Family support is something that not all people belonging to the LGBTQI+ community have, that's why the term 'chosen family' arises, and it's nothing more than the friends and even partners that we get to choose as a family because they represent what family should always have been because many times the biased view they have of the world impedes to continue loving someone even when this someone is a member of your family, but the simple fact that he/she is different from you is something unheard of and you can't love him/her more.
Yesterday I finally talked to my sister, although it was more what I cried than what I said, and she ended up talking more than me, but none of that matters, because regardless of the outcome it was something I wanted and had to do; in doing so I fulfilled one of the points I had established during the first session with the psychologist: to communicate to my family my truth, my feelings, and my being, and although I still do not talk to my parents or the rest of my siblings, I already took the first step, I talked to who I felt more comfortable with and who would make everything easier, in a sense.
I still don't think I told her everything, not even that I told her my new name, I still don't process it, I still don't assimilate it, and even though everything went well, better than I would have expected or imagined, here I still want to cry remembering that conversation, it was at night, and even though the relief I feel is huge, it seems that my feelings are numb, that my feelings have gone to sleep due to the pressure and stress I was subjected to in that conversation.
One of the things she told me was that she had wanted to talk to me for many years, but that she had respected the fact that I was the one who should want to talk to her, because I was the one who had many things to communicate, and that the simple fact that she started to ask me questions and interrogate me about things I was not prepared to share was going to cause the opposite effect and I was going to close myself more with everyone around me.
I agreed with her because if any other person in my family had started asking me questions I would have reacted negatively and nothing good would have come out of it, but with her, everything would have been different, but I still appreciate the fact that she waited, that even though she wanted to help me, wanted to have thousands of conversations with me, that should have come from me and not force me to do anything.
She raised me since I was born, and she was only 15 years old, she should never have done that, more than siblings we are mother and son, and that word reminds me of something she told me that made me laugh, when I told her that I am non-binary she told me that she had heard that term before because Karina has a child who is also non-binary, but it makes me laugh because while she was telling me that she corrected herself many times saying 'well, she has a son, or daughter, or son who is like that too', I held my laughter and I told her that she has a child (hije in Spanish), and her anxiety diminished, because I know she was trying to say things the right way and not offend me by saying something she shouldn't have.
That leads me to say that I feel more like crying when I remember that from that moment she started using neutral terms to refer to me, her speech changed completely when I explained to her that I am not a man, nor a woman, that I am someone who simply does not fit in any of those two categories, that I was wrong for many trying to be something I was not, because I did not even know that I could be something else, that I was one of the people who used inclusive language and neutral language, so to speak, and that she got the idea the first time and the way of referring to me changed at that very moment surprises me, and that only confirms that when someone really loves you and truly loves you, it is not difficult at all for them to adapt to the correct way of referring to you because they know how much it means and the infinite help that represents.
I know that many uncomfortable and incorrect questions were going to be asked, and she asked me the first one, I almost reacted with violence and in a defensive way, but I knew that she was just trying to understand me and she did not do it with bad intentions, because she assumed that the fact that I am non-binary is due to the diagnosis of the psychologist or psychiatrist, and I kind of wanted to slap her, at this moment I am laughing, but yesterday was not like that, really, I almost hit her with my foot to knock her off the bed.
I explained to her that being non-binary is not a psychological or psychiatric diagnosis, that no one can tell anyone if they are non-binary, female, male, gender fluid, and all the other gender identities, that is something that unfortunately is discovered alone and without any help, that for many people is a very traumatic process because there is no one to talk to, It was only at that age that I was able to identify myself with something, I was able to read about something that described me and that made me feel good, because the simple fact that they wanted me to be a man made me sick, and I am coming out of that illness that I suffered for many years.
I know one must educate the family, but fuck, I don't want to, a single conversation made my whole body ache the next day as if I had fallen down a three-story staircase and someone had kicked me so that even falling, I don't even know how I managed to write all that, because the lack of energy I have is giant, and although I feel a thousand times lighter, I feel I must get used to this and learn again to stop feeling as I have been doing all these years.
I was able to talk to my sister, I was able to tell her everything, and this makes me remember again another moment where she thought that I was only going to tell her that I was gay, and in tears, I laughed and told her that it was not only that what I wanted to tell her, that there were several other things, and after telling her and talking about it she agreed with me, that she understood why it had cost me so much, but that none of that was going to change the love she feels for me, and that she knew how difficult it was, because telling this to the rest of the world is easy, but with the family, it is more difficult than anyone can imagine.
This conversation with my sister is the first step of turning my family into what it always should have been, a place of refuge, support, understanding, and love, but that many things in the past did not allow me to find all this in them, and maybe now is the right time, but little by little, I still do not recover from that conversation, let's calm down, do not rush me that I am rushing without anyone's help.
El apoyo familiar es algo que no todas las personas pertenecientes a la comunidad LGBTQI+ tienen, por eso surge el término 'familia elegida', y no es más que les amigues e incluso parejas que llegamos a elegir como familia porque representan lo que la familia siempre debió ser, pues muchas veces la visión sesgada que tienen del mundo es un impedimento para seguir queriendo a alguien incluso cuando este alguien es miembro de tu familia, pero el siemple hecho de que sea diferente a ti es algo inaudito y no le puedes querer más.
Ayer hablé con mi hermana finalmente, aunque fue más lo que lloré que lo que dije, y terminó hablando más ella que yo, pero nada de eso importa, porque sin importar el resultado era algo que quería y que tenía que hacer; al hacerlo cumplí uno de los puntos que había establecido durante la primera sesión con la psicóloga: comunicarle a mi familia mi verdad, mi sentir y mi ser, y aunque aún no hablo con mis padres, o el resto de mis hermanos, ya di el primer paso, hablé con quién más cómode me sentía y con quién más fácil me haría todo, en cierto sentido.
Todavía no creo haberle dicho todo, ni siquiera que le dije mi nuevo nombre, todavía no lo proceso, no lo asimilo, y a pesar de que todo salió bien, mejor de lo que hubiera esperado o imaginado, aquí sigo queriendo llorar recordando esa conversación, fue en la noche, y a pesar de que el alivio que siento es gigante, pareciera que tengo mis sentimientos entumecidos, que mi sentir se hubiera dormido debido a la presión y el estrés al que me sometí en esa conversación.
Una de las cosas que ella me dijo es que había querido hablar conmigo desde hace muchos años, pero que había respetado el hecho de que era yo quien debía querer hablar con ella, pues quien tenía muchas cosas para comunicar era yo, y que el simple hecho de que ella comenzara a hacerme preguntas e interrogarme sobre cosas que no estaba preparade para compartir iba a causar el efecto contrario y me iba a cerrar más con todos a mi alrededor.
Le di toda la razón, pues si cualquier otra persona de mi familia me hubira comenzado a hacer preguntas yo iba a reaccionar negativamente y no iba a salir nada bueno de ahí, pero con ella todo hubiera sido diferente, pero igual aprecio demasiado el hecho de que ella haya esperado, que a pesar de querer ayudarme, querer tener miles de conversaciones conmigo, eso debía venir de mí y no obligarme a nada.
Ella me crió desde que nací, y ella tan solo tenía 15 años, nunca debió hacerlo, más que hermanos somos madre e hije, y esa palabra me recuerda a algo que me dijo ella que me hizo reír, cuando le dije que soy no binarie ella me dijo que ya había escuchado ese término antes, pues Karina tiene un hije que también es no binarie, pero me da risa porque mientras me decía eso se corrigió muchas veces diciendo 'bueno, tiene un hijo, o hija, o hijo que es así también', yo aguantando la risa le dije que tiene un hije, y su ansiedad disminuyó, porque sé que estaba intentando decir las cosas de la forma correcta y no ofenderme al decir algo que no debía.
Eso me lleva a decir que tengo más ganas de llorar al recordar que desde ese momento ella comenzó a usar términos neutros para referirse a mí, su discurso cambió por completo cuando le expliqué que no soy hombre, ni mujer, que soy alguien que simplemente no cabe en ninguna de esas dos categorías, que estuve mal por muchos intentando ser algo que no era, pues ni siquiera sabía que podía ser algo más, que yo era una de las personas que usaba el lenguaje inclusivo y el lenguaje neutro, por decirlo de cierta forma, y que ella haya agarrado la idea a la primera y forma de referirse a mí haya cambiado en ese mismo momento me sorprende, y eso solo confirma que cuando alguien te quiere y te ama de verdad no se le hace para nada difícil adecuarse a la forma correcta de referirse a ti, pues sabe lo mucho que significa y la ayuda infinita que eso representa.
Sé que muchas preguntas incómodas e incorrectas iban a ser hechas, y ella me hizo la primera, casi reacciono con violencia y en forma defensiva, pero sabía que ella tan solo estaba intentando entenderme y no lo hacía con mala intención, pues ella asumió que el hecho de que yo sea no binarie se lo debo al diagnóstico de la psicóloga o la psiquiatra, y yo tipo con ganas de querer darle una cachetada, en este momento me estoy riendo, pero ayer no fue así, de verdad, casi le doy con el pie para tumbarla de la cama.
Le expliqué que ser no binarie no es un diágnostico psicológico o psiquiátrico, que nadie le puede decir a nadie si es no binarie, mujer, hombre, de género fluído, y todas las otras identidades de género, eso es algo que lastimosamente se descubre en soledad y sin ayuda alguna, que para muchas personas es un proceso muy traumático pues no se tiene alguien con quien hablar, ni que brinde ayuda, y más en mi caso, pues apenas a los casi 23 años es que encontré el término, apenas a esa edad es que pude identificarme con algo, pude leer sobre algo que me describía y que me hacía sentir bien, pues el simple hecho de que quisieran que yo fuera hombre me hace enfermar, y estoy saliendo de esa enfermedad que sufrí muchos años.
Sé uno debe educar a la familia, pero joder, yo no quiero, una sola conversación hizo que todo mi cuerpo me doliera al día siguiente como si hubiera caído por una escalera de tres pisos y alguien me hubiera dado patadas para que siquiera cayendo, ni siquiera sé cómo logré escribir todo eso, pues la falta de energía que tengo es gigante, y aunque me siento mil veces más liviane, siento que debo acostumbrarme a esto y aprender de nuevo a dejar de sentirme como llevo haciéndolo todos estos años.
Pude hablar con mi hermana, pude decirle todo, y esto me hace recordar de nuevo otro momento donde ella pensaba que yo solo le iba a decir que era gay, y entre lágrimas me reí y le dije que no era solo eso lo que yo quería decirle, que eran varias cosas más, y después de decirle y conversar sobre eso me dio la razón, que entendía por qué me había costado tanto, pero que nada de eso iba a cambiar el amor que ella siente por mí, y que sabía lo difícil que era, pues contarle esto al resto del mundo es fácil, pero con la familia es más difícil de lo que cualquiera puede llegar a imaginar.
Esta conversación con mi hermana es el primer paso de convertir mi familia en lo que siempre debió ser, un lugar de refugio, de apoyo, de entendimiento, y de amor, pero que muchas cosas en el pasado no permitieron que yo encontrara todo esto en ellos, y quizás ahora sea el momento correcto, pero poco a poco, aún no me recupero de esa conversación, vamos a calmarnos, no me apuren que yo me apuro sin ayuda de nadie.