Han transcurrido casi tres años, y la incredulidad persiste. Siento que el tiempo se ha condensado, como si solo hubieran pasado semanas o meses. La decepción me embarga, recordando una promesa vacía que me hice hace casi tres años. Una promesa nacida del dolor, pronunciada con dificultad desde una garganta desgarrada. No sé si alguien la escuchó, mis lágrimas ahogaban mis palabras, convirtiéndolas en súplicas. Pero recuerdo claramente: "Jamás volveré a mostrar mis sentimientos a nadie. Seré el ser más seco e indiferente para poder salvarme". .
Las lágrimas eran excesivas, la tristeza abrumadora, el enojo desubicado y la alegría se desvanecía. Me he preguntado repetidamente: "¿Acaso no podía ser un ser vacío y sin sentimientos?". Después de todo, así me he sentido todo este tiempo. La promesa no funcionó, sigo sintiendo, sigo llorando, sigo frustrada, pero siempre en silencio. El odio persiste, y aunque quisiera creer que reprimirlo me ayuda a no sentir, sé que fue una promesa vacía, dicha a sabiendas de que el dolor persistiría. Una promesa vacía hecha para disipar la ansiedad. . .
¿Acaso está funcionando? ¿Lo estoy haciendo bien? Si así fuera, ¿por qué la ansiedad se transformó en depresión y los demás lo notaron? Siguen recomendándome un psicólogo. ¿A qué precio? Me pregunto con qué necesidad debo sentarme frente a un extraño a revelar los secretos más oscuros de mi corazón, a alguien que no le importa y que no puede cambiar lo que siento. A pesar de su profesionalismo, debo aceptar que estoy dañada, que no hay solución. Mi cuerpo y mente se han acostumbrado a las despedidas, al dolor. .
Cualquiera que me escuchara pensaría que estoy loca, pero ¿qué importa? Soy experta en guardar mis pensamientos, una bóveda que oculta los secretos más oscuros. Morir por dentro, pero lucir perfecta por fuera, siempre ha sido mi realidad. .
Tal vez esa sea mi misión. Estoy agotada, solo deseo descansar y esperar el final de mi existencia. No ha llegado aún, pero siento que morí el día que hice esa promesa vacía, el día que permití que otros entraran a mi corazón, el día que me enamoré. .
Ya no sé cómo ocultarlo, mi mirada está apagada, sin brillo, muerta. Es irónico y terrible ver cómo antes brillaba y ahora soy una sombra en la oscuridad. ¿Podré resucitar con tanto dolor y rabia? ¿Podré volver a brillar con tanto vacío interno? No, mi destino es seguir ocultando lo que siento y fingir estar bien para sobrevivir a mi dolor. Que mi corazón sangre en silencio, que mis ojos se apaguen sin que nadie lo note. Siempre he sido una muerta viviente, impulsada por el poco amor que recibo, una persona vacía que una vez hizo una promesa vacía.
