Solo. Siempre supe que terminaría así. No hay duda de que no era confusión ni mucho menos que no pertenecía a este mundo, es simplemente una cuestión social. Cuando eres diferente de los demás te tratan como raro, no como lo que de verdad eres, una persona igual a ellos, pero con algo que te caracteriza. Nunca entendía esas personas que decían que era o que soy especial. Ya no tengo ni idea en que época del mundo estoy, si aún estoy vivo o todos se encargaron de matar cada parte de sentimiento que tenía. Lloro cada vez que recuerdo esas épocas donde creí que me querían o que me amaban, pero todo era mentira, todo era por interés o por que sentían lastima por mí.
Sufro un trastorno bipolar que me hace tener depresiones severas, sobre todo por mis emociones. Estas me juegan cada cierto tiempo unas jugadas en las que es difícil saber si podre superar o no. Algunas las logre vencer, pero otros simplemente las deje pasar y ahora estoy en una encrucijada gigante, que no me deja dormir. Tengo ya una semana que no duermo lo que necesito, me acuesto a las 2am y me despierto cada media hora, hasta que se hacen las 4:30am y espero una hora dando vueltas en cama para salir a correr. Ah, sí eso, mi mente engaña a mi cuerpo diciéndole que haciendo ejercicio físico podre estar mejor, otra mentira más, pero esta vez soy yo mismo el que la digo.
Hace algún tiempo cuando me diagnosticaron esto de lo que ya les he contado, mi psicóloga me dijo algo que quedara grabado siempre en mi mente.
- Ve, si vas a tener amigos, tienes que considerar primero si de verdad lo son. Si estás seguro de ello tienes que hacerle saber qué es lo que tienes y que en cualquier momento tus emociones y actitudes hacia ellos van a cambiar. Porque tienes que tener algo en cuenta, esto puede que se salga de tu control y que digas cosas que de verdad no quieres decir y asi los puedes perder para siempre.
Lo único que entendí de estos fue que me quedare solo para toda la vida porque siempre hare que todos y cada una de las personas que me rodean me dejaran. En este momento estarás pensando que no tiene sentido, ya que, si antes culpaba a los demás, ¿Por qué ahora me culpo a mí mismo? Pues sí, todo es mi culpa. Por eso es que cuando me acerco a alguien intento que se quede lo más posible, pero sin ser sofocante para no agobiarlos, aun con el pensar que hare o diré algo que hará por alejar a esa persona.
En estos momentos me siento la basura más grande del mundo, no me he sentido con más ganas de morir como las que tengo ahora, pero intentare luchar, no por mí, está claro que si fuera por mí ya no estaría en este mundo, lo hago por mi familia, creo que es la única que de verdad no quiere que este así, pero no puedo prometer mucho, me queda poco tiempo de cordura y no lo pienso desperdiciar.
