Quizás no lo vayas a leer, pero desahoga mi mente y mi corazón. Donde estés desde lo más profundo de mi ser te deseo lo mejor y no como ese vano deseo de la gente sino esperando en Dios que la vida recompense tu bondad.
Ocurro a desahogarme escribiendo como lo hacías tú. Te amé profundamente , mis ojos no sabían ver sino por ti, y tú lo sabías al punto de estar tan seguro de que siempre estaría ahí en los buenos y malos momentos como en nuestros más de 12 años de amistad, tu siendo mis muletas y yo las tuyas, prometí no abandonarte nunca y lo hice, fundamentada en que me habías abandonado primero, te encerraste en ti olvidando que contabas conmigo, yo sabía que tenías problemas y sabía cómo podías resolverlo y te lo dije tantas veces, en medio de tu hibernación espere, siendo paciente porque de esto también saldríamos juntos como antes como siempre, luchando a diario aun con mis miedos de que la distancia acabara con lo que sentía, añoraba todo lo que éramos, lo cual podría encuadrar perfectamente en "felices", derribando cada barrera que se nos ponía sin importar o al menos a mí nadie más.
Y ¿Cómo no enamorarme de ti? Si fuiste quien me enseño amar, si fuiste quien me acompaño en los momentos más duros, cuando quise dejar todo, cuando me falto gente, cuando mis demonios se alzaban y salía a flote mi peor escena, tu pacientemente escuchabas y, en tu infinito amor y abnegación por mí me abrazabas y decías que me amabas también, que no importaba lo que sucediera juntos lo superaríamos. Siempre creí en eso, y cuando sucumbiste sin creer en mí, sin buscar mi compañía, no sé qué paso en mí, me fui decepcionando y desapegando, lo intentamos muchas veces. Como decir ya, como decirte a ti, lo mejor que me había pasado, lo que esperaban mis padres para mí que ya bastaba, que me había cansado de esperar?? Realmente no sé, como paso, permití que alguien más con sus gestos y atenciones deslumbrara en mí, ya tus recurrentes ausencias.
¿Culpable yo? ¿Culpable tú? Esa respuesta quisiera responderla con un consecuencialmente la culpa tal vez fue de los dos, aun no puedo olvidar tu inactiva respuesta cuando te dije que ya no quería mas. Llore muchísimo porque a mi parecer no te importo.
Pasaron los meses y, deje que tu espacio lo llenara alguien más. Fui mal vista y, mi corazón y mente cada día se abatían pero estaba en apariencia feliz, ya no me sentía sola. Tú te enteraste y pediste que olvidara ese momento y estuviera para siempre contigo que no importaba lo que estaba viviendo en ese momento tú lo dejarías atrás y me recibirías con el mismo amor que me prometiste un día. ¿Que si lo dude? Si, unos instantes pero mi rabia, el dolor que me había causado que en todo ese tiempo nada te importara y que ahora que me veías feliz si quisiste volver, me hizo rebeldemente responder que NO, y en mi interior no porque no quisiera sino porque sabía que así no me merecías o mas bien yo no te merecia, que yo había dañado con esta acción nuestra historia y que si regresábamos nunca más sería igual.
Sufriste, lo sé, en mi ausencia moría del miedo de que tomaras malas decisiones, le pedía a Dios por ti pero seguía viviendo… nos vimos un día inesperado que jamás olvidare no creas que no me dolió cada palabra que dijiste, que mi corazón no se afligió cuando vi tus ojos rojos, pero me despedí y en mi orgullo no supe más de ti.
Solo mis sueños recurrentes de que te irías, de que me abrazabas fuerte y no regresarías más, de tus advertencias a que me cuidara que mi elección no había sido la mejor, quizás era la mejor forma de comunicarnos lo que pensábamos a través de los sueños.
Hoy te pido perdón, por fallarle a mi promesa de estar contigo siempre, por fallarle al amor que sentíamos, por permitir que alguien más llenara el lugar que jure que nunca ocuparía otro distinto a ti.
Cuando supe que mi sueño era real y vi las fotos de tu partida créeme: Sentí como que una parte de mí se desvanecía, recordé cuando terminamos la primera vez: mi piso faltaba y hasta el aire deje de sentir. Entendí en ese momento que aun algo nos ataba, y por eso hoy te pido perdón para que seas FELIZ, para que nada te ate a este pasado recurrente que quizás hasta ahora recuerdas, para que la paz que mereces llegue a tu vida y nada amargue tu corazón…
Muchos días han pasado, y confieso que: Aun te extraño!
Cuantas veces caminamos este lugar?? Que la profundidad del mar y la inmensidad del cielo hoy te despidan una vez mas de mi... un gran abrazo en la distancia.
