at the beginning of the year that almost hospitalized me but I know that since that moment, my health has gone downhill and I'm just waiting for the worst to happen if I'm honest. I have felt tired, I sleep and wake up worse than when I went to bed; I eat and leave more and more food on my plate because I get incredibly nauseous, I have felt weak, to the point that many times I have felt like I was going to faint, the migraines are constant and I have less and less desire to work or go out with friends or my partner because I prefer to stay at home and sleep.
Y eso es solo hablando de salud física, la mental ya la di por perdida desde que volvieron repotenciadamente ideas que arremeten contra mi propia vida y que, nuevamente, no se han materializado por la idea de no dejar solo a Rhaegar; pero cada vez esas ideas se vuelven mas fuertes y ya ni el hecho de la estabilidad de Rhaegar me las quita porque siento que ya no puedo cubrir sus necesidades como debo.
Me siento inútil, me siento fracasada, me siento poca cosa, me siento un mueble más de la casa y siquiera, un mueble tiene más importancia como utilidad en la casa. Sentimientos de soledad me invaden y me están destruyendo, estoy desarrollando dependencia a mi pareja o a cualquier interacción con gente que pueda tener porque no soporta estar sola con mis pensamientos pero el mismo desgano o falta de energía que tengo hace que me sea imposible hacer planes para reunirme o convivir; sino es porque, básicamente, me obligo a toda costa a salir, no puedo porque mi cabeza empieza a armas mil excusas y razones para no salir en vez de ser al revés.
And that's only talking about physical health, the mental health I already gave up for lost since ideas that attack against my own life came back again and that, again, haven't materialized because of the idea of not leaving Rhaegar alone; but every time those ideas become stronger and not even the fact of Rhaegar's stability takes them away from me because I feel that I can no longer cover his needs as I should.
I feel useless, I feel like a failure, I feel little, I feel like one more piece of furniture in the house and even a piece of furniture has more importance as a utility in the house. Feelings of loneliness invade me and are destroying me, I am developing dependency to my partner or any interaction with people I may have because I can't stand to be alone with my thoughts but the same listlessness or lack of energy I have makes it impossible for me to make plans to meet or socialize; if not because I basically force myself at all costs to go out, I can't because my head starts making a thousand excuses and reasons not to go out instead of the other way around.
Mi mayor desesperación es no tener adónde ir, no tengo adónde correr con Rhaegar ni nada; todas las posibles cartas que tenía, ya las usé y estoy atada de manos, no tengo ni los recursos necesarios para disponer de nosotros ni tengo un lugar adónde ir momentáneamente y por eso, esos pensamientos suicidas, cada vez están más fuertes e incontrolables o implacables.
Sé que esto puede estar muy mal redactado y puede que ni se entienda, realmente en estos momentos son una metralleta de ideas negativas que solo necesita explotar e implotar para serenarse y resolver; aunque admito que el único querer que yo tengo ahorita es irme a dormir y no volver a despertar, solo quiero sentir paz y tranquilidad pero cada día siento que eso es un privilegio el cuál no merezco.
My greatest despair is not having anywhere to go, I have nowhere to run to with Rhaegar or anything; all the possible cards I had, I already used them and my hands are tied, I have neither the necessary resources to dispose of us nor have a place to go momentarily and therefore, those suicidal thoughts, are getting stronger and stronger and uncontrollable or relentless.
I know this may be very poorly written and may not even be understood, really at this time are a machine gun of negative ideas that just need to explode and implode to calm down and resolve, although I admit that the only desire I have right now is to go to sleep and not wake up again, I just want to feel peace and tranquility but every day I feel that this is a privilege which I don't deserve.
Realmente solo quiero desahogarme, aunque sí necesito demasiada ayuda porque llegué a el punto que no quería volver; ahora no sé cómo salir de aquí nuevamente y sé que si ya salí en una oportunidad, puedo volver a hacerlo, pero esta vez la situación es muy distinta.
En estos momentos solo quiero dormir y sentir que al fin pude descansar.
Sin más, porque ya no soporto la migraña, me despido💙
I really just want to unburden myself, although I do need a lot of help because I got to the point that I didn't want to go back; now I don't know how to get out of here again and I know that if I got out once, I can do it again, but this time the situation is very different.
Right now I just want to sleep and feel that I could finally rest.
Without further ado, because I can't stand the migraine anymore, I say goodbye💙
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Todo el texto fue traducido en DeepL Translate
