几年前，我就发现自己是个懦弱的人。不敢发表意见，不喜欢与人争论，只要对方稍微比我强势，我就会放弃自己的想法，最后选择服从。
我一直很喜欢唱歌，也对自己的歌声有点自信。有一年公司组织年会，我非常激动地报了名，还附带了一个年会节目的想法。
这个想法大概是在唱歌的同时演一出舞台剧，边唱边与其它的演员互动。我把要唱的歌，故事要表达的思想和大概的剧情都给构思完了。
很快，年会组委会的人联系了我，说要开个研讨会。组委会的负责人是一个非常自信的人，也在沟通时显得有点强势，他听了我的提案之后建议我们先去试唱几首歌，表演的形式不必太早作出决定。
本来这是一个很中肯的意见，负责人也完全没有否定我的意思，但我却因此感到被强烈地否定了，并在此之后的活动中，没有继续坚持自己的想法，而是彻底成为了一个服从者。
类似的事在生活中一再重演，我很纳闷，为什么自己会这样？我应该坚持己见吗？还是说我就是一个天生的服从者？那些强烈的被否定感到底来自何处？
我感到很痛苦…
成家之后，我才逐渐离开母亲，和妻子孩子生活在一起。因为住在一个城市，我和母亲还是保持着一个月1～2次的见面频率。我渐渐意识，在母亲面前，我的默认模式就是：服从。
一个周日，我们休假搬回了母亲家住。早上起来，她就提议：不如今天咱们带小思去动物公园玩吧。我没有经过太多考虑，只是跟小思确认了一下：你想去动物公园还是越秀公园？（越秀公园能玩的东西多一点）
小思想了想说要去越秀公园，于是我们一家子就启程了。母亲出门前塞给我一个很重的袋子，里面装了一大堆不必要的东西，我不假思索地拿住了。去了公园一路上玩得还不错，到了中午的时候，奶奶又提议：我们去T茶馆那儿吃饭去吧，那里有个八宝鹅，超级好吃。我也是瞬间答应了。
玩到了大概是晚上8点，我们准备要回自家去了。母亲说：这么晚了，不如先回我家吃饭？这一次，我差一点就又同意了，但当时实在很累，不想再折腾，我才终于拒绝了她。
发现了自己的这个模式，我感到恐惧：每一次，我都几乎没有经过任何思考就同意了奶奶的提议。
我恐惧自己跟母亲的想法不一致
就好像，每个不一致，都必然会带来冲突
每个冲突，都附带着强烈的情绪反应
那一定会是个灾难
只有服从，是最轻松的
我们普遍都恐惧被外界评判，更别说是自己身边的人了。父母，作为孩子来到这世界最早存在的权威，其评判的力量更是极其强大。在孩子发展出独立人格之前，可以说：父母就是孩子的全世界。
孩子会根据父母对自己的各种评判来建立他的自我评价体系。
我小时候刚接触到扑克牌的时候，觉得这个游戏很有趣，也经常跟小伙伴们一起玩。但很快，我就发现自己好像总会拿到一手烂牌。
我母亲是个桥牌高手，一开始她觉得我们玩的锄大D太简单了，并没有太理会。后来她渐渐发现，好像在牌桌上输的总是我。于是她就跑了过来说：没理由打得这么烂呀，来看看。
然后她就坐到我旁边一直看我打。不行，还是输，就算偶尔能赢上一局，那都是手特别顺的时候。但打到最后我还是积分榜上最快破100分的那个人(分数是按终局时剩余牌数计算的)。
母亲看完之后站起来伸了个懒腰，说道：唉，这孩子呀，没有遗传我的基因，拿的总是一手烂牌。这个事，直到最近，母亲还经常会提起。
自此之后我就很少打牌，即使打也从不赌钱，我还自嘲地说过：我这个人呀，是十赌十一输，不玩钱不玩钱。
懦弱，服从，没运气，如果我自己没有觉察，很可能会让这些标签跟着我一辈子。即便了解到自身性格的缺陷是来自于父母，但这并不意味着要去怪责他们。反而，我们要以此作为自己成长的契机。
既然不合理的评判都找出来了，何不努力去改变乃至升级自己的认知呢？
而作为父母的我，更是需要尽可能地避免对孩子进行评判。父母就是孩子的全世界，我的一个评价，很容易就能让孩子产生感受和情绪。这些感受和情绪直接会写入孩子的大脑，最终形成某种先天模式，就如那个在母亲面前只会服从的我一样。
因为我深知，修正内在评价对于成人而言非常困难，所以我一直非常注意自己的语言。这也是育儿中的富人思维——总是关注长期多于短期。
眺望远方，看见那个成年的孩子
他，很美，很有力量
虽然，现在看起来如此不可理喻
要相信爱，那是孩子心中的一颗种子
尽最大的努力去滋养，让爱在内心生长
