Hola amiga o amigo de Holos & Lotus. Si tengo la suerte de que hayas visitado mis post en otras ocasiones entonces podrás observar que el tema del locus de control interno es una especie de constante en las ideas que trato de exponer por acá.
Ese modo de mirar la realidad, mi realidad, puede expresar una tendencia a la autoexigencia, puede que incluso a la autocrítica. Todos los extremos son malos y ser demasiado autoexigente puede llegar a ser nocivo.
Sin embargo, ese modo de actuar responde a una creencia bien arraigada en mi: Solo puedo controlar lo que depende de mi. Entonces, cuidándome del autoflagelo, cuando las cosas no me salen como esperaba, trato de analizar lo que hice, como lo hice y por qué lo hice.
No es fácil este proceso, pero si necesario para nuestro crecimiento. Soy consciente de que corremos el riesgo de no tener en cuenta que algunas veces podemos ser víctimas de las acciones de otras personas. No obstante, ahí toca, desde mi punto de vista analizar como fue que llegue hasta ese lugar de fragilidad, a Merced de alguien más.
A modo de ilustrar la idea puedo ponerte una situación en la que yo, tu o alguien que conozcas haya Sido dañado por un tercero. Pongamos que alguien traiciona nuestra confianza. Eso es injusto, en especial cuando consideramos que hemos entregado nuestro tiempo, recursos, etc. y al final se nos paga de ese modo.
La primera vez que reflexione sobre este tema me hice una serie de preguntas que me llevaron hasta esta: ¿Quien te obligó a entregarte de ese modo? La respuesta fue demoledora para mi actitud litigante: NADIE. Ahí comprendí que tenía responsabilidad que asumir en la situación en que me encontraba.
Sin embargo, una verdad más grande se escondía detrás de esa situación: No concientizar el fallo implica negarse a aprender y eso me llevará a cometer errores similares una y otra vez.
Este tipo de situación desagradable puede constituir una lección de vida si sabemos aprovecharla. Reflexionando en los por qué estamos allí podemos acceder hasta contenidos no concientes para nosotros hasta ahora.
¿Que nos lleva a anteponer las necesidades de otra persona a las nuestras, por ejemplo? ?Quizá una baja autoestima?, ¿Un tipo de apego emocional aprendido inadecuadamente en nuestra infancia? ¿Alguna creencia inadecuada sobre como deber ser una relación?
Estas son solo algunas preguntas que podemos hacernos en busca de una explicación a nuestros modos de comportarnos. Modos que están condicionados por nuestras necesidades. Necesidades que debemos clarificar para encontrar los comportamientos funcionales.
Entonces, ¿Cómo puedo utilizar el locus de control ante este tipo de situación? Ten presente que estás son algunas de mis respuestas, no necesariamente tienen ques las tuyas.
Primero parto de clarificar mis por qué. ¿Por qué decidí hacer las cosas como las hice? ¿Que estaba buscando? Esto es importante para mí porque me ha permitido comprender que si bien no recibí el trato que creía merecer.
Algunas veces en el fondo mis intenciones no fueron tan puras como quería creer. Pasa que el dignificado fui yo y eso duele, sobretodo en el orgullo. Puedo también preguntarme ¿Por qué no paraste la situación en el punto en que se podía?
Esto me lleva a otro punto: es necesario aprender a asumir y perdonar nuestra ingenuidad. Puede que paguemos el precio de no saber leer las intenciones de la otra persona. Enfrentar está verdad con humildad nos pone en el camino de analizar cada nueva situación en el futuro y no volver a cometer los mismos errores.
También debemos aprender a perdonar a la otra persona. No hablo de justificarle sino de entender que es humana. Ya vimos que podemos cometer errores que nos dañen a nosotros mismos. El otro puede equivocarse también. Nos toca a nosotros asumir la actitud de que fue esa persona quien perdió la oportunidad.
Son estas algunas ideas que acuden a mi cuando reflexiono sobre el tema y en especial sobre las situaciones en que me he visto implicado. He aprendido a valorar en primer lugar que pude haber hecho yo de un mejor modo. Considero esto como un acto de amor propio.
Agradecido de tu compañía hasta el final te dejo un abrazo de amigo.
Texto traducido al inglés por DeeLTranslate.
English Version
Hello friend of Holos & Lotus. If you have been lucky enough to have visited my posts on other occasions then you may have noticed that the theme of internal locus of control is a kind of constant in the ideas I try to expose here.
That way of looking at reality, my reality, can express a tendency to self-demand, maybe even self-criticism. All extremes are bad and being too self-demanding can be harmful.
However, this way of acting responds to a deep-rooted belief in me: I can only control what depends on me. So, taking care of self-flagellation, when things do not go as I expected, I try to analyze what I did, how I did it and why I did it.
This process is not easy, but it is necessary for our growth. I am aware that we run the risk of not taking into account that sometimes we can be victims of other people's actions. However, from my point of view, it is time to analyze how I got to this place of fragility, at the mercy of someone else.
To illustrate the idea I can put you in a situation where I, you or someone you know has been harmed by a third party. Let's say someone betrays our trust. That is unfair, especially when we consider that we have given our time, resources, etc. and in the end we are repaid in that way.
The first time I reflected on this issue I asked myself a series of questions that led me to this one: Who forced you to give yourself in that way? The answer was devastating for my litigious attitude: NOBODY. That's when I realized that I had a responsibility to take responsibility for the situation I found myself in.
However, a greater truth was hidden behind that situation: Not being aware of the failure implies refusing to learn, and that will lead me to make similar mistakes over and over again.
This type of unpleasant situation can be a life lesson if we know how to take advantage of it. By reflecting on why we are there, we can access content that we have not been aware of until now.
What leads us to put another person's needs before our own, for example? Perhaps a low self-esteem, a type of emotional attachment learned inappropriately in our childhood, an inadequate belief about what a relationship should be like?
These are just some of the questions we can ask ourselves in search of an explanation for our behavioral patterns. Ways that are conditioned by our needs. Needs that we must clarify in order to find functional behaviors.
So, How can I use the locus of control in this kind of situation? Keep in mind that these are some of my answers, they do not necessarily have to be yours.
First I start by clarifying my why's. Why did I decide to do things the way I did? What was I looking for? This is important to me because it has allowed me to understand that even though I didn't get the treatment I thought I deserved.
Sometimes deep down my intentions were not as pure as I wanted to believe. It happens that I was the dignified one and that hurts, especially my pride. I can also ask myself why didn't you stop the situation at the point where it was possible?
This brings me to another point: it is necessary to learn to assume and forgive our naivety. We may pay the price for not knowing how to read the other person's intentions. Facing this truth with humility puts us on the path to analyze each new situation in the future and not make the same mistakes again.
We must also learn to forgive the other person. I am not talking about justifying him/her, but understanding that he/she is human. We have already seen that we can make mistakes that harm ourselves. The other person can also make mistakes. It is up to us to assume the attitude that it was that person who missed the opportunity.
These are some of the ideas that come to me when I reflect on the subject and especially on the situations in which I have been involved. I have learned to appreciate first of all what I could have done in a better way. I consider this as an act of self-love.
Grateful for your company until the end I leave you a friend's embrace.
Text translated to English by DeeLTranslate.
